向来缘浅，奈何情深

当人人网上第4958位朋友浏览我的页面时，我的身边彻底没了你的痕迹，除了那个滥记于心的手机号码，你的一切我都一无所有。

是该庆幸还是应该难过？

时光流转到今天，我不再留着你的短信舍不得删掉，我不再一遍遍的回看我们的聊天记录，不再眼巴巴的盯着手机心存侥幸地期望你的电话了，更不再向好朋友倾诉我的心酸了，我想我终究还是把你放下了吧，多谢你的所作所为，让我学会死心。这可真是应了那句话“等待你的关心，等到我关上了心”

到现在我都不明白，是什么时候起你开始这样对我，当初的温存当初的美好都去哪里了？是我做错什么了吗？还是你觉得我不够好，要不然怎么会十天半个月不会跟我有一点点联系？

有时候会想，我到底喜欢你什么，我究竟在等你什么，也许真的就是得不到的就是最好的，又或者，我只是还没遇到比你更好的。

你可以沉默不语，不管我的着急；你可以不回我的信息，不顾我的焦虑；你可以把我的关心说成让你烦躁的原因；你可以把我的思念，丢在角落不屑一顾；你可以对着其他人微笑；你可以给别人拥抱；你可以对全世界好，却忘了我一直的伤心……你做什么都可以，不过是因为仗着我喜欢你，而那，却是唯一让我卑微的原因！

你不知道，某些时刻，我有多么难过。

你不知道，没有回应的等待，真的让人很累。

你不知道，我是鼓足了多大的勇气，才敢念念不忘。

又或者你不是不知道，只是假装不知道。

身边的人都会心疼，周围的人都会劝解

大概也就只有你了吧

仍旧那么无动于衷

大概也就只有我了吧

仍旧那么情有独钟

该说什么好呢

一个愿打一个愿挨吗？

很偶尔的，你会联系我，你的出现，还是会挑起我心里的弦，一个电话过来，我都可以紧张的心跳加速，只是我已经学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡，笑的没心没肺，也不会再流那廉价的眼泪了，然后听你轻轻地说“你变了”。我不知道是该哭还是该笑，曾经我的关心在你看来不过是卑微的讨好，你又有什么资格说我变了？当我被你的冷漠忽视伤的体无完肤的时候，你的一句“你变了”对我已经没有任何意义了，不是吗？是我的错还是你的错，爱情应该是美好的，不是吗？可是对你的这份情感对我来说更多的是一种折磨。为什么总是这样，断断续续，藕断丝连，扯不断，理还乱。

一次次反复，一次次下定决心断绝与你的联系，可是你为什么又会打电话过来，既然没有决心走在一起，又何苦来打扰我的生活？放不下，忘不掉，戒不掉，走不开。每一次都是用曾经你给予的美好来原谅你的铁石心肠，只是时光流转到今天，我终于意识到咱俩是不合适的，女人总该对自己好一点。我终于意识到我等不起，我没有时间跟你玩暧昧。

我不是真的傻瓜，只是曾经为你心甘情愿。

我曾经所有的炽热，最终被你消耗殆尽了。

还好，最后的最后，我终于走出了那个怪圈，你的好与不好，你的幸与不幸，都与我无关了，我无力也没有资格去关心了，也许多年以后我会彻底释怀，想起曾经的自己，会觉得好笑吧。不过这都是过去的事情了，这样也好，相忘于江湖，各自为安。

不出意外的话，我们不会有交集了吧。反正你也好久没主动打电话给我，甚至没有主动发过一条短信，我们就这样了吧，就这样，不再爱你了；就这样，不再为你心动了。

我想我是该放下你了。回忆，仅仅是用来回忆。

或许我应该感谢你，感谢你在我的青春岁月里，带来的那些哀伤那些痛楚，我想你终究只是我生命里的一个过客而已吧。