此爱无间

不得不承认，我在离开你的一年里，还常常做着有你的梦。

那是一种深入灵魂的想念，在我不知不觉中，它都可以萌生。

我们还是依旧存在于这个世界。

前几天和朋友聊天，她告诉我，肯定有这么一个人存在着。我明白她的意思，比如，有些人不必看见，甚至不必听见她的声音，但自明那个人一直在。

后来发现，那些存在与不存在，都已经和我没有关系。

我昨天还是想起了你，在刚刚睡醒的时候。我不得不奋力地想起你，从那张熟稔而伤痛的脸庞一直想到你丰满温暖的手掌。我在想起所有之后，有种深深的悲凉将我包围。

往日里，你似乎从来不信任时间，这一次却是时间把你拉走。

我已经需要去想念你了，而且更加让我们彼此难受的是，这种想念只是偶尔。

为了面对那个未知的比赛，我终日逼迫自己去阅读。我总是在想，如果我能再多读一页就能多靠近梦想。

彼时，你我不知梦想为何物，在班主任的询问下，写下诸如，厦门大学这些被人口耳相传的梦想。

我在四年前的时候，告诉自己，凡事做出来的时候，一定要想想十年后的自己是否会这么想。我以一些微不足道的假设来回避幼稚。

十年还没有到，我再次翻阅起从前的只言片语，还是有些羞赧。

你不知，当初越是要把那种爱情写进自己生命力，现在却只是淡然一笑。当初的忐忑不安，终日惶惶，甚至悸动难眠都与未来无关。

我们永远把幻灭的爱再次拾起，抛向未来。

现在写起散文来总是不自觉地拐到哲学的讨论上来。第一次写完一篇一万多字的小说后，心中是庞大的满足感，自以为触摸到了写作的大门，兀自定下很多写作的命题，比如，流浪，友情，爱情，生命。

后来看博尔赫斯的书，他写道，我只写我能写的，不写我想写的。一直读严歌苓的书，她在接受采访的时候也说，作家跟故事要有缘。

臆想永远不能深抵那扇真理之门。

高三毕业时候，我们常常会聚在一起讨论将来的事情，比如要填到一个大学或者一个城市。这种乐此不疲的臆想一直持续到所有的人都因为家人或者分数的原因，不得已各散天涯。

很多人相信诺言，甚至不惜用自己的性命相逼来索取诺言。

你不知，当初的信誓旦旦在现实轰然来到的时刻，是多么不堪一击。

我依旧不断地感到自己的渺小，无力，甚至无用。自卑感常常会在某个时刻，将我侵蚀得体无完肤。

当你伤心落泪，在离我远去的情欲中挣扎的时候。我明白，我的渺小是因为我自不量力的以为能拯救你。

现在的自己该被世人骂作，自私，胸无大志。我放弃了拯救任何人的思想，我过多的悲天悯人起不到任何作用。

儿时的我常常看到母亲在我面前掉泪，那时父母之间的关系不好，经常为一点小事发生惊天动地的争吵。父亲常常一气之下就离家到同事家去住，家里只剩下我跟母亲。一次，半夜里雷雨来袭，骤风急雨的。门窗呼呼作响，母亲的哭声在雨声中越发的揪心。

那次，我陪母亲哭了一夜。

二十年里住过两次院，第二次是因为高烧不退，竟然在医院出现幻觉。我不知自己说了些什么，只是紧紧抓着母亲的手。烧退后，我看见母亲双眼通红。

我不懂事地再一次说，妈，我难受。

母亲已经肿起的眼睛再一次泪涌。

我们总是想，甚至恨不得替他人去承担苦难，我们明知道流泪，哭喊，于对方是毫无用处的，可我们还是做着这些。

那是因为我们都爱着彼此。

其实，你我都知道，爱是最无用的东西，却又是饱含希望的。