蓦然，回首，默然

“蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处”。那人是谁？是我。遥想当年高中，那种埋头苦读、挑灯夜战的光景竟是那般的模糊。没曾想那段紧张充实、刻骨铭心的时光，竟然已经悄然埋藏在我的心底，如镜中之花，水中之月那般迷蒙。刻骨铭心比于悠悠岁月，何如？

翻开以前的笔记本，当然不是日记，如我般绝不会有日记的习惯。那些因潮湿而发洇的字迹，承载着那一段渐行渐远的青春。时至今日，我才感觉到或者正视那段时光真的逝去了。关于青春易逝的感叹，古往今来不胜枚举，可是真正能惜时奋斗的有几人？有多少人在嗟叹后悔昨天的逝去？有多少人在碌碌无为今日的时光？又有多少人在踌躇满志明天的美好？于是，时间就这样穿过青春带着我们奔向年迈。我想说的是，任何他人的任何经验都很难使我们在对待同一个问题时不犯同样的错误，而我们自己的经验却可以使我们在对待同一个问题时几乎不犯同样的错误。原因很简单，每个人骨子里最信任的是他自己，而对别人总有一种不信任感或者不服气的心态。所以我一直有种观点：真正有用的经验不是学来的，而是自己走出来的。没想到扯远了，面对时光的逝去总有种不能释怀的感觉。

翻阅着以前的课堂笔记，我的思绪如清晨的阳光般发散开去，积淀心底的往事如地底滚滚岩浆似乎在努力冲破地壳的束缚。似乎有一根线紧紧的将我缠绕着，我努力想挣扎却无济于事。我明白了，那是我自己，以前幼稚天真、无知狭隘的我自己。看清了，心里舒坦了可也沉重了：找到了从前，如今我改了么？其实，一个人最怕面对的是自己的真心。站在未来的我，看到的就是以前我的真心。既然我决定重塑自己，就该面对自己。正所谓知己知彼么。于是，我释然。

尘封过往逐渐解封，昔日光景历历在目。初中之前的自己纯粹是懵懂无知的少年轻狂，所以那时的无知也好，天真也罢，自我感觉都是情有可原，可是高中之后的很多事情，现在想来，总感觉心有千千结呀。我的“罪过”还没达到罄竹难书的地步，所以咱无需也不必采用穷举之法一一列出，对，抓典型。高中时期，有三件事一直让我难以忘怀，算是三个典型吧。

第一件典型：“铁三角”事件

我来自于农村，在敲这几个字时我犹豫了一下，因为我想到我大学里发生的一件小事了，顺便说一下吧。记不清哪天了，我和一个大学朋友聊QQ，随便问了一句：你不是农村的吧？她反应有点强烈（感觉的，没有视频看表情），回道：不是农村的又怎么了？后来我解释了半天。我真的不知道从什么时候开始，城里人竟然感觉农村人看不起城里人了，有点绕，但我想可以看得懂。我之所以犹豫，我又怕被再次误认为我以农村人自傲或者自诩（确实没什么可傲的啊，如果某人看后却有此感，那可能是个人原因了）。不过这些都是我现在的感悟，那时的我确实有一点点因自卑而产生的自傲。刚进高中时，我就莫名其妙的以第五名的入学成绩被委任为班长，至今不知为何。班里不少同学都是城里的，我很不习惯或者说是看不惯他们的几乎所有行为（有点激进，不过那时有些城里同学确实有一点点过分）。量变引起质变，矛盾终于在高一下学期激化了。一天的班会课上，我走上讲台，在黑板上写了三个字“铁三角”，还问大家知不知道是什么意思，有人就说了，是当红影星张立国、张铁林和王刚三人的戏称。你猜我想干嘛？真是难以启齿啊，我竟然把我们班三个同学的名字说出来，说他们是我们班的“铁三角”，我的本意并不是夸奖他们，而是当着全班同学的面指责他们在班里平日的所作所为。其他同学都是一愣，而他们三个则都暴跳如雷的和我争辩，然后都气的跑出去了，两个女生还哭了。后来他们自然报告了班主任，班主任找我训话，说我想法没错，方法不对等等云云一番。不过，我们几个的关系后来也还不错，是他们大人不记小人过呵。当然自从这件事后，我也渐渐改变我对城里人的一点看法，能够理智的对待了。每每念及于此，自己的那种无知、自我和激进还是让我深感无地自容。

第二典型：“不算恋爱”事件

20世纪80年代末90年代初出生的这一代人，也就是我这一代，总体上算是半开放的。单就高中阶段，从我的眼光看来，我的那些学弟妹们很开放，而我的一些学长学姐们算是比较保守，说好听点叫比较听话。所以现在的高中生谈个恋爱什么的，虽然家长老师也反对，却算是可接受的情理中事件。而我高中那时期谈恋爱虽然也在老师的预期范围内，可却不算是情理中的事情。所以，那时恋爱者们会承受很大的压力：同学的嬉笑起哄，家长的极力反对，老师的谆谆说教，如此林林总总，让你应接不暇。

虽然我极不愿提起那段过往，但本着历史唯物主义的态度，我还是简单说一下吧。男女之前到底存不存在非常纯洁的友谊？各人有各人的看法，我也不敢妄加揣测。我和她从高一开始一直前后位，由于她们俩都是比较开朗活泼类型的，而我又是班长，所以我们关系比较好。其实一直我都觉得她比较好相处，是个不错的朋友，所以或许有时候表现的就比较亲密，然后一些流言蜚语就慢慢的在一些同学中流传，因为我来自农村中学，相比之下，算是比较憨厚的那种，所以一开始绝没有什么非分之想，正所谓，人言可畏，防言甚于防川。经过一年的相处，我确定我败在了流言之下，我们正式开始就在高二吧。我说过了，我那一代是比较懵懂的一代，而且我们俩也算是所谓的好学生，即使开始了，在我内心深处是不承认或者不愿承认我们是在谈恋爱的。记得我们第一次到公园玩，我就跟她说：我们这不算谈恋爱。她抬起我们拉在一起的手笑着说：那我们这叫什么？真是很傻很天真啊！和那时很多所谓“早恋”的人一样，我们遭遇了老师父母的“棒打鸳鸯”，但我们依然“矢志不渝”。不过，因为我们的关系影响了她的学习，我们曾经试着分开：我们一起沿着一条大街，商量着分手事宜，走了几个小时，也没有达成一致协议，于是作罢。

不知道是什么原因，后来我对她渐渐没了感觉，而她却和以前一般无二。我不想伤害她，但我怕最后伤她更深。于是我和许多无赖一样说了一句无情的的托词：感情是不能勉强的，对不起。就这样，我们的早恋在两年后夭折。

每每想到她，我内心就充满愧疚，总会在心中默念：对不起！不过，现在我终于可以安心了，她找到男朋友了。希望她幸福吧！

第三典型：“优秀班干”事件

这三件事一一说来，我的心情越发沉重，那种自我、无知、天真，使我越发面红耳赤，恨不得飞回过去，捂住我的嘴、扯住我的脚。人人都喜欢回顾自己辉煌的过去，却没多少人愿意提起自己以往的污点，可想而知，我如此真诚的反思过往却承受内心的挣扎，愈来愈甚！

我是如此的怀疑自己，怀疑自己成长的速度，怀疑自己到底是在前进还是在后退。不过，确实有种潜质是随时间之推移而不断后退的，那就是抵抗虚荣心的能力。人之虚荣心随着年龄的增长也在飞快的提高。很多时候，虽然知道那就是虚荣，却仍然不遗余力孜孜不倦的去追求膜拜。我，一个普通的凡人，自然不免流俗。

高三上学期末，学校评选优秀学生，什么三好学生，什么学习优等生，优秀学生干部之类。我们当时还没有民主到由本班学生来评选，所以由班主任来“钦点”，然后会在全校各班级的广播中通报。其实奖品之类的物质奖励并不能激起我们的关注力，我们唯一重视的是那个“名”。自然的，同学们都在关注与自己可能的“名”之归属。落入俗网的我主要关注的是我们班的优秀班干部。因为我觉得，在对待班级事务上我是尽心尽力，尽职尽责，不说鞠躬尽瘁，也算劳心费力了啊。“优秀班干部”我应该当之无愧。或许我有不谦之嫌，但也是不争之实。可是结果却令我难以接受——“名”落他家。他是我们的生活委员，也是一个很好的学生干部。由于虚荣心作祟，我这个班长竟然不是“优秀班干部”，我感觉在全班人面前我很丢脸，还有些许委屈，在对待班级事务上，我几乎是夹在同学和班主任中间，对同学太严厉，他们说我不仗义；对他们太放任，却对班级不负责，我还曾经为此掉过眼泪。于是乎，我对班主任有了意见。我这个人脾气不是太好，而且基本算是喜形于色的那种。我竟然蠢蠢的暗自跟班主任较劲：再一次全校师生都参与的升旗仪式上，班主任让我清点我们班到场人数，而我却没有理他。后来他好像也生气了，就叫那个“优秀班干部”去清点了。后来，班主任就找我谈话了，我当时态度不是太好，也没说什么，就说想辞职！我猜班主任也知道了原因，也答应了我，也有点恨铁不成钢的感觉吧。

一点点昔日影像浮现眼前，一阵阵辛酸流连心扉，往日种种，今日想来，胸中万千感慨却不知如何表达，谨以此文略表心意，祭奠前尘！