假日随笔

2010年9月4日，周六，晴！

早晨，我正趴在床上酣然大睡。突然“啪”的一声巨响（对我来说是这样的）以迅雷之势传入我的耳膜。我还没明白怎么回事儿，剧烈的疼痛从屁股出发沿着身体传达给了我的脑神经。

终于，我确认了两件事：

第一：我的屁股被打了。

第二：打我的是我的女友。

我也证实了两件事：

第一：睡觉的时候不要趴着睡，对身体不好。

第二：女人是得罪不起的。

关于“女人是的得罪不起的”这点我有必要解释一下：发生在“打屁股”事件的前一天晚上，我做了一件自认为真确而又理所当然而她认为不合规矩而又存在某种欺骗意义的事情。至于什么事情不便坦诚公布，反正不是什么恶劣的值得故意隐瞒的事情。

被疼痛惊醒的我慢慢的睁开眼睛：太阳已经升起很高，阳光透过窗户、划过地板、沿着床单照到了我的身上。“活着真好！”我又给自己张开了能够让人陷入无限沉思不能自拔的陷阱。直到从天堂里天使的微笑联想到地狱里魔鬼的怒吼，甚至猜想如果魔鬼突然听到天使在毫不知觉的情况下“噗、噗”的放了两个让人完全莫名其妙摸不着头脑的屁会是什么表情？魔鬼会像小孩一样咧开恐怖的嘴唇“嘻嘻”的笑出声来吗？无从得知！

然而，一声娇呼打断了我！

“起来！”干脆直接的两个字！

不拖泥带水是我女友的性格。

“再睡会儿。”我迷糊着说。

“起来啦，老公。嗯！”一股温柔的略带有些许猫腻味道的声音懒洋洋一般飘进我的脑海。

这，不是好的兆头。所谓暴风雨前的平静就是这么回事。

我当然不会让暴风雨发生。因此，只能怏怏的起身，随手捡起身边的一条宽大的短裤穿在身上。

“老公，我想吃泡面？”

“家里没有啦！”我终于找到了光明正大的理由。

“有哦，我昨晚刚买的。”

“那没有鸡蛋啊，怎么做？”

说实在的，一大早起来煮面委实不愿意。谁让我煮的面太好吃而自己又津津乐道呢？

“也有哦，一起买了。”

预谋已久！

吃过面，女友一边略微不满的说着没有上次煮的好吃一边问我今天有什么打算。我说吃过面就睡觉，睡觉后再起来吃面，吃完再接着睡觉。个人认为：所谓的休息日就是用来睡觉的，要不然实在对不起“休息”两个字。女友不这么认为：她认为休息就是用来逛街的，在一家大型的超市里来回穿梭，直到累得筋疲力尽才痛快。而事实上，筋疲力尽的往往是我，痛快的常常是她。女人，这点真不可理解。

“我听说在二拨子那有家京客隆超市，我们没去过的。”女友说。

我在这时候通常不说话，用沉默和东张西望来表示自己的态度。

“今天我们去看看。”她继续说。

“不想去。”我无法在保持沉默：“好不容易休息一天。真是的！”

“你的剃须刀不是坏了吗？刚好买一个新的。”

“不买，我喜欢用坏的。”

“你看你那样儿，“我喜欢用坏的”，不得了。”女友一边说一边用一种奇怪的声调学着我说话。

“不去！”我说。

“去不去？”

“不去！”

“再说一遍？”她摩拳擦掌状。

“不去！！！”

“去吧？啊？”她开始央求。

“我还有鞋子没刷呢？”

“下午回来我替你刷。”她答应道。

真不容易！对她来说，洗衣服了，做饭了都无所谓，唯独不愿意擦鞋子。就像我不愿意逛街是一样的。

“两双！”我说。

一本杂志在一篇关于“女人如何让男友陪自己逛街”中写道：“女人在逛超市时不要一味的想着给自己买漂亮的衣服和化妆品，应该适当考虑男友的需求。”换言之，就是可以通过诱导的方式调动男友的积极性。对于这一点，作为女人的对立方，作为一个男人，我有义务提醒广大的男性同胞们：谨防上当！诱导既是欺骗。就像是有人告诉你山顶有日出，朝霞似火、风景如画。等你历尽千辛万苦终于爬到上顶时，才发现原来天早就阴了，哪来的日出呢？所谓失望而归就是这么回事。

对于我来说倒无所谓，既无希望哪来的失望呢？

二拨子附近却有一家京客隆超市。下车后不费吹灰之力就找到了。超市规模不是很大，南北而立，超市的顶端左右两侧都挂有刻着“京客隆”样式的巨大牌幅。超市的中间是入口，入口两侧各种促销品纵横陈列。由于超市没有想象中的那么气派，女友也失去了闲逛的兴趣。如同兴高采烈的到动物园去看老虎，结果看到的却是几只野猫在争食，颇为扫兴。于是就随便买了一些东西，如下：

原味酸牛奶，一盒；

麦香味早餐饼干，两袋；

玉米锅巴，一袋；

日用卫生巾，一包；

可乐一瓶；

别无其他！

至于剃须刀的事情，早在我们下公交时被留在了车上，现在应该在公交车的终点站酣然入睡吧！

回来的时候，女友向我讲述了她公司里的一件事情：整个公司里有五名清洁工，女性，据说都是从乡下来的。这天，公司里为了庆祝某件值得庆祝的事情，公司决定全体员工晚上到酒店或者能让员工吃好喝好的地方去搓一顿。由于公司员工太多，所以决定由部门经理或者主管带领自己的部下，十人一组，自己决定去处。另外，每人一百元资费。但是女友所在部门只有五个人，怎么办？公司领导一挥手：“那不是有五名清洁工吗？一起去吧！”这么着，临时组成的十人小组浩浩荡荡的出发了。

出于礼貌，我们称呼其中一名清洁工为大婶，另一名清洁工为阿姨。

根据女友的叙述，十人小组从开始到结束有两件事属于“意外”。

其一：出发之前，清洁工大婶向组长（女友所在部门经理）请假回家，原因是身体不舒服。组长只能说好好休息，别影响工作云云。没过多久，这位大婶从另一位清洁工阿姨那里听到了什么消息，回来后问组长不去吃饭公司是否给退钱，当然不可能。因此，为了这一百元钱，身体又“奇迹”般的好了，吃放的事继续进行。

其二：十人小组去的是一家中式自助烤肉店。吃放结束时，清洁工大婶执意要求打包带走，自助店经理旁征博引的从自助餐的发展史讲到自助餐的合法普及性，目的就是想让眼前的这位大婶明白自助餐没有带走的规矩。这位大婶也表现出了超众的口才，滔滔不绝的用华夏五千年的历史和中国的传统美德证明了“欠债还钱，杀人偿命”的道理，进而引发了“我给了钱，东西就是我的，为啥不让带走！”这样的结论。

自助店的经理沉默了！

十人小组也沉默了！

所有人都沉默了！

“这样吧，”自助店经理说：“如果你们中有一半执意要打包，我就同意！”

他以为不可能！

然而：

一个；

两个；

三个；

四个；

五个；

刚好一半，五名清洁工像约定好了似的整齐的站了一排。

全场目瞪口呆，继而哄堂大笑。

“哈哈哈哈”

女友讲到这里也不由自主的笑了。我当时在想那位自助店经理是什么表情，诧异、迷惑、担心，或者都有之。他没想到来吃自助餐的还有这样的一群人，然而让他想不到的还在后面。

“好笑的还在后面！”女友说。

自助店经理万没有想到会出现这种情况，不过在经历了一番权衡利弊和左右挣扎之后，经理还是故作镇定佯装气派的说：“嗨！既然这样，那你们就随便吧，想拿多少拿多少！”能拿多少呢？是吧。

接下来发生的事我只能用“天有不测风云”来形容了，当然是对自助店经理说的。

五名可爱的阿姨在观察了一番之后，扭着头问自助店经理：“随便拿吗？”

“随便拿。”

“拿多少都可以？”

“都可以。”

“那个新西兰烤鱼也随便？”

“随便！！”经理咬了咬牙，最多一、二......五个吧？为了餐厅信誉，豁出去了。

清洁工阿姨们高兴了，放心了。然后依次从口袋里掏出了平时装垃圾时使用的巨大的黑色熟料带，缓缓的展开放在地板上，开始像捡垃圾一样将各式各样的食物、点心、水果扔进了垃圾袋里。那场景，你能想象吗？

不能！

所有在场的人连笑都忘了！

“一群农村妇女！”女友说。

“农村妇女怎么了，农村妇女最伟大！”我想起了我的母亲。

农民把一生都献给了土地，劳动的果实轻而易举的被城里的人们摘取，而又不自知的自得其乐，毫无怨言。

所以我想：“对农村妇女来说，能占城里人的便宜，真是幸福！”