丽湖春夜

东丽湖是我每天最常经过的地方之一，可每日的那样一瞥根本不足以让我了解她，她就在那里娴静如少女等待爱她的人出现，默默无语，波澜不惊。

这几日虽说还只是四月，可白天却已显出盛夏的酷热来，直到太阳淹没在西天的那一片霞里，春天才敢露出她涨红的脸庞，从湖边，从树梢，从云间掠过，带着几许微凉，把那些蜷缩在烈日淫威下可爱的事物唤醒，于是，在这个黄昏，一切又都生动起来。

西天是紫色的霞，天上还飘着些微云，月亮浅浅的影子半沉在云里。远处是连绵的树影，他们体形舒展，举起枝丫彼此连接，似乎是撑起了整个天空，几只飞鸟不经心的飞过却成为这树与天相接的点缀。水边还有许多去年的衰草，他们依旧站在那里，似乎是在等待什么重要的人，也似乎为了没有完成的事情而驻足不愿离去。我还记得去年的秋天，他们是那般美丽，夕阳的余晖下完全是他们的世界，在风中颤抖的是他们纤细的腰身，那赭色的裙裾在风中飘动，可现在却是如此孤独与无助，我想为他们说些什么，可能说出口的无非都是些“此恨不绝”的旧句，索性随他们去好了，但凡是执著了又何所为得失呢？

我还记得2000年的夏天的一个黄昏，一场暴雨过后天地完全浸泡在落日的余晖中，一个金色的世界。我就站在客厅的窗前，从那里正好可以看到博格达峰，蓝色的山体，山顶还覆着白雪，而我的身边则满是泥土的香味，我头一次觉得乌鲁木齐市那么美丽的一个地方，可是当父亲问我准备考那里的时候我还是毅然决绝然选择了外地。那时候总是有很多理由，奋斗也好，追求也罢，总之是一定要离开新疆的。那个时候心里总是对外面的世界报有太多的想象，总想离开父母，以为那样才会有最完美的生活……五年后，我又一次告诉父亲，我不会选择新疆，我的目标应该是任何一个外地的城市。我在做那些决定的时候总是显得那么果断，仿佛自己已经预见一个不会有遗憾的人生在向自己挥手。可是现在，就在湖边，在那些远远的灯火里，在那些树的剪影里，在那些孤独的衰草里，在熊熊的篝火里，我仿佛看到了故乡模糊的轮廓。

夜渐渐深了，风也恣意起来，把那些火苗抛向高空，待他们的热情耗尽了才又慢慢的把他们托回地面成为真实的一片灰烬。远处的路灯被水波拖曳着拉长了，抖动着，如同哭泣却看不见泪水。我坐在船头聆听水拍打湖岸的声音，那声音竟然和赛里木湖的声响是一样的。每次在夜里经过赛里木湖我都会惊叹，月下的湖完全是一块黛青的玉，山风从湖面滑过留下一道道的瑕疵，远处的山朦朦胧胧，若有若无。天上几片薄云掩映着月光，亲切而温和……可我毕竟不是在那山间的，这里虽然也是恬然寂静，却少了野旷的豁达，可我仍然爱这片土地。

曾经我以为我需要的是繁华大城市里的车水马龙，可是现在在有些个夜里，我居然开始怀念故乡的那些小巷子了。不论是秋天满地黄叶的白杨林，还是银装素裹的果子沟，在我的心里都逐渐清晰，甚至比原先更加生动。可是现在再想真真切切的触碰那些影子的时候，却只有梦醒的遗憾与无奈。以前生活在那里的时候完全无暇顾及周遭的一切，整日算计的就是如何离开那里，如同有什么深仇大恨，我对她知之甚少，却莫名其妙的厌恶她。现在回想起来有几分追悔，可又无能为力。

细想起来现在的生活也不过如是，每日经过这里却难得有心情和时间去体味这夜幕中的静谧与安详，到了某一天要离开这座城市的时候又将成为新的遗憾。索性抛开一切将自己置身于这夜中，听风，听水，听篝火前的欢笑，把春夜里东丽湖岸所见所想用文字记录下来，才不至于到某年回想时成为记忆中的一片空白或模糊。