寂寞让我如此美丽

一路走来，蓦然回头，感觉很多事离自己最初的梦想太远。其中经历了许许多多，有苦，有乐，有泪，有痛，有成，有败。懂事后就开始做着五彩缤纷的梦，它们像我生命中闪烁的星星伴随我的童年，少年。随着年龄的增长，有些愿望越来越近，眼看就可以跨进那个彩色的天地。可是它却开玩笑似的从身边一溜而过，一个个离我越来越远，越来越远留下……傻傻的我站在原地，看着自己伸在半空的手发呆。感受到了失败的痛苦，体会了失落时的无助。停顿了很长时间才让自己从拾信心追寻下一个梦，心里有梦就要勇往直前。

不知道老天为什么要造就我这样一个人，为什么会有那么多稀奇的事情挤进我的梦境，让我接受坎坷，经历波折，让我看到历史，感受现实，观望未来。好累，好想找个人把心里的秘密一股脑儿清扫干净。这样我就可以轻松做我自己的事了，可是，梦终究是梦，是无法说出来的，我想这大概就是一种历史的使命，一种时代的召唤吧！

做为一个女人，离婚后的女人，曾经别人老婆，孩子的妈妈。我三十五岁，一个游离于婚姻之外的女人，有一点还足以让男人多瞟一眼的姿色。当然，也许更吸引他们的，是我的身份——一个有过一场短暂婚史的暂时单身的女人。有一点想要维持的骄傲。据说，我这样的女人，男人们比较喜欢或作为婚外情的首选对象来发展。因为，我经历过婚姻，至少对婚姻不那么稀罕，说不定根本就不想再要一场婚姻。

不知不觉人生已走过三十五的年轮了，三十五年看看似乎是很漫长的时间，回头却发现只是在不经意间就消逝了，有多少的遗憾，有多少的快乐与不快都已随时间悄悄流走了。文字在我看来是一种有灵性的东西，来的时候你抓不住就会消失无踪。走过的路，有过的情，承受最多的是他人的爱，有父母的，有亲朋的，也有爱人的，但承受过多以至于都忘记了怎么去给予。所以，曾经以为自己是不会去爱了，也不懂得如何去爱一个人，心疼一个人，照顾一个人，包括儿女，都是我父母给予他们的爱更多于我，因为我真的不知如何去关爱一个人，特别是用什么方式去给予和表达这种爱。

曾经的婚姻，也是缘于对方给予我的“爱太深”，以至他用欺骗的手段得到我，让我产生了一种对人生的逃避，我没有觉得有这样一个臂膀能让自己依靠的幸福，但我也没有想过要自己再去寻找爱而让自己辛苦。但那十五年的婚姻路程走过才知道，单纯的被爱而缺少爱的互动，特别用欺骗和得到的婚姻让我内心的抵抗与日增加。特别是我这样一种对精神需求高过物质的女人，缺少爱的交流和融合的人生，总是会有一种无法言语的痛苦纠缠自己的心，因为这痛苦我不能说，因为父母给予的，我说了就自私了，我说了就违背社会传统的道德观念了。

离的过程同样是无比的艰难和痛苦，伤害的人有他也有自己，有父母也会有孩子吧。情感经过十五年的历程，很多东西和亲情都已融合，特别是对一个也许是全心全意爱你的男人，你就是他全部的世界和幸福。分离，则让他的幸福怦然倒坍，对他的内心和躯体都是一种痛苦的折磨，以至造成他今天的落魄和无奈和绝望和报复。于我呢，看到他们的痛苦我的内心依然是难受的，因为我不想伤害任何人。但内心对自由和平静的渴望在生活的前进中也是强烈的存在，我真的不想再让生命的第二个十五年或者第三个十五年依然是如此空洞的渡过，一种没有灵魂的人生，只有躯体存在没有意识的人生，这种重复会让我失去对人生的希望，我想要我心灵的自由和宁静，还有爱与被爱的交流和融合。

细细回想，过往的十五年大多是在父母和他的照顾下渡过的，社会对我是一张空白多过填充，选择自由也选择了让自己面对真实的人生，面对社会所有的美和丑，所有的善与恶，面对我所有曾经想逃避的事物，选择的结果就是要融入真实的生活，感觉所有的我喜欢的和不喜欢的事物。这种融入很累，但几年的坚持我不想放弃，为自己，也为了另外一些爱我的人，我的父母，我的儿女，我的亲朋，所有那些希望我真心快乐生活的人。

其实我终究是女子，善感也多虑，缘于一幅画，起于一首歌，因了一个词，会让深藏已久的心念潮起又潮落，会令渐行渐远的风景明媚且质感；远在天涯又近在咫尺的幻象里，一些纠缠不清的思绪，在时光的隧道上浩浩荡荡的涌来；一些小小的喜悦，在记忆的脉搏间灵动闪亮。轻踏岁月的步点，文字成了不离不弃的知己，或喜或忧，在文字的面前淋漓尽致；或冷或暖，在文字的阡陌肆意蔓延。从来就是一个行迹清静的女子，宁愿在文字的家园里孤芳自赏，也不要置身在所谓的繁华中从容燃烧。“安静的女子，喜欢和文字缠绵……”是我为自己写下的序言，也是长久以来不曾更改的信念！

终究是女子，怀揣一颗小家碧玉心，自然而然的行走在尘世间，累了，走进喜欢的空间，任音乐悠悠，墨香盈盈，茶香袅袅，让易感的心在澄明的世界里，无限释放；让疲惫的身体沉溺在安适的氛围中，极尽舒展。

终究是女子，不善在人群中徘徊，更不愿刻意的迎合；世俗却不庸俗的日子里，做自己的小家碧玉，享受着远离喧嚣的静好。倦了，让自己不自觉的傻气伴着简单平和的心性同在，让无伤大雅的小心机和无关紧要的小过错携手同行，让平庸的日子里多一份浪漫的情趣，为忙碌的生活添一些快乐的因子。

终究是女子，多情亦矫情。有事没事，都会给自己留一份静好，或是独坐窗前看天边的云朵，读案前的新绿，用喜欢的字眼为它们取上好听的名字，串起一段段美丽的童话；或是顾影自怜，以轻浅的笔触素描出娴雅的神韵，珊然沉醉；或是邀上三俩个好友，围桌小聚，细酌慢饮，畅谈豪饮……

不知道从什么时候开始终于开始发现其实一个人也挺好的，少了很多别人的抱怨，也可以做什么都不用左顾右盼的，不用想那么多。虽然有时候会忧郁、悲伤、失落，觉得无所适从，但终归只要听自己一个人的声音，无其他多余的回声。这也许是另一种舒适吧，整个世界就只有一个人。

独处的时候往往会被朋友视为孤独内向，其实不然独处它本身也是一种美，它不同于孤独寂寞，忧郁哀怨，它是一种轻松，一种淡淡的静静的美。独处的日子，我可以回忆过去、憧憬未来，可以构思一篇作品，品读一本书或躺在高背椅上闭上眼睛，置身自己的世界里。或听着优美的音乐吃着喜欢零食或一杯淡淡的清茶，任舒缓轻柔晶莹剔透的旋律漫过心田，这所有的一切不添加任何的感觉色彩。没有任何伪装的成份，将心情放飞，做回纯真，本质的自己，然后甜甜一笑……

真正的独处是一种境界，不是身外无人，而是即使身处闹市之中也能得到一份恬静的心境。“非淡泊无以明志；非宁静无以致远”独处是一种美丽的真实！独处是一种真实的美丽。因为，独处本身就是一种淡淡的美......所有我会适应这样淡淡世界里只有我一个人的美……

好多人一直在寻找世外桃源、寻找着属于自己的那一块绿地，而我呢正用我的热情我的细腻我的单纯去接收它，欣赏它，用我的幻想去描绘它……正在享受着这份独处宁静。一个人独处的时候，泡一杯香浓的咖啡，浓浓微苦的醇香萦绕着我，心沉浸在其中，平静的、透明的、安宁的深呼吸，感觉原来一切都是这么的美好，没有嘈杂的声音，没有勾心斗角，没有虚情假意，就是如此，一个人的清平，只是我依旧孤独！

也从不知道爱一个人的感觉是什么，一直以来没有真正的品味，或许是对一个人的思念，而且这种思念会是没有时间没有地点没有原因没有借口的，因为它来自于心的深处，来自于对某人下意识的挂牵，生活中似乎只有对父母对儿女感觉过这种情感的存在。对其它的人呢，似乎还未曾感受，但好像这种感觉来了，来了，却又是那么不真实，不真实到我不敢去面对和承认，于是，只想逃避。

其实我也知道关注我的人是为我好，可我也得证实自己的思想是不是正确的。很好，我是正确的，因为我没有伤害任何一个人，唯一伤害的就是我自己，是的，我又一次深深的把自己伤了，有眼泪，但很幸福，因为我放弃了高傲的处境，放弃了自己的欲望，放弃了生命中的珍贵。

放弃，那是什么样的感觉，到底是自己放弃了别人，还是别人放弃了我，我真的很想拥有这份命运中的甜蜜，可我不知道该怎样去选择，该怎样去守侯，或者等待才是最好的结局。因为我竟然发现我是那么的幸福，我所爱的人很可能也同样的深爱着我，虽然我还没有得到证实，但我可以感觉到生命的洗礼正在为我的人生打开崭新的一页。爱不是拥有，爱是无怨无悔的付出，只要对方可以感觉得到就可以了。真爱无价，生命无价，有爱的人生更是无价。

女人的一生似乎与眼泪相伴而行，没有眼泪的女人似乎是不纯粹的。我不知道为什么我会被那么多的人关爱，我真的活得很幸福，不为我所拥有的，只为所有人都那么爱护我，珍惜我。人生如此，何谓不是幸福。被人关注是幸福，做我自己是快乐，我拥有了世界上最让人羡慕的人生，我还有什么好可惜的，还意欲何求！

有人说用笔说话的人心灵是寂寞的，心情是孤独的。可是当自己经历这种不可言传的意境后，心情又怎么可能不孤独，心灵又怎么可能不寂寞呢？

我寂寞时会去听听音乐，感受陶醉其中的凄凉。无聊时动动手指，凭借劳动遗忘失落。空虚时深深沉思，守望落寞后的空旷。看过一本书，但没看完，因为不喜欢。这本书的名字叫《你是天使也是魔鬼》，我不想做魔鬼，做不了天使，我也不做魔鬼，我宁愿做乞丐。我不知道自己为什么会有这样的想法，可我就是这样想的。我有那么多关心我，爱护我的朋友，所以我是世界上最幸福的人，我会好好珍惜身边的所有。

每个年龄段都有着不同的烦恼，工作的，生活的。以前不顺心了就把自己埋进网络中，打开QQ挂上，有时找朋友诉诉苦，有时不一定聊天，或者逛逛空间，听听音乐，以为这样可以忘掉一切，其实再珍贵的东西一但留下疤痕就不完美了。也不知道从什么时候开始，慢慢对网络有了种厌倦，现在想对自己做点小小的改变，也许往后很少上网了，网络虽然是虚拟的，但是在这里我却收获到了真诚的友情，在烦恼的时候有你们带来快乐，谢谢你们！我的朋友！有空我还回来看你们的！岁月就象一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年轻隐隐的伤感。世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。

情感或许永远都是一个让人困惑的事情，爱与被爱都有悲与喜的并存，很想守候一种内心纯正的安宁，但有感情的介入这种安宁就不可能存在，痛苦来至＊＊，包括＊＊和所有其它的人生＊＊。所以，我想要安宁就只能选择寂寞，而当我守候寂寞的时候，才会发现这种守候原来是如此艰难和痛苦。

选择淡雅的宁静，是如此的珍贵和难求！