只是生命中的一道风景

一直那么自尊，那么的自强，又是那么的自信，却不曾想有一天也会痛苦连天悔恨自己的不堪。也许是早已习惯了，十几年的风雨和历练，在孩子面前一直充当着严父慈母的角色。而在离多聚少的丈夫跟前，不自觉的感受到孩子那般的娇气。那么的依赖，那么的娇纵——情感寄托，也是心灵的寄托，更是全部的支柱。

不知从什么时候开始，这种微妙的感觉悄悄在成长，在成熟，好像一下子长大了。有了思想，有了想法，有了自己独特的思维。不再满足于眼前，不想老实的安于现状，脑子里好像长满了会飞的昆虫，不自觉的想要跟随着飞出去，飞到外面的世界，看看外面精彩的风景。感觉外面的世界很灿烂，也很诱惑，有那么多的彩虹闪耀着光芒，勾引着我的思维和视线，也更牵动着我全部的梦想与渴望。

当真要飞的时候，却感觉到无比的沉重和疲惫，有形的，无形的阻力一股脑的袭击着我的整个人。我挣不开，摆不脱，精疲力尽弄得遍体鳞伤，苦不堪言，究竟也弄不明白这到底是为了什么？我束手无策，我悲愤无奈，我痛苦不堪。为什么会是这样的结果？做个笼中的鸟自会相安无事，一旦放飞出去肯定不符合生活规则，就会遭到外界的阻挠、想想自己活的真的很失败，原以为活的很自由很潇洒，不曾想竟是如此不堪的局面。是不是自己一向太过于自信了？或者一向自认为太强了，还是这所有的导致了无形中的自私——认为自己什么都是对？无可挑剔的，唯一没有想过的是有一天自己在他人眼里也会有这不是那也不是的“定论”。气恼，委屈，痛苦，说不出的心疼，居然无人理解，更没人能懂。原来只是孤芳自赏？太荒谬，太悲哀了！呼天不应，痛哭无泪。但是最让我不能接受和容忍的而是我最信任最亲的丈夫，他对我的打击犹如下到十八层地狱那般的折磨和苦难。他乃是保护者的姿态自居，阻挠我的理由就是为了不让我辛苦和受到任何伤害，却不知道他以这样的方式恰恰伤我最深——我却辩不过他，依然是最终的失败告终。

记得那天的夜晚，雨下得很大，就如我的眼泪那般的无可抑制。心痛着自己的心痛，内心里的委屈说不出，却流不尽。争来争去，我仍不能接受他的分析和看法，一味的认为他就是变相的阻止我的创想。说实在的我真的是不甘心，为了孩子已经封闭了自己十几年了。可是为什么就不能施展一下自己的想法呢？虽然大半辈子了，这也不能作为不能做事的理由吧？真的，从来不认为自己已经老了，何况我一向的原则就是活到老学到老。不管是做什么，对自己来说也是一种最好的锻炼和学习。可是为什么就不能如自己心愿呢？但是为了家庭的和睦，为了这全家的幸福，也更为了夫妻间的感情，我没有不妥协的理由——说一千道一万，他一切为我好，我还强什么呢？毕竟大半辈子的人了，争来争去的还会有什么好呢？

我听不进他的劝，哭个不止，哭得淋漓尽致，委屈得要死。想一想，自己这辈子真的是白活了，委屈的时候才知道自己连个诉屈的人都没有。如果的话，我一定会冒雨冲到他的面前，哭倒在他的怀里，直到诉尽内心全部的委屈。可是没有，一个这样真正懂我的人都没有，包括身边的丈夫。原来自己的这一生居然如此的可怜和悲哀。不知道真正懂自己的人又在哪里？这辈子还能否遇到？本以为丈夫是疼我懂我的，可是，他偏偏一再给我制造委屈，说话伤我的心，却又百般的爱我，宠我，疼我，让我都没有理由气他，恼他，更别说恨他。

此刻，委屈没出诉，心痛得要死，却没人能懂。不知道自己究竟是为了什么这么苦，这么难，这么的无所适从？可否想到了你——那个梦中懂我的人？一直不承认，一直不自信，可是我却不曾舍得你离开，不想放你远走。这个时候，真的很想写点文字给你，表达内心里对你的渴望。不管你看不看，我只能在你面前说，不然我再找不到谁肯倾听我的胡言乱语。或许这也仅仅是最后一次了，以后就再没机会了，你心那么狠，一定会彻底丢弃，我就再也找不到可以说说的人了。我知道你其实并不是真正懂我的那个人，只是我再没有别的可以诉说而已。趁现在你还在，就请听我的诉说，永远都不会忘记我的生命里曾经有个你，我会为此感动终生。只是，我想你的时候怎么办？拔电话？发短信？还是什么都不做？告诉我，我一定会照办，什么都听你的，因为你是我心灵的唯一倾诉人。我真的不怪你会抛开我，我深知自己有太多的缺点，何况对你又是如此的自私，不肯为你奉献丝毫，在你看来我确实是个不可理喻的人，但是我请求你的原谅，亲爱的朋友，就算我自私，就算我不可理喻，就算我孩子气，不过我是信任你，喜欢你，甚至已经悄悄爱上了你，但是我不后悔认识你。当然，在你的一生中也会遇到各色各样的人，也许我是最独特的那一个，也是最让你气的一个，但是不管怎么说，就算是生命中的一道风景吧。就像你，在我生命里留下了永久的烙印。