忧郁的老狼 （老狼系列之二）

（一）我便是我自己的神

野岭崕颠独狼长嗥，刨蹄抖鬚引颈哀号。

辘辘肠瘪骸瘦影只，冷眼望月情悒凄寥。

为什么分居？其实不说，此事自然难以启口。其中不仅有隐私，还有令男子汉羞疚难当的软弱与无奈。并且，要说清事情的原委，点明内在的精髓，还不得不涉及到一些纯个人的细节描述。否则，我的故事没人能懂。

写这篇东西，究竟意欲何为？自己也弄不明白，只是有股冲动，想将自己的经历记录下来。又究竟想写给谁看？更不清楚。隐隐中，希冀有一天，这文中叙述的那俩个女人能够看到，能够籍此了解我的心，能够多少为之感动一下。的确，我们相爱过，热恋过，当如火如荼的情爱烈焰消退过后，我发现内心深处用来盛装爱情的载体竟然囊空如洗、兰艾同焚，竟然一点点可以用来咀嚼回味的残渣都没有给我剩下。

当初，她们是那样的多情，以至我误以为寻觅到了可以善始善终的人生伴侣。如今，早已是物事人非、人走楼空，她们是那样地无情。留给我的只是无尽地如潮哀怨、揪心相思、自责自愧，夜夜不息，淘淘难绝，冲击心堤。我不懂女人，正如她们也根本不会懂我，或者说压根就没想过要去懂。因此，我知道难偿所愿。不过，若真的看到了这篇文章，也许却又是徒增烦恼、风云骤起、节外生枝，并不能带给我任何的好处。

既然如此，我又为什么偏偏还要写？又何必给自己找麻烦呢？

常常有人问：“为什么分居？”“为什么这样苦自己？”“为什么不给自己一个重新开始的机会？”这样的问题，我无法回避，更无法一言以蔽之。因为，我自己也不能给自己一个准确地解释，又怎能对别人道个明白？只能以“一言难尽”搪塞。如此，常有人戏谑：“那就是你的缘故喽”。我知道，别人在说此话时，心里已经给我下了定义，这是件令人难堪的事。是啊！为什么要分居？过不下去离开不就得了，大家都有可能获取新生。

每一次，我都想去解释，都想去证明自己并非如人所想。因为，我的自尊心不愿受辱。可是，有些事情又如何一下子说得清、道得明？我觉得自己的决定与自己所受的教育、思维方式有关，那是一种无形地力量。若想改变，很难。或许，我写这篇东西的目的也仅仅只是为了自己，为自己总结出一条清晰地思路来。因为，它根本就不能作为正常的答题，到处张扬。

好吧，那就权且假设写给冥冥之中的菩萨吧。如果您真的存在，希望能够感动您，希望能通过您无所不能、无所不及的智慧传递我的心声。大慈大悲的菩萨呐！为了让您能够较为全面地了解我，也为了满足您的好奇心，今天就跟您说说我的情爱故事。希望您能够通过我所叙述的内容，明白我为什么选择现在的生活方式，希望您能读懂我，并给我指点迷津。如果您不存在，那么，我便是我自己的神。

我把欢乐与祈盼、忧郁与苦痛一鼓脑儿地灌输在这里，打开这里，便如同打开了我的心扉，希望您能读懂它……

（未完待续）