沉默的红颜

不晓得是世道变了还是人心变了，我甚至不想去承认以前曾经纯粹到很深刻的爱着你，我不想去承认不是因为你不值得男人去爱，而是我不想承认爱会是这样一件痛苦的事情。

从认识伊始，你就源源不断地给我输送着痛苦。白雪公主我是长大以后才看的，小时候看的是三国的连环画。兄弟如手足，女人如衣服的观念已经深入骨髓。我不得不相信，爱你不过是一种无法解脱之下的感情寄托，我的痛苦不过是因为我找了一个太完美的寄托，不小心反而变成了互托。在看着你和别人互脱之下的互相寄托。

以至于谈到你们，我们能够一起展望未来，谈到我们，每每就是一个不太好玩的笑话。在你的心里，我从来都没有完整的人格，顶多是一个心理医生。如果是一个心理医生，又会有哪个病人会去考虑他的感受。

本身就是扮演无关紧要的角色，却要去寻找主导剧情的感觉，自然是找不到的。找不到也就罢了，太喜欢这种剧情，就会放不下，当连一句台词都没有的时候，心底也就悲凉了。

一路看着比韩剧还韩剧的剧情，我已经置若罔然。我在搂着别的女子的时候还不愿承认已经放下，只不过是因为从前抓得太紧、太累。

我经历的都是失败的感情和生活，你却傻乎乎倾听我胡扯的感情分析并拍手称快。算命的人都沦落到街头庙口混饭吃了，为什么还有人要去相信他们说的鬼话。

几年来，我们开了太多应该认真的玩笑，到头来没有一件事情看起来有点认真的样。我就像真理一样，赤裸裸把心摆在你的面前。当然，也许没有真理那么赤裸裸，我把一些丑恶的东西掩盖了起来，但正如钱钟书在围城里说的，好歹也算是局部的真理了。

我知道，见我的悲伤，你会怜悯；见我的痴情，你会感动。我也知道，不管你心里怎么想，你顶多说一句你的心有点像椰子哦。因为这一切，都不是因为我们之间的感情，仅仅因为你是一个女人。

我依然困惑，依然孤独，我却已经找不到了那一种年少时的寄托。我找不到了那一种味道，因为我已经很少想起你，想起你的时候，也完全没有了鞭策的作用。

或许再过一两年，年少时的经历都要被隐藏起来，真正意义上成为往事。那时候，想起你，也许只有两个概念，一是谁的老婆，一是谁的老妈。

似乎，很少听说哪个老头老太婆津津乐道他们年少时候的风流韵事。所有，SHE的我爱你MTV，才会显得如此煽情。

从浅层次来讲，我们甚至连朋友都谈不上。原因有很多，比如生活主旋律的格格不入，比如生活副旋律的不入格格。我还意淫出了一个重要理由，梦中情人是要不食人间烟火，低于理想而高于生活的。

每次做公交车时看到那些外出的老人，我都会想，眼前看到的似乎很遥远的画面，过不了多久，坐在那里被人当古董看的人就是自己了。

而除了我，似乎也不会有人会想，前面这个老太婆看起来和蔼可亲，指不定年轻时候，把多少个少男玩弄于鼓掌之间呢？

韩寒说得对，善恶到头终有报，报应全是死翘翘。亲爱的，我想说一点祝福的话，但我无话可说了。