柒月未央时凌晨入戏太深

我写了很多的字，从夜里1：30开始的，很多很多的字，在我还未继续完的时候，手机变得昏暗，然后提示我自动关机，那一秒我很迷茫，我总持续着这样的事情，因为群殴漫不经心的对待自己，很多时候的不认真让我很心疼。

我想我还能不能找回刚才。起身走进黑暗，我摸索着一个人轻声轻步的打开门，我知道我没有惊扰到任何此时属于熟睡的生物。

走廊时一望无际的黑暗，以前我是惧怕这些的，可现在为了挽回，我继续一步一步艰难的找到我宿舍。

开门……

我依然选择了不惊扰，打开柜子，我碰出了响声，随即我快速的摸索出手机的充电器，逃离般离开……

我永远不安生的在一遍遍寄宿，不安的在一遍遍漂流。

回到那个地方，我窝在墙角，开机后并没有给我惊喜，对！我要找的东西已经删除，找不回来了，于是我开始回忆我刚刚写了什么……

好像是这样：

凌晨1：30我突然醒过来就再也睡不着，无所事事。

黑暗中我找到手机。如果此时有信号，我想我会选择上网，和陌生的人聊天。或者和熟悉但又不在线的人发大段大段的文字，告诉他们握现在就像一张等待的书页，慢慢的发黄、枯萎、然后溃烂……

我想我是随波逐流的人，我不变的形式在漂流，一直的漂流！

就如很多人叫我叶子一般，我想我并没有为谁留下来过，但我却为很多人停下来过。直到他们没有资格再让我留下，因为他们伤害了我。其实一个倔强又不羁的人应该是不容易被伤害的，可我却曾孩子气的坚守过一些东西。

很多时候我不愿意去纠正自己，例如写字，如果有更好的表达方式我也不会改变，因为我相信初衷会是最真实的。

无所事事之后我选择了看书，是安妮的书，她的主人公通常是一个名字叫安的女生，我不知道怎么说如此多的安，但很多时候在每一个故事里她和我都很相像，于是我贪恋上这种看她在经历沧桑，而我其实在被窝的感觉。

呵呵呵呵……很多时候我很容易满足的傻笑。

我不顾一切的去不顾一切幻想一个人，幻想的时间是幸福的，因为只有幻想的时候我是幸福的，可能是如此的解释，我才会经常地沦落到这种地步，我想我应该走不完一生那么长，所以我怕来不及很多事情，例如我怕来不及说再见。

不知道我还写了多少，脑子有些混乱，于是想不起来了。我依稀记忆很多人说过：

“叶子，乖，你会幸福的不要害怕。”

“小叶子，不要再让我心疼了。”

“寂寞是有人说话时你不想说，想听你说话时你却沉默，叶子。”

叶子……叶子……这样的称呼一直纠缠在我脑子里，喜欢又无奈，我停不下漂流，于是在很多的时候我选择把回忆也一并带走，或者我没收你回忆的资格，因为记忆一个人的心，却看不到听不到她的声响，唯一剩下来的就只有寂寞了！

我靠在门上待到3点多钟，具体的时间我记不得了，我想去洗把脸，可惧怕玻璃门后的黑暗，不敢！！

我说过我是一个流浪不羁的人，很多时候我贪恋我惧怕的东西，同样很多时候我恐怖喔喜欢的事物。

就如我有时候任性的喜欢天空却不喜欢蓝色、喜欢白色却不喜欢云朵。我倔强的不适合在这个时光交错间生存，就如我曾经读到安妮的一句话：你的梦想不在这个世界。

其实很多时候我幻想的东西只是安慰，我想一个人可以安慰我，让空洞的心灵有片刻的依存也好，可是停下来的时光很少，就如我习惯性的幻想某一天一个人会突然出现在我面前，从格弦开始到我现在一直做得梦。

“我走在宽敞的马路上，身旁没有人，只有昏黄的路灯一直延伸到我看不见的地方，我踩着马路上的白线一直往前走，有时候会感觉路灯像妖艳的曼珠沙华，也就是黄泉路上的彼岸花。一直引导着我走向地狱……

然后场景突然像放电影一样的停止了一下，荡起很多黑白色的星花。然后我坐在路边，还是那条路，可此刻的时间是白天，身边有很多来来往往的人和车辆。突然一辆客车停放在不愿处，然后走下来一个人，我慢慢的抬起头望着他（她），然后奔跑过去，我想我一定是奔跑的方式，然后窝在他（她）怀里嚎啕大哭，不顾很多人鄙夷的目光，然后我变换了很多人说同一句话：我想你

就这样梦醒来。心里隐隐的疼一会，就没有什么了。望着头顶的白色灯管，我突然很累，叹了口气，保存下东西，我转身回到床上。