冷雨夜

一个人梦着走在长长的街道上，昏黄的灯光把背后的身影拉的长又长。雨帘此时已经拉下最后的大幕，弥漫了整个黑色的天空。有风，有雨，有我。

静怡说，人应该有所追求。当她那不大的字体打到眼前的屏幕上时，感觉相当的心酸。整个大脑都是那么几个字，思绪任我怎么召唤都不再回到清晨的阳光里了。它飘向了远方，故事中那很远很远的地方，那里没有烦恼，没有仇恨，也没有黑暗，更没有奔袭而来的心酸与楚痛。在完成自己最后的恋爱十日记时，真的感到心情忽然间莫名的放松。就犹如自己一个不边无际的黑暗中，看到前方的一丝曙光；在漫无边际的灰色世界中，发现了一线光彩。欣喜，感动，释然。

很是一不小心的又喝醉了酒，那是我曾经的最钟情的豪迈。向往李太白的肆意纵情：钟鼓馔玉不足贵，但愿长醉不复醒。但是自己终究不属于那遥远的古代，就如自己不可能去到那很远很远的地方一样。那只能是个虚无飘渺的梦，当清晨的太阳升起的时候，一切都成为最终的泡影。痛定思痛，是要割舍了这种情分了。曾经的酒喝的是种心情，现在却有了种不同的心境，现在，已经无法在品味到那种豪情。作别昨日的自己吧，在长长的街道上，单身逃亡。淡漠，平静，超脱。

偶尔的过往的车辆还很顽皮，用路边的积水和我嬉戏。索性把鞋子脱掉，光着臭臭的脚丫子，奔跑，向前。真的很担心会吓到善良的司机师傅，还以为我发疯似的追赶是因为弄了我一身的泥水呢。也只能是这样能找到些须年轻的感觉，几日前一起在剧院打球的孩子都叫我叔叔了。当时很是自豪，继而是种很无可奈何的傻笑，有种青春不再的感觉，也好象自己失去了很珍贵，很珍贵的东西。那些富有哲理的话说，上帝关闭一扇门时，总会给你开一扇窗，以示他的仁慈和对世人的公平。倔强的自己反驳说，窗子怎么能和门相提并论呢？已经完全适应了门里门外的生活，突然间变成了窗里窗外，一个活生生的人，怎么能很轻松的接受并感到上苍的公平呢？其实，做着梦的自己忽略了一个事实：无论是门里门外，还是窗里窗外，都是一个世界。曾经门里的自己换成了窗里的自己，自然是种困守的感觉，而门外的世界换成窗外的世界，生活的天地岂不是更加的广阔与精彩？记得当时奔跑的时候，速度减了好多好多，没了年轻的激情和奔放，我却拥有了沉稳与成熟。于是那天晚上忽然想再起草一部属于自己的书。爱情，生活，责任。

早已在无眠的夜里想好了书的名字：《假如我有一个孩子的话》。这样的话题好象离我很遥远，可是却总是感觉心中有无尽的话语想要诉说，身上有无穷的力量在鼓动着我张开双手，摊开稿纸，拿起笔，扭亮黑暗中的灯。一只烟，一个自己，一个只有烟和自己的世界。回忆，思绪，梦想。

雨还在淅沥的下，路还在向远方延伸，思绪已不能在飞，兴许她的翅膀被雨打湿了吧。竹杖芒鞋此刻不曾拥有，又怎么会拥有那份任平生的感受呢？要给自己找个落脚的地方了，路那么长，总不能一直在这样的黑夜中行进吧。这样想着的时候，猛然间抬头，前面已经出现了一屡微弱的光亮，东方渐白了。新的一天已经开始向我问候，这个冷冷的雨夜，长长的孤单的街都已经在身后了……