念亲恩

我总是以为过了若干时间以后，眼泪不会像之前那样喜欢乱跑了——题记。

快两个月了！这样的一段时间里，我不知道自己该用什么样的感情，去面对这种最残忍的失去……原来，一直觉得，如果有人无端被车祸所制造出来的残疾，那是一件令人多么痛苦的事情？可是我错了，当面临一种完完全全的失去的时候，我才明白，无论身体残缺有多少，至少还有个温暖在身边，还有一个人能让我去为他付出.

而现在，我只能装作不在乎……却没办法不回忆，然而回忆只会让自己泪流满面！

可是我想他，只能回忆！像一个播映机，把很小很小时候的事情，都播放的那样清晰，越是清晰，心就越痛！

下葬那天，其实我不想哭，我知道他最疼我，最放心不下我，每次我哭，他都笑我，逗我，我哭了，他会心疼的……可是，那天我还是哭了。从来没有一次像那次那样哭的大声，哭的声嘶力竭，我知道他会心疼，所以我拼命的哭了！我希望他会以为心疼而让我不要哭！只是，我哭到嗓子都哑了，他也没有摸着我的头发，让我“不哭”！我跪在棺材的头边，哭到不认识自己！心里那时候却能感觉到，他也在另一个世界里流泪……

火化那天，我也不想哭，看着他静静的躺着，我就是觉得是睡着了，只是觉得更瘦了，眼睛深深的凹下去了而已.别对我说，让我看最后一眼了；别对我说，姑娘，磕个头，让你父亲好好的走吧；别对我说，告诉他，别害怕！

我什么都不想听，他最舍不得我的，怎么会走？

殡仪馆的人准备要拖走的时候，感觉拖走的不是他，而是我的心，瞬间就变得空了！深深的叩了三个头，眼泪还是如洪流……

扶我起来的人说，姑娘，好了，好了，不哭了，人都走了！

人走了？不哭了？是作秀么？那是我的最疼我的父亲，怎么说走了，不哭了？我哭是因为心里难受，不是在作秀啊！

开始昏迷的那几天，我没有去上班，头一天周五晚上在培训，母亲以为我在外吃饭，打电话说吃晚饭快回去，说父亲下午到现在一直都迷迷糊糊的在睡觉，喊也不醒！请了假，回去了医院。

深深的喊了几声，也没怎么答应我。于是，心里开始变得慌乱，不知道怎么才能让他看着我。

守在了医院。

第二天也没去上班，把在苏州的小弟喊了回来。其实当时不明白为什么这么急要喊小弟回来，我心里乐观的想，昏迷会醒的，会醒的，不会有事的！下午小弟回来了，喊老爸，喊了好几次好几次好几次，淡淡的看了小弟一眼，嘴巴一张一息，好像想说什么，却什么也说不出口。我们什么也不能做，只能坐在床边守着……那种感觉很难受，很难受，就像是跟死神争夺父亲一样.却斗不过，只能看着一点一点的远离！

守了整整两夜两天，到第三夜凌晨的时候，母亲看看我，问，你睡觉了么？我说没，小弟跟你都睡了，我不敢睡，睡着了，万一有什么事，我就是个罪人！母亲看看时间，三点多了，说，你睡会吧，我来守着.我不同意，她硬是逼着我躺了一会！没觉得多久，听见母亲在喊.呼吸渐渐的弱了，眼窝渐渐的凹下去了，跟外公走了的时候一样！父亲走的一个多月前，外公刚走，殡仪馆里的最后一眼，印象特别的深刻。

我使劲的去搓手，希望能让他再温暖起来，不要冰凉的，可是无论我使多大的劲，他还是一点一点的冰冷了……就这样走了，一句话都没有说就走了，怎么就舍得的！怎么就舍得的！

夜里，睡眠再也变得不安稳，闭上眼，刚刚看见他的笑脸，转眼又是被病魔折磨的脸！刚刚有触手可及的温暖，转眼又变成我握着他冰冷的手！

反反复复的交替，一次又一次……