我想，逃离这世界。

与爱情无关，与生活有关。

近来发生了太多事情。姥爷的离去，爸爸反复的病情，还有一些事，一波未平一波又起，就好像头上有一片乌云，怎么也挥不去。

总是想起姥爷葬礼那天，当他被推进去门落下的一刹那，即使周围再大的哭喊声好像都听不到了，听不到了自己的声音，突然变得很安静很安静。没了，才知道什么叫没了。面对着就那样远去的姥爷，人的能力是那么的渺小，能做什么？那么无助，那么想念，那么希望时间就停在小时候，那时候是那样的快乐，家人健康，自己单纯。

那一秒，多么的痛恨时间。我多想您坐在沙发上，对着我说，又瘦了，长个了。我多想中秋的时候，您再领着我们姐妹们出去散步看月亮，讲故事给我们听。我多想我多想。可是现在，当我再想您的时候，却只能望着星空，寻找着属于您的那颗星球。那里，冷吗，会不会还惦记着那些芹菜陷的饺子，会不会还在考虑下个月要把生活费藏在哪个口袋里。会不会怪舅舅们没来得及赶回来见您最后一面。一个一直不相信的事实，至今也不相信，您，真的走了。

还有发展迅速的老爸的病情，刚刚手术完还要接着做，接下去呢，发展成什么样大夫也不知道。压力最大的其实是老妈，瘦了十多斤。虽然从来不表达自己的想法，虽然总是对所有事情都满不在乎，虽然总是表现的很乐观很无所谓，但其实真的很心疼，恨自己没用，一点忙也帮不上，就只能做点家务来减轻她体力上的负担，至少证明我存在在这个家里是有意义的，我已长大，可她心里的负担才是最大的，我却什么也做不了。老爸的心里就更加烦躁了，自己生病了有多严重他会想的更多，还要工作还想挣钱，一家之主。

面对亲情，我的情商总是降到零以下，不知道该怎么表达，有时就变成了冷漠，就成了老爸嘴里的冷血，或者，我真的冷血吧，不想在父母面前表露自己的真情实感，更不愿意让他们知道，其实我并不是表面上看起来那么的开朗，那么的看似什么都无所谓。

不想被同情，不需要被可怜，我努力的忆起怎样微笑，然后扬起嘴角，面对着每分每秒每个人，我想把脆弱藏在最阴暗的地方，不要被任何人看到，没人知道坚强的外表下藏着的到底是怎样的一颗心，因为我想扛起妈妈身上沉重的担子，性别其实并没有那么重要。

孤独脆弱的时候始终还是怀念曾经两个人的生活，即使在被遗忘的角落，还是有个人挂念着。原来，有个伴真的很重要。被疼，也是一种运气。

从不想抱怨生活，但你实在是残忍。

我想，逃离这世界。