今夜的寂寞让我美丽

一个又一个晚上，傻傻地坐在这里，等他上网，等他的电话。打开信件夹，看着他留过的信息，想着他的玩笑、叮嘱和爱护，哭泣再次让我双眼朦胧，心痛的滋味让我想将心剖出来，抛洒到天上，让每一个碎片上都出现他的影子，在黑夜里轻柔地呼唤、寻觅，让他知道我还在想他，还在依恋他，别这样离我远去，从此毫无踪迹。

象是命运开了一个玩笑。与他相识在网上，也因网络而结束。

他曾发表过很多感情细腻的文章，那文笔深深地吸引了我，我对他的敬佩和好奇使我们相识。

认识后的几天里，他不断地给我发信息，每一次那个“HI”都让我快乐不已。喜欢和他调侃，当他的姐姐，劝弄他是小孩子，喜欢听他很厉害地说“在这里我不许任何人欺侮你”，尽管我知道只是说说，却被这种呵护所感动，喜欢他不断出现的“呵呵”，就象看到他孩子样的憨憨的又带着狡黠的笑，常常被他逗得直嚷肚子疼。与他在一起有种无拘无束的感觉，那些快乐让我不想吃饭、不想睡觉，只想和他在网上的小世界里一直聊下去。

有一天当网络不能正常开放时，我心里的急切和失落让我无法静下来，我说不清我到底是在依恋网络还是依恋他本人。我给自己找了许多理由证明我只是在依恋一种快乐，就象经常和一个人在一起做一件事，忽然无法再找到这个人会有某种失落一样，我对自己说这很正常，假如和我聊得如此开心的是个女孩的话我也会如此依恋她。

真希望永远这样活在这个梦里，活在网络里，逃避现实中的一切，逃避现实中还存在着这样一个活生生的人，不去管他还要走他的路，还要寻找他真实的爱。真想永远拥有那一份快乐和爱护，拥有那种温馨和默契，拥有痛快的哭与笑，拥有对人思念和被人思念的幸福。我渴望这种快乐长久些再长久些。

但也许我们只能做网络上的朋友。聊天、互相尊重、互相爱护、互相依恋。但仅此而已，在现实中我们也许会很糟。我们的激情由网络的朦胧所引出，也只能生存于网络中。一旦脱离了这个环境，激情也就不复存在，所有的快乐在现实中是那么的飘渺、弱不禁风。也许这是我喜欢网络的原因？是不是我一直在欺骗自己？想保留那份快乐又无法给出一个承诺。我是自私的？是的。我是自私的。为了快乐找着各种借口。

而最终他回到了现实，远离了这个让人越来越疯狂的虚幻天地，远离了一个没有结局的爱情故事。对着没有他的网络我再也没有了以前的感觉，甚至我害怕网络，我怕见到他的文章，怕看到那个熟悉的环境，怕一次次查找他的信息时看到他不在线上的那种倜伥、无奈，怕物是人非的失落让我心碎。

我独自回想过去的快乐时光，独自思索自己的过错，独自承受这种离别和失落，独自品尝被抛弃的滋味。我把自己淹灭在过去的回忆里，我用泪水和终日的沉默抗拒到来的冬季。

现实中好象什么都不曾发生过。我得到过吗？不，在现实的冷风中好象我从来不曾被依恋过，不曾快乐过。那些感觉那么模糊，永远无法触摸到。然而却又象真的发生过什么。我不曾真实地得到，却深深地感觉到了失去。是不是我一直在欺骗自己，在给自己制造一个假想的世界？是不是他的所有情感都是我自己一手创造的？是他根本不曾付出过，还是快速地付出了又快速的撤退了？真诚曾经出现过吗？现在还在吗？

不知道。我想不明白了。

也许我想实实在在地拥有过，然后把一种纯洁的思念留在心底，让我知道我的情感的付出有了回报，让我知道这不是一种欺骗，而不想看到一个人在网络上千万次地说想我，但却随着网络的消失，让所有的爱与恨、泪水与欢笑也消失得无影无踪，象什么也不曾有过，象根本不曾在乎过，只留下我在伤感中默默守候曾经的模糊的快乐在心底留下的真实的伤口。

我却已没了选择的余地。舞台上只剩我自己。

也许我也该忘了吧。就当做真的什么也没发生过。有些东西是永远也留不住的，有些人注定擦肩而过。让欢笑和泪水一同消失。无论怎样，过去的感觉不会再有了。

不再回头，不再对着快乐的逝去而哭泣，用劳累忘记伤害和痛苦是最好的办法，用事业的成功掩饰内心的失落和孤独是最好的逃避。

夜已深了，对着镜中憔悴、忧伤的自己抚落脸上残留的泪滴。走出屋外，我清晰的脚步声孤单地、缓慢而有节奏地响起。昏黄的路灯下，我留下一个美丽的瘦长的影子。

希望你走会留给我的寂寞会让我更美丽。