闲言碎语

一年一度的中元节，岁岁年年，日子就这么重复着。

吃过晚饭，在办公室加了会班，决定出去买点糕点之类当做下午茶。最近很奇怪，每天下午四点半开始就会觉得很饿，貌似灵魂也处于饥饿的状态。这个小区不是很热闹，昏昏暗暗的灯光把影子拉得很长很长，终于理解形影单只的景象。怀着愉快的心情买了小蛋糕，月饼，水果。回来的时候忽然想快点回去，于是选择小道。路上基本上没有别的行人，心里多多少少有点发毛。路过一个未竣工的工地，依稀见2个赤膊男子在洗车，我总是会出现很多奇怪的念头，他们会不会不让我过去啊，因为我过去的话他们就必须停下来让我过去。我犹豫30秒，忽然后面来了一对中年夫妇，跟着他们后面颤颤巍巍的走过去。总算无事。于是想起远方的家。

三毛说：家就是有一个人开着灯等你的地方。放眼望去，这个城市里无数盏的灯，悲剧的是没有一个等我的人。于是想起今天是七月半该打电话回家，顺便想到两天之后是奶奶的大寿。拿着手机，一号键爸爸手机无法接通，换2号键，家里的移动电话无法接通，换3号键家里电话依旧无法接通，我真是悲剧了，继续重播1号键。终于听见老爸的声音。寒暄了几句，其实很多时候就是这样子，只要几句寒暄就够了。只有听见爸妈的声音我才会比较安心，比较踏实。希望十一快点到，再快点到，我就可以回家看望爸妈，可以去祭拜离外婆、爷爷。

我想奶奶肯定会比较想我吧。每次打电话都会问，有没有时间回家啊。每次都笑着说奶奶我要十一才可以回家，平时没有假期，请假两天跑来跑去好累。于是奶奶说是的，还是等十一，要不然都把时间浪费在车上啦，还累人。有时候就会想起，我为什么要选择来这个城市。如果没有来，在家安安分分的当个老师会是什么样子的场景。很多在老家发展的同学，不也过得挺好吗。我来这边，也没有一天吃四顿饭，没有一个月是40天。我有点后悔，一直以来都安慰自己我有属于自己的梦想，可是寻寻觅觅梦想是什么呢。得到的就是自己一个人周而复始的孤单。虽然三年来我已经开始习惯，改变之前的种种惰性，但是我终究无法习惯没有爸妈在身边的生活。我习惯经常打电话回家，习惯收到爸爸爸的电话或者短消息，习惯没事去弟弟妹妹空间踩踩很多时候就是这样的重复着每一天的生活，不想改变，也不会改变。

最近一度心情的确不平静，总是火冒三丈，或许跟我追求完美的个性有关。总是想要尽力把自己的工作做到最好，不想出问题。其实我不是害怕，是我不能接受，虽然出问题了，我会解决，但是心里却格外的难受，晚上睡觉都很不踏实。更悲剧的是，我每天晚上都会重复的梦见关于爷爷离去的画面。其实爷爷过世的时候我没有在家。所有的一切都是家人的描述。因为我请假一个周回家爷爷忽然好转，加上这边客户丢不开，我又赶回义乌，回来第二天爷爷便走啦。于是家人都说不要回来，十多个小时的折腾回去也改变不了任何现状。离八月初三，还有十几天，爷爷离开我们2周年啦。时间就跟飞一样的快。而我还是跟当初一样的想念爷爷。或许因为我独自在外面，总觉得爷爷不曾离开，外婆也不曾离开，总是天真的认为，只要我回去他们还是可以坐在门前等我。

心情总是格外的沉重，或许我真的太累了，不能呼吸的那种。想起《梦里花落知多少》里面描述三毛返回沙哈拉回忆与荷西那段幸福的生活的场景，在荷西坟前的那段哀伤。记得在不死鸟那章里面三毛写着：

我是没有选择地做了暂时的不死鸟，虽然我的翅膀断了，我的羽毛脱了，我已没有另一半可以比翼，可是那颗碎成片片的心，仍是父母的珍宝，再痛，再伤，只要他们不肯我死去，我便也不再有放弃他们的念头.总有那么一天，在超越我们时空的地方，会有六张手臂，温柔平和地将我迎入永恒，那时候，我会又哭又笑地喊着他们－－爸爸，妈妈，荷西，然后没有回顾地狂奔过去。

父亲，母亲，荷西，我爱你们胜于自己的生命，请求上苍看见我的诚心，给我在世上的时日长久，护住我父母的幸福和年岁，那么我，在这份责任之下，便不再轻言消失和死亡了。荷西，你答应过的，你要在那边等我，有你这一句承诺，我便还有一个盼望了。

这两段是我最喜欢的文字，一直很喜欢三毛，羡慕她跟荷西的爱情，向往她那种自由洒脱的生活，以及那些感人的阅历。什么时候我可以背着包，踏上寻找梦的旅途呢。我时常告诉自己我是爸妈最珍爱的宝贝之一，我必须善待自己。无论是谁都不可以毫无缘由的伤害我。因为他们没有权利去伤害我爸妈的真心。我会好好守护我自己，守护我最爱的爸妈，要好好的活着。