缅怀过去吧！舞女

如此的长久，如丝如缕的忧伤，深深浅浅的痛楚，伴随着我，仿佛已有好几个年头了，它仿佛在诉说着什么。

天空，或是阳光，或是阴沉，都阻挡不了我急促的悲怆，只有影子，能抚平那没有疤痕的创殇。

我发誓，十六七年来，从来没有听见过这样清晰的心碎声，那样的清脆，干净利落，就那样的一声，没有丝毫犹豫。我跌入的无望的深渊，滚滚红尘，却不见痴痴情深。

莺歌燕舞，灯红酒绿，看着来了又去了的人儿，无需相知相爱，从陌路到酒友，从伴侣到陌路，聚散无非几个时辰。在耀眼的灯光下，弥漫着香烟气息的醉，醺得胭脂粉刷下的舞女，晕晕沉沉，醺得眼角的泪痕亦伤神。

人行天桥上，霓虹闪烁着，没有星星点缀的天空下，音乐、烟雾妖娆的包厢里，那一群群舞女们，穿着透明的纱，她们身边衣冠楚楚的男人，粗糙的手自觉的伸出来，在她们大腿与胸部间游走。她们嬉笑着挣扎，应付这样的场面，应该游刃有余吧！

滋味纷繁的夜生活，光鲜靓丽的衣着，包裹着一颗颗受伤的灵魂，疲惫的心。她们整天整天的昏睡，窝在杂乱的公寓，偶尔会朋友，偶尔逛街，购衣饰。待日暮降临，便倾巢而出，梳妆打扮，随便吃点零食。

灯火辉煌，下水道的老鼠在叽叽喳喳的歌唱着，猫头鹰也在郊外的枝头上栖息着。男人开始寻觅属于自己的性伴侣，女人开始搜索属于自己的提款机，各得其所，各自快活。

有客人来了，似乎很熟练老套，经常出没于这样的地方。“这是＊＊哥，这是＊＊哥，来敬哥哥一杯酒，小费是不会少的。”那还等什么，只要你输入正确的密码，提款机中的钞票还不任意拿。

“来，哥哥，我是嘻嘻，她是哈哈，我俩敬哥哥一杯，祝哥哥金枪永不倒。”舞女的语言，要让人琢磨得出味，舞女的身躯要妖娆得销魂，舞女的举止要气质得迷人。

舞女的生活，便是如此的低贱。原来如此，所以人们是多么地瞧不起这些出卖自己灵魂的人呵！

如此的辛酸，用如何华丽的辞藻，也绘不出那高贵而孤寂着的信念。她们想要有足够的钱就回家，她们想要成为交际花，她们想要玩几年回家结婚，总之她们对男人的附和并不代表着没有自己的思想和灵魂。

曾听到许许多多这样的舞女诉说着这样的故事，诉说她们的身世，若不是家庭，若不是从小受到的教育，她如何会沦落的这样的地步。

听着从他们口中说出来的，仿佛是说着别人，那样的平静，那样的波澜不惊，听着她们一次次的心碎，读着她们绝望的眼神，无助的迷离着愤怒，却不想花心思再憎恨任何人，只因她们早已疲惫。而当听到她们的年龄的时候，也不过大我几岁。

年幼的我，在失身之时，懵懂的从未听说过“处女”一词，当时不懂得恨，如今恨已是惘然。不想怪谁，不知道该怪谁，只是在夜太深之时，无数次的问：为何如此。

看见那些犀利的字眼，记忆犹新的是：如果不能为女孩披上嫁衣，请不要脱掉她的内衣。

我想，写文章的人，真的能体会他所写的含义吗？

在夕阳下忙碌着，洗头吹造型，洗脸化妆，穿衣戴饰的人，也不乏我一个。我也曾在烟雾弥漫的包厢里，和着一群舞女，靠在一个男人身上，他喝了太多酒，脸部微醺，他的包里有几万现金，他的其中一张卡里有几百万存款，他的跑车停在路对面的停车场。他的老婆很爱他，他的儿子已经8岁了，他说他已经一个月没回家了，尽管家离公司只有几十分钟车程，他说他讨厌应酬，装模作样的人太多了，我们也都是其中之一。他说我们都只是做做样子，他说着说着，便把那只手放进了我的裙子下面。他慢慢的游走在我的最后一丝防线之外，我笑着跟他说了很多，自然而然的挪了挪身子。他不会罢休，他跟着我的身体一起挪走，我又挪了一点。他看出了端倪，瞪了我一眼，我靠在他胸前让他消消气，折腾了很久，他的老婆打电话给他，他依依不舍的和我告别，说让我听话，以后来捧我的场。我开心的应声好后，他带着手下离开了。我还说：“回家好好看看儿子，他该叫我姐姐哦！”

走后，我才知道，原来这就是他们所谓的人面兽心，我也知道了这才是衣冠禽兽，他当然讨厌应酬，他喜欢的就是省略掉一切的前奏，进入最后那个令他销魂的时刻，但那却是我最后怕的。

两千元一晚上，陪睡，很多人都接受不了，却又经受不住诱惑，许多人当然也包括了我。

他们都说：反正都不是个雏了，还装什么装啊！

那一个月里，遇到了好几次。甚至是在经期，男人也不愿让你走，你不能让他生气。经过了几次性奴役过后，我难受极了。不知道要怎样才是个了断，似乎哭尽了毕生的泪水。

第一次听到这样清晰的心碎，晴天里的一声霹雳，碎得我胆战心惊，碎得我不知所谓，就算塌了全世界，也恐怕不会再有了。

终于，鼓起勇气给妈妈打了电话，告诉了她一切。告诉她之前的谎言，告诉她事实上的我做着怎样的工作。妈妈没有生气，只是心疼，自责，因为家庭的不和睦，因为小时候的那一次……

妈妈让我回家了，原以为是以前那个家，那个没有生机的家，冷得空气都僵住了，呆在里面就会感到窒息的家。

可是，不是的，去到的家，不是以前那个家，而是她和另一个男人的家。家里有爷爷奶奶，那个男人和她与那个男人的儿子。妈妈说因为我喜欢小孩子，所以就让我硬生生地接受了这个家。这个男人的家庭还算和睦，可是，却不是我要的。呆在这个家里，依旧是窒息，依旧是颓废，依旧是疲惫，只有影子，能安抚我，安抚属于我的，曾受了伤的身体，和灵魂。

如此的长久，在脑海中就像在昨天，努力的不要回忆，努力的充实自己，努力着让没有疤痕的创伤痊愈。

现在的我，还不到十七岁。

现在的我，还在读高中。

现在的我，不爱不恨。

现在的我，不会有泪水。

现在的我，好疲惫。

为何如此？

只是，很幸运的，尽早走出了那条不归路。

你们呢？我的朋友们？你们能像我一样幸运吗？能够没有一点阴影吗？能够一直坚持着坚强吗？

我默默地祝福你们！