一颗冰心凝玉壶

七夕节刚刚过去，第二天一早，我便看到有一些上了年纪的人，在来来往往之间，手里或多或少地拎着用来祭奠亲人的黄纸。我还有些纳闷儿，心想，昨天刚过七夕节，今天的人们，为什么要纷纷地拎着这种东西？

对于我来说，这种用来祭奠亲人的“礼物”，我是不陌生的，因为这里面，有着我今生今世的情感的深深地牵系。我一个人在疑惑之中，默默地行走着，当看到在我前面不远，有一位大约有五十左右岁的女人，她的手里也拎着这种“礼物”，我便上前主动递搭讪：

“昨天刚过完七夕节，今天怎么会有一些人，都买这纸钱，是什么祭拜的日子呀？”

那女人停下脚步，回过头对我说：

“这不是再过几天就是“麻姑节”了嘛。

我听完后，自己在心里暗暗地“噢”了一下。

“麻姑节”对于我，在小的时候就知道世间就有这个给死去的亲人上坟烧纸的日子，但那时我不知道这是为什么。后来自己长大了，听身边的大人或老年说，才大概知道了一些。由此，这个日子，也就一直名副其实地伴着我的悲伤和心痛，真实地度过了二十几个凄凄楚楚日月春秋。

记得自己小的时候，自从爸爸病逝后，每年到了七月十五的这一天，总会被大人们带到爸爸的坟前，给爸爸磕头，用一双稚嫩的小手，点燃那些黄黄的纸钱。其实，那是我很是极不情愿去的。每次来到爸爸的坟前，在给爸爸烧那些纸钱时候，不仅要当着很多人的面跪在爸爸的坟前，而且还要照着大人们的话，说一些似懂非懂，白白搭搭的话。看到大人们坐在爸爸坟的周围，原本还是说说唠唠的大人们，坐下来，一扭身就哭得哀声震耳，我还真的很不习惯。每到这个时候，那些大人们，又总会对我说：

“孩子，你也哭几声吧？”

每一次我都觉得很是尴尬，因为我实在是哭不出来呀。后来在以后麻姑节的这时候，我也曾逼迫自己，可即便是我费了很大的劲儿，也挤不出想念爸爸伤心的眼泪来。那时，每一次给爸爸上坟回来的路上，总会要听到大人们对我的数落。现在回过头来想想，那时的我，还真的很不懂事呀，也真为自己的无知而脸红。

在我四十多年的人生旅程中，也确有很多年没能在麻姑节的这天，到爸爸的坟前叩拜祭祀了，没能尽我做儿子的坟前之孝，似乎真有一种“忤逆”的感觉啊。

不是因为自己长大了，有了自己的主意了，可以学会了用各种美其名曰的借口和托词，糊弄外人，欺骗自己。正是恰恰相反呀。在那些年里，我自己一个人生存的实在是过于昏昏暗暗啊。不仅忍受着独自飘零的凄苦孤寒，我的亲情纽带发生了断裂。因此，我的出生地－－－故乡，只能成为我记忆力的一个无法忘却的感情符号，梦寐之中的一种剪不断理还乱的念想了。在以后个人档案籍贯的一栏里，只是一个必填的三个字而已。对于本来就很瑟缩的我，再也无法从血脉的亲情里，寻得一点点呵护的温暖，在耳熟能详的乡音里，我是再也品味不到一丝丝欣慰。在每年的这个日子里，我只能独目长天，或是暗暗地悲戚。也只有每年的清明节的前后，我都会是义无反顾，毅然决然地蹬车，顶着料峭的世间春寒，回到我的出生地－－－我的老家故乡。独自跪拜和扑卧在爸爸的坟土之上，或放声大哭，或声泪俱下地倾诉自己内心的苦与痛。每一次我都是依依不舍地辞别我安息着的爸爸。每一次，我都会花费很长的时间，细心地除去爸爸土坟周围枯黄的杂草，用新土，把爸爸的坟填的又圆又高又满，以尽我做儿子的一点孝心。每一次清明节回故乡给爸爸上坟填土，总会忘记了往返的时间，害的那位在山脚下，拉我往返的三轮车的师傅长长地唠叨和抱怨，每一次，我都理所当然地多付给师傅二到三倍的车钱。，来补偿三轮车主的损失。

可以说，每年的清明节，回到故乡给老爸上坟填土祭拜，几乎就是雷打不动的。

在后来，每是到了麻姑节的前后，也会借着星光的夜色，在夜深人静的时候，腋下夹着一些黄黄的纸钱，在十字街口，为安息在故乡的老爸，烧上几张纸钱，嘴里也会由衷地说着咸涩的话语。有时也会向着故乡的方向，叩首叩首，再叩首。每一次的祭拜过后，我的心都会轻松了许多。

几声汽车的喇叭声，让我醒过神来，于是，我反身向着街市那些卖黄纸的地摊走去。时间正是两千一零年的八月十六日的早晨七点四十分。