自画像

我依然沉静不下来，是内心一直还纠结着、希望着什么吗？那次的创伤让我痛过后还是如此，如此的希望简单里多点温馨，感动。

我还是那样容易感性。开始也不怎么着的喜欢，可是，时间久，一点点的融化了，那些冷漠，那些无所谓，那些矜持。露出今天期待着感动着的我，会流泪又会痛着的我了。决定不再把快乐交给别人主宰，却依然会不自主的依靠过去。

但愿我能从容的放掉情绪化的东西，不再要完美。

深夜里，常常会莫名的失眠，以为工作的压力，反省后觉得不是。并不拿工作的事太认真，如此看重，就不会有当初因感情无措而当放弃离开了。

一切都从头开始。包括感情。有人问，值得吗？本来在这行里算是老员工，现在一切从零计时，亏吗？这个问题曾让我深思，如果可以再选择，我宁愿不要遇见，不要那些幸福过痛苦过的经历。以为值得的，哪怕是伤，只要真的有爱存在和深刻过。但现在细细回想起来，却发觉有些东西只是我想象的美化，幸福的自我陶醉，应了那句名言：恋爱中的女人都是傻瓜。我以为自己是聪明的，却一样的愚钝。就在那多情多愁的回忆里，原来的我现在看起来是如此幼稚可悲，流水带走了那些光阴，不值得我再回味把玩，遥远的笑和从前的泣，再不会影响到我现在的心情。以为过不去的坎，以为失去后熬不下去的日夜，却一样平静如约的来到我身边。

那段感情并不是真的那么纯美，并不是真的值得我惨痛的付出。很久后得知一些当时看不透的故事，便摇摇头，笑自己，爱的蠢。走不出是我的事，痛也是我的事，那个人不难过，只是一个早已脱身并有自己安排的主，非善良之辈，也只是在短时间内爱过我，而后来，那些一眼便可看穿的谎言，或者说错误，我却不见。还好，我们谁也没有为了脸面把这个错误再坚持下去。分手，让别人看了笑话不说，还让我们彼此改变了很多观念。包括对爱情的信任包容和真诚。

我是一个不太现实的人，有点找碴要完美，在意细节，让亲近的那个人很累。这或许是我最大的缺点。对不相干的人，却可以是最热闹贴心的好朋友，与吾相处，其乐融融。

一个人住在一个地方五年，一个害怕黑夜害怕孤独的女人，却坚持着感情的态度。就这样，每当节日或是周未，便轻轻松松一个人，48小时的宅家。没有人可以满足我对爱情的感觉，所以，不如不为爱苦，独自一人。

谁是千百年前的我？千百年后的我又是谁？所有的这些，物质的，精神的，存在的，幻想的，能享受多久？脸上的皮肤开始松驰，相片里的人开始不再有纯真的表情，不再相信唯美的爱情，我也开始练习，练习独自生活的规律。不会再为怕孤独而将依赖变为爱情来进行。

不会再有伤来成为爱情的伤，不会再有痛成为心里的痛。没有你，没有爱情，没有枝繁叶茂的片片情，我还有自己，告诉自己，岁月是回不去的唯一，爱情或许是我这辈子永远不可及的东西。

学习练习一个人也能快乐生活，充满愉悦。

我想在我变老的时候，白发皱纹并不畏惧，因为，每一天的快乐在人生中更为重要。一个幸福满足充实的我会是夕阳中最美的风景。