亲爱的，你在天堂还好吗

亲爱的，好久没这样叫你过了，你在天堂还好吗？

你听到了这首泰戈尔的《世界上最远的距离》朗诵了吗？我也曾像这样深情的给你朗诵过多少多少次啊？这是不是两个相爱的人不能走到一起的痛苦倾诉呢？

对不起，这封信写了整整八年，是不是太迟太久了，收到后别生气好吗？

和你感情的痛，每每想来，我的心就一次次的碎，碎成一片一片。曾经的我是那么恨你，为了这段未了的情缘而惋惜，而伤痛，而流泪，可你却没有一丝犹豫，那么决绝留下永恒的身影到另外一个世界去了！

亲爱的，我想问你，你真的爱过我吗？那么，为什么都没有为我留下一言半语？

亲爱的，好久没这样叫过你了，你在天堂还好吗？

2002年秋天的一个下午，车祸让高大英俊的你彻底从这个世界消失，永远－－永远－－永远－－离开我了！

在这离开我的多少个日日夜夜，多少个小时，多少分钟，多少秒钟后，我都不再会流眼泪了，因为我的眼泪早已流干！

我知道，你的在天之灵已经不允许我再执著，停留过去了！

今天，我无意中又翻到了你唯一的照片。那是我们在1994年4月2日周末的中午，很巧刚好是十六年前的这个月吧？你约我和你的几个同学一起到离学校不远的县政府花园里，我亲自为你拍的照片。你183厘米个头的高二学生，铁锈红休闲服加上灰色的裤子，坐在假山水池边，神情是那么的专注冷酷！

直到现在的此时此刻，我仍然清晰的记得，这是我念初三和你初恋时的第一次约会！你的同学一直不停的说一些戏弄我们的话，你没有阻止他们也没有理睬他们，但是很听他们鼓励你牵我手的建议，小心翼翼的拉着我，我也那么明显的感觉到你在颤抖！紧握我的手，我们的手心都冒汗了仍不放开，我是那么羞涩和胆怯的跟着你！你仿佛忘记了你的同学们的存在，独自开心的为我拍了很多，最后才教我为你拍下了这一张照片，我紧张的心狂跳不止，感觉当时加速到都要燃烧了！你还告诉我一定要在照片冲洗出来后，在每一张的背后都写上日期，作为永远的纪念！

亲爱的，好久没这样叫过你了，不知你还好吗？

我怎么还在今天想起你以后，仍然还会伤心落泪啊？想起我们曾经相爱的那些年，那些分分合合与合合分分的点点滴滴，还保存有多少本我为你写的日志和诗歌，偶尔翻开还依然泪痕斑斑，无法让我释怀？

记得恋爱的时候，我们都还只是孩子！

你和我的教室相隔1米左右，见到你的第一面，是一个初秋的周五下午！

一位其他班级的学生妈妈向我问话找孩子，正巧看到高大的你和几个同学在我前边，我顺口让她去问你们高年级的同学。此刻，你不经意突然的回眸，冷酷的眼神与我接触的瞬间，今生都无法忘记......

接下来的时间，你无论课间还是其他时候，你总是有意无意在教室窗外和同学一起来看我，你的同伙却总在嬉笑你；接近放学时，仿佛你们老师总会提前几分钟，于是留给你更多的时间等我；你总是不快不慢跟后，从不和我说话！其实，我早知道你喜欢我了！高大的你是高年级学生，我不敢喜欢却已默默的非常喜欢你了！我一直在期待和祈祷你能离我更近一些，不要总和我相隔在两米以外的距离啊！

你还记得吗？你第一次向我表白的时间和方式，把我吓坏了！那是晚自习以后，我习惯性的和其他同学一起，拿着课本到操场去背课文。紧张的中考把我们都压得喘不过气了，我认真忘我的闭着眼睛背啊！突然，突然撞到了一个高大的身影。不，准确的说是被你故意撞到了！！！我吓得六神无主，书本掉在了地上。你弯腰把东西捡起来，递给我的同时，冷冷的丢下一句话：我一直知道你在这里，我告诉你我喜欢你，请你不要拒绝我，我每天都会跟着你！！然后，你扭身就走了……我惊魂未定的激动不已的不知所措的，看着你离去的近乎冷漠的背影，直到你在黑夜中消失……

中考结束了，你强烈要求我读考取当时很吃香的中专学校。可是，我不答应。原因很简单，继续留在学校读高中，我还可以每天都看到你！我们第一次发生了很严重很严重的争吵。你说，等到高三毕业你就要去当兵，我们的未来不能猜想；我说，哪怕还能看到你一天，我都无怨无悔……你要求和我分手！

亲爱的，好久没这样叫过你了，不知你还好吗？

伤心的我回到了家中，可我的思想一直在选择学校中不停的斗争。我想，我们之间可能就这样结束了！！突然的一个星期一，一位离我家50米远的亲戚来到学校，告诉正在给学生上课的父亲有同学找我？？？？父亲将你带到我的面前，看到满头满身大汗的你，站在正午的烈日底下是那么的可怜可爱。我惊呆了流泪了委屈了开心了原谅了，多少复杂的情感交织在一起啊！你说你是一早就出门的，一边走路一边问我父亲工作的学校和他的大名；你说你已经想通了让我读高中；你说条件是不能以恋爱为主了；你说以后你就不出教室让我看了；你还说以后我的生活全由你负责；你还说要告诉父亲关于我和你……

你真的到福建武夷山当兵去了，这一去就是整整三年！

你在部队的第二年，正好我会考的前一天晚上，一场突如其来的病痛将我送上了手术台，医生说再晚到五分钟我可能就离开这个世界了！撕心裂肺疼痛的那个时候，我接受麻醉前突然好想好想你在身边，为自己祈祷千万要活着挺出去啊！我求饶父母通知你的家人转告你，你居然像从天而降很快就奇迹般的出现在我的病床前，抱着我哭了很久很久.....我让你唱歌给我听，你的腮边还挂着为我流的泪珠，点头真唱起来了，好像是黄家驹的《喜欢你》吧？我告诉你听不懂粤语歌，你笑着问我怎么那么笨，都教很多遍了还是不会？其实，你哪里知道我的本意，是想你慢慢的把歌词读给我听呢？你乖乖地翻译：喜欢你，那双眼动人，笑声更迷人……

三年的时间，我是怎样伴着寒窗苦读与熬过来的，你都无从知道；你是怎样顶着酷暑寒冬挺过去的，我却能体会啊！

亲爱的，好久没这样叫过你了，不知你还好吗？

你知道吗？你离开我的这多年里，我有过多少次的同学聚会，同学们尽力委婉的向我问起关于你家人的情况，我都淡淡的感伤的告诉他们：你母亲在你走后的第二年就病倒偏瘫了，可很巧在我每次去看她的时候，无论春夏都永远穿我和你最后一次，一起去为她买的那件小碎花薄棉外套，然后拉着我的手，嘴角不停的抽动告诉我她不哭，要是你还在我就应该是她的幺儿媳妇多好啊……你做局长的父亲提前退休照顾母亲了，现在看上去苍老太多了，背也陀了很多，可每次都要提醒我在母亲面前不能提起你，然后颤抖的为我削水果，还假装高兴故作开心……你大姐离婚了，可每次都告诉我她其实过得很幸福，因为你姐夫经常给她打电话……你的两个哥哥都说自己过得很好，可每次和我一起寒暄时，都感觉他们总是欲言又止……

你介意吗？我总是忘不了，也会在不同的朋友面前偶尔提起你，每当讲起你的时候，我都感觉在复制绘说从别人那里听来的故事，只有淡淡的忧伤淡淡的疼痛了……

你没有想到吧？陈旧照片上那个当时乖巧可爱，有些羞涩得像村姑一样的女孩，走过十七年的历程以后，现在已经成为了一个很多人眼里，既风韵聪慧又精明漂亮女人了！可是，远在天国的你，已经没有机会再感受她的万般柔情了！！想起过去的一切是多么的甜蜜，却又是一阵阵的心痛！

多少朋友在听完我与你的故事后，都在劝我要么把你写出来，要么就把你彻底埋在心里，只有完全的丢下你，我的心情才有可能轻松好受！其实，很多想要对你说的话，在心里早已经给你写了整整几年，也不止修改了几十遍。可是，我很想永远忘记你，就像你忘记我那样！我更是没有勇气把你写进我的情感日志，换成文字公诸于众，让所有想走近我的每一位朋友，感受我隐藏心底多年的痛啊！

他们中的很多人根本不知道，我们曾经是如何相爱的！

台湾著名作家梁实秋为他的太太每天写一封情书，直到他生命终结。我在和你恋爱的时候看了他的告诉你我也要像他那样，每天为你写一封，所以这一坚持就是整整6年啊！！！！

不知不觉我的写作水平得到了突飞猛进的提高，常年养成的写作习惯，都已经定格成娓娓道来的淡淡的伤感了。直到现在，偶尔提笔仍然还是有以往的情怀情绪，仿佛幸福都是要淡淡的品味啊！

记得你说我的文学底蕴很深，总有一天一定会成为一名记者或作家；你说我的感情太丰富，总有一天会把我们的故事写出来让很多人分享；我笑说别傻了，我们只是谈恋爱的学生而已，谁有那么高的兴趣去关心和聆听我们的故事啊？？？可是，真被你说中了，后来我成为了当时学校很出名的才女，无论是写作还是钢笔书法，都获得过很多很多的奖项；再后来，我真的去做了一段时间的记者，可惜没有毅力做成一名作家；再后来的今天，你没有想到经过那么多年的摸爬滚打以后，我居然还能在此刻静心下来去追忆过往，果真要把我们的故事写出来给朋友分享了，可能更意外的是通过键盘和网络吧……

有时也很粗心的你哪里知道，恋爱的人都是天才的作家和诗人，灵感都来自于那份真实的情缘呢？

亲爱的，好久没这样叫过你了，不知你还好吗？

所有的往事，都过去很久很久了，我怎么总感觉就像发生在昨天啊？

对不起，眼睛湿润了，却再也不为你流下一滴泪，却再也不为你伤一次心，因为所有的泪连同心都给了曾经的你！

现在的我，已经退化到追求物欲和漂亮时尚里面去了，已经不配再和你谈我们过去那种，纯洁到仅仅牵手拥抱的恋爱情节里面了！

今年清明，我好想好想去看你，把那些曾经深情写给你看过的或没有看过的信和诗歌还有唯一的照片，都带到你的墓前烧给你！可是，我真的太不舍了。因为我好怕，我这一烧，就永远烧掉了我十多年的记忆，就永远烧掉了唯一留存你的身影！所以，外表坚强乐观内心胆怯柔弱的我，连去给你上坟的勇气都没有了，只能默默祈求你的宽恕和原谅……

你知道吗？你离去的这多年里，在我身上也发生了好多好多开心和悲伤的故事啊？就单单看我那些现在漂亮温情的照片，都曾迷倒过好多好多想要靠近我的优秀男士啊！可是，我凝望的每一个主角，都不能再有你的深情驻足了！

现在，你还在静静地听也许你还是和以前一样认真安静吧？

你的每一个动作都让我心动，我喜欢傻傻地看你可爱的酒窝，逗你笑时莫名的感动，仿佛能融化世界上所有的冰冷，包括我们无法预料的阴阳相隔！

我喜欢轻轻的拉着你修长却有力的手，仿佛我所要得到整个世界的保护，都来自于你！

我喜欢紧紧地被你抱着，你高大温暖宽厚的怀抱，把娇小的我全部淹没！

我喜欢和你在一起的每一天，每一刻，每一分，每一秒，只要在你身边，我就能彻底省掉思念！

亲爱的，好久没这样叫过你了，不知你还好吗？

今天，又无意翻到了你的照片，我不能再数着时间眷念你了，我要写信给你，告诉你有多少的过往，我这一生都无法忘记啊！

我想让有幸有心有爱有情，读到这封信和看到你这张唯一发黄照片的每一位朋友，都用真诚慢慢的感悟我和你，然后把我对你的思念带给你！他们该不会嘲笑我们照片的陈旧和现在看来的土气吧？他们该会祝福你在天的那一边安息吧？他们该会鼓励我要振作起来，继续我可以获得的幸福生活吧？

你相信吗？所有真正获得过幸福初恋和爱情的人们，无论现在多么富有或者贫穷，无论已婚或者未婚，都能够在此时此刻和我一起共鸣共勉！他们在阅读这封信的同时，你说会不会也突然的想起那个自己曾经付出真情，拥有过刻骨铭心爱恋的人呢？？？？

和你在一起的日子曾经是我最幸福的时光！

还记得吗？我开心的时候，你陪在我身边，让我开心；我不开心的时候，你也陪在我身边，哄我开心！你在我身边的时候，你总是紧紧地牵着我的手，即使是送我到宿舍的楼下也总是恋恋不舍；你不在我身边的时候，我总是默默地想念着你努力学习，即使是背书背到慢慢进入梦乡，都还要梦到你那对可爱的酒窝；我健康的时候，你却像妈妈一般每天提醒我天冷了，要多加衣服；我生病的时候，你每天为我担心，恨不得替我生病……

写到这里，心里像是更痛了……

我怎么对你以前的关心就那么少啊？为什么在你执勤的时候，都忘记要提醒你注意安全啊？是不是之前就没有一点点的预感，或者害怕你会离开我？

亲爱的，对不起！没有很好的疼你，爱你，保护你，照顾你，在乎你，关福你！

亲爱的，我真的不怪你狠心丢下我，我只是责怪我自己不能留住你！我也舍不得责怪你，因为我答应过你的，无论你做错什么，我都原谅你，我都不会责怪你！

微笑再美再甜，不是你的都不特别！眼神再冷酷再有神，不是你的都不勾魂！

记得还是2000年前的秋天，部队转业回来刚做警官的你，突然鼓起勇气向我表白要和我结婚。可是那个时候我刚大学毕业，当你亲口说出要娶我做老婆的时候，我很开心的笑了！问你的眼睛为什么是左边双眼皮右边单眼皮？你态度严肃很认真的回答我：妈妈高大，从小就习惯牵我左手，我总是歪头看她，看着看着就变双了！你小鸟依人，我习惯抱着你低头看，因为省力就让它单起方便聚光！这是哪里来的逻辑关系，我笑得眼泪直淌……

因为有你在我身边，顷刻间你成了我的全世界！

几年的风雨，我们仿佛一直在等待一个结局！我什么都不管，我等你让我变成世界上最幸福的女人。可是，直到你离开的那一刻，我们都没有等到最后的完美答案……

爱一个人就是要让他快乐，让他幸福！即使自己受再多的苦，再多的委屈，也无所谓一定要一生占有！只要所爱的人，曾经为你留下过刻骨铭心的一段回忆；永世难忘的一句问候；温柔真诚的一点关心；相爱时热烈的一个拥抱。即使因为必然的理由要带着怨恨和无奈分别，不需要谁去拯救谁，最后都会化为乌有！

亲爱的，好久没这样叫过你了，不知你还好吗？

你可知道和你守候的这份未了情缘，仿佛五百年前相约求佛允许我们修炼，可佛曾经严格要求我们必须诚信悉心等待，是我们自己没有耐性成仙，无法修成正果，所以注定今生只能擦肩而过了！

对你，无悔遇见！对你，无怨付出！对你，原谅我现在仅此淡淡的怀恋和哀伤了……

没有想过要贪念荣华富贵，没想过要山盟海誓执手一生，没有想过要你的只言片语！只要你懂我，和你加上今天，应该有十七年的未了情缘了；只要你懂我，以后能过的幸福生活就是你在天之灵最大的慰藉；只要你懂，你的生命里曾出现过一个如此的我；只要你懂，丰富了你好几年的爱情生活里，有一个曾经爱你胜过爱她自己的女人……

或许某天，我自然的开车行走在大街上，一个擦窗而过的回眸，望着一个酷似你的身影，我仍然会礼貌停下车，走上前去告诉他：有个如此像你的人，我曾在哪年哪月哪天遇到过；我和他之间有过多少感动事；我们曾经怎样深情的相拥相哭过；这个人曾和我有过一段继续不下去的未了情缘……

亲爱的，不这样叫你了，你在天堂好走吧！

也许给你这最后一封信后，疼爱疼痛就从此放手了，请你的微笑为我祝福！

最后的一丝丝甜蜜的回忆，最后的一丝丝悲伤的回忆，在这夏天来临之前，让整个尘封的记忆和模糊的你都随暖阳融化吧，不愿不要让我再想你了好吗？

请他们也静静的听静静的感悟！原谅我，即使是我上辈子欠了你，也请你别就这样离开，给我留下的只是空白！我已经没有太多的时间去回忆你了。因为我真的无法知道：想你的时候你是否会想我？