暧昧的夜

天气突然阴沉了下来，的确不喜欢这样的沉闷，在雨还没有来临之前，我匆忙把自己带回了家中，雨天，总是叫人不快乐的。

想起昨天晚上的沉闷，一直延续到现在。

深夜十一点，我们坐在车里。

送我回家，我简短的表达着我的邀情和渴望。

你靠在座椅上，轻描淡写：我很累了，明天还得早起出门诊。

可是我想叫你送我回家。我俯在你的胸前，吻上了你的唇。

今天太累了，改天吧。你推开我。

我不，我想你了。依旧读不懂你的拒绝，在一个说过会永远爱我的男人面前，我想我的娇嗔会叫他心疼，会叫他以同样的热情回报我。我坚持着。

改天吧，你再这样，我就不喜欢你了。你的表情已经透出了不耐烦。在我每一次这样对你撒娇，渴望你的温存的时候，你总会冒出这一句话来。

我就不喜欢你了，这句话你说过了好多遍，在每一次的我听来，都好像是我们之间的感情是你赐予我的，我本不该这样那样的纠缠你，在你推掉别人的邀约，特意陪我吃了顿饭，或者看了一场电影后，我就该乖乖的听你的话，乖乖的回家，哪怕我明确的向你表达了我的温存之意，你亦不会理会，就那样一味的坚持自己的想法，甚至拿不喜欢我来做借口，算作是威胁我吗？

你说，你是女孩儿，怎么一点都不矜持！我是不够矜持，在被你以这样那样的借口拒绝后，我开始讨厌自己在爱情中竟会如此卑微。原本以为，在这场我认为没有人可以超越，也没人可以比拟的爱情里，我会是你心头的珍珠。会叫你有很多的舍不得，你从来都不会知道，在你深夜醉酒的时候我会担心的无法入睡，在你外出开会的时候，我从不曾亲口对你说出的一路顺风其实记挂在每一个时刻，在你不在身边的时候，无论什么都会第一个想到你，甜蜜的时候我会笑，烦恼的时候，会想念你的好来平衡自己的心里。在你好几周不给我打电话的日子里，依然很舍不得想你的不好，不忍把那些天下男人共有的坏秉性加在你身上。虽然我一贯认为，爱我的人，应该不会隔那么久才会想起我，爱我的人不可能那么久连话都不想跟我说。有时候会忍不住问你，你习惯的说法是忙，一个人忙到连两三分钟的电话都没时间打，这个理由听来多少有点牵强，可是我还是义无反顾的相信你。在心情不好的时候，也会有那么一点点恨你，在接到你的电话时，那些杂念便会立刻烟消云散，对你的要求，只要我能做到，从来都不曾推辞。或许，这些才是叫你可以说出那样的话：再这样我就不喜欢你了的理由吧？是的，我觉得在我们的爱情里，我就是爱你更多一点，但是我不想这成为你某些时候拒绝我的理由。

我开始跟你较上劲了。你越不想送我回家，我就偏偏叫你送我。

僵持了几分钟，你终于很不耐烦的答应了。

进屋，还没有换鞋，你说：我走了。我的喜悦僵持在脸上。

这句话也伤到了我的心，看着比我大十六岁的你，突然觉得你像个孩子。很任性的幼稚叫我心里难受。

我确信自己是个痴心的女人，对于你的一切从来都不过问，我们，只要你肯真心对我就好。你早就说过，什么都给不了我，所能做的仅限于此。我认了，在我的追求者当中，我没有失掉自己的矜持，在你面前，我丢了自己。一直在做一些不符合我性格的事情，我自己都快不认识自己了。

你还是走了，看着你疲惫的脸，想着你明天的劳累，我终是不舍。

你走后，空荡荡的心里，叫我难以入眠，在这个原以为很暧昧的夜里，突然想哭。