我，弃你而去，留你一世情殇

你打来电话，说喝多了，想和我聊聊。

你说，前不久的同学聚会，你是为了见我才去的。

你说，二十多年了，依然忘不了。

我知道你忘不了的是什么；我知道那种忘不了的苦，忘不了的痛，痛彻心扉，痛彻了整个的年少青春，也痛彻了这一生的痴浓爱恋。

听着你的声音，听着你一件件历数往事，每一幅画面，都在记忆里鲜活的跳跃着。

我不知道，我真的不知道，当年的年少轻狂，带给你的是这样的伤痛。

我不知道，你在那样的无助里，是怎样走出了爱情的荒凉。

我不知道，我是那样的无情，踩踏过你的多情，让你疼痛至今。

我忽然觉得，我在你生命里，是个坏人。

其实，一直一直，我很想对你说声对不起。

其实，真的我是在乎你，很在乎很在乎。只是我不知道怎么处理好这层关系，只是你对我真的太好，让我有些负累的感觉，所以我逃了，我是带着一种幸福的罪恶感逃跑的。我也经受了那种失落的苦涩；我也被你宣判出你生命十几个年头；我也流浪在那份亲情之外很久很久；我也哭过，笑过，心伤过。

其实，真的真的很在乎，我们却不会去沟通，我们却一直一直站在各自的立场上，为对方去设想着。

其实，这么多年，我一直也在深深惦念，惦念你，惦念曾经，惦念我们那份纯纯的情谊。偶尔会翻出你的照片，看着你傻傻的笑；看着你，说我心里一直想说的话；看着你，翻开一页页的回忆，在里面笑，在里面哭，在里面幸福的苦涩着心情。

你哭了，你说你很伤心。你从88年的2月8号我离开你的生活的那天开始，你把我的名字，刻进了我们两家之间的墙头，你在我住过的院子里，练我最爱的武术，你把我们所有走过的地方都去天天的走，你把你的心慌，你的无助，在那样的年少里彷徨。

我也哭了，记得那会你从很远的地方赶来看上高中的我，每次怀里抱着闹钟，头天下午赶来，第二天早上载赶四点多的车，那会的我，好感动，真的好感动，也似乎有那么一点点的心动。

记得你每次不多话，书信却总是洋洋洒洒。你送我很多漂亮的图画，美丽的卡片，说很多让我感动却有些无措的话，所以我的心在前与退中挣扎，最后选择了逃。

你说当年对你的冷淡，你说那冷是那样的无情，那样的刺伤你。我知道我必须那样选择，在当时的思想里，我只有那样，才能让你放弃，才能让你找到属于你的幸福。

我是真的在乎你，我希望你快乐，希望你幸福，因为你是我生命里最重之一。

我是那样的无奈，把你赶出我的生活。

我在每个可以探听到你消息的朋友口中，探听着你的消息，知道后来你结婚，生子。我一直以为你已经走出了那份伤心。我一直以为你过的很幸福很快乐，所以一直没去联系你。

然而在这样的，你醉酒后的夜里，你说了你的伤心，控诉了我的无情。

我一直以为把你丢了，从此再也找不回来了，当那天看见你开车和别的同学来接我，我真的是惊喜，好惊喜。当我亲热的搂着你的胳膊说是我家的大哥的时候，我的心是幸福的，你说你也很安慰。

我在再次重逢你的喜悦里，整夜未眠。那夜，我还和我们久违的老二联系了会，原来你们两个，一只有联系，只是故意把我，遗落在你们生命之外。我以为，你们再也不要我了，你们放弃了我，只有我自己，抱着那份执着在回忆里幸福。

现在我知道了，原来我们都在乎，我们一样的深切的在乎。我们在每个角落里都搜寻者回忆，我们在每份记忆里轻叹忧伤，我们在每个笑脸里寻找当年的纯真。

原来在你生命里，我是如此之重；

原来是我，弃你而去，留你一世情殇，所以

我，想抚你之面，慰你半世哀伤；我，怜子之情，祝你一生平安。