七夕之夜

早早的让自己睡下，醒来后又已是深夜。

如今，好象习惯了过着东倒西歪的日子，众人皆睡我独醒，成了黑夜里的“精灵”。

伫立窗前，推窗而望，一弯冷月斜挂，今天是七夕之夜。传说中牛郎与织女相会的日子。

小时候，听说，如果在这一天的晚上，呆在葡萄架底下，就可以偷听到牛郎与织女的对话。小时候的我，信以为真，还曾抱怨周围怎么就没有人种葡萄树，而让我没有那样的机会坐在葡萄树底下，去偷听他们说的悄悄话。长大后，家乡很多人种了葡萄成片成片。而我却早已远离了青山绿水生长过的地方，住进了钢筋水泥的丛林里，每年的七夕也总是在外度过。现在既便是葡萄架到处都是，也从没有给自己找那样的机会去偷听。也许是知道了那仅仅只是传说，不可当真。

抬头遥望，今晚的月亮好象一点儿也不明亮，朦朦胧胧的。我猜想，可能是被牛郎织女他们二人久别重逢欢乐的泪水染成那样。还更奇怪的是，举目苍穹，四周连一颗星星也没有，不知都躲到哪儿偷懒了？明明是被“恩准”了的相见，怎么就不能让他们的世界“灯火通明”呢？

习惯性的上了QQ，打开，可爱的企鹅闪烁不停。白天我给我QQ里所有的好友复制了同一样的一句话：情人节快乐。都是那些收到的人回复的。“赠人玫瑰，手留余香”。暂且体会到了一种自己亲手制造的快乐与幸福。

众多的亲朋好友里，就只有你我没有送，不是我吝啬，只是不敢冒然相送。其实，你是我第一个也是我最想要送祝福的人。可是当鼠标周游了一圈归来，停在你那里，注视着你灰灰的头像很久很久，思绪百转千回，最后还是决定放弃。其实，只是一句祝福的话，只是想送一句祝福的话给你而已，我却说不出口。那时想，可能有太多的人都会送你祝福吧？我的可能就是可有可无。因知晓你的世界从来不冷清，QQ上有生日显示，近日就是，看到给你生日送礼的人洛绎不绝，就知道，你不是“称孤道寡”之人。而我，故意装着视而不见，好象与我无关一样，知道又怎么样？我还是一样的不会去追送，哪怕明明知道是虚拟的礼物。原因不想说出口，相信你能懂。

你说近日很忙，可能没有时间再出现。我花了一个星期的时间，去适应没有你出现的日子。特意的让自己从中游离，也不去痴守傻候。真的想让自己去学会没有人相陪的日子。结果，日子被我舞得凌乱不堪。少了你的问候与陪伴，常常会莫名的长嘘短叹，阳光灿烂也不觉得温暖，而且看上去好象很讨厌。无语形容我的失意，我的消沉。我知道原因，但不敢去深究，我害怕揭开谜底。我想“查封”，也想让自己在岁月里“沉睡”，不再唤醒。我也就想那样让自己“丢失”，不再找寻。可是，越是想淡忘掉，记忆就会越深刻，过往也越清晰。努力的让自己守着那样的疼痛，慢慢的学着一个人往前走。一生真的是太长了，没有谁能陪谁到最后。就算是没有任何的要求，也会一样的走着走着就累了，然后就会变了，到最后就会散了。

因而，告诉自己，你的出现，只是一个美丽“错误”。告诉自己，因有你的存在而觉得日子很温馨，那只是一种习惯。也告诉自己，习惯是可以用时间与意力去改变的，只要努力就行。一时的忍痛，可以换来很多人的快乐。因而，不情愿也得努力去适应。

看着你闪亮的头像，不知道你让自己那样的呆了多久？你的“隐没”，只有几天而已，可是对我来说好象很久很久。“一日不见君，也攒眉千度”如今，看到你在，觉得很舒服。你如往常一样轻轻的来，淡淡的问我这几天干嘛去了？过得怎么样？我想用江湖话来回，想说，还行。如说真心话，那就是不好？本不想告诉你真相，本想对你说谎。可是，不善谎言的我却说了真话，告诉你我过得不好。但却请求你别问我原因，就是问我，我也拒绝回答，因为真话会让我很伤自尊。

路，本来在我的眼前很宽也很明亮，我却选了一条又窄又暗的路让自己前行。

其实真的想告诉你，我不是贪心的人，只是希望有个人相陪，在心灵上就不会让自己觉得孤单，凄凉而已。对你，我也从不奢望过，只当你是一生的好友，从你的出现到无穷远，曾给你保证，那样的决定不会改变。只是想能与你那样好好的相处，在以后的时光里。

我想，只要我们很小心的前行，应该就不会出现伤害。只要我们谨慎的前行，只要我们不太贪心，应该就不会有什么后悔。

不想在今后的岁月里与你失之交臂，想将那样的缘份写成连续剧，也希望能拥着你的友谊慢慢的老去。

为自己找了个很好的理由，在七夕之夜。也为自己的放纵，找了一次冠冕堂皇的藉口，最后我还是说了，说了没有你相陪的日子，真的让我过得很失意。

有点儿后悔说出那样的话，可能都是牛郎织女惹得祸。在那样凄美的夜里，让自己显得太脆弱。可能我只顾及到我的感受，却忘记了自己是生活在世俗里。

遥祝你七夕节快乐，最后，终于亲手送出了我最想要送的祝福。（也愿天下所有的人快乐幸福）