伤痛，今夜请将我遗忘

伤痛，今夜请将我遗忘，不要再让我为一个故事而悲伤。

伤痛，今夜请将我以往，给爱一个极限，给男人一点尊严。

从那个寒风凛冽的夜晚开始，我相信了缘分，相信了上天的安排。我们的相遇是那么突然，又是那么自然，在灯光暗淡的那个路口，我们初次见面没有一点儿陌生感，我以为我们的相遇是上天安排的。从那一刻起，我完全相信了缘分与命运。

此刻，我对我们的相遇是缘分与命运更是深信不疑，原来是上天来捉弄我的，也许是我要求的太多了吧，五个月就够了，我又何苦贪心不足的期待天长地久呢？

五个月的时间，你走了。你义无反顾的走了。试问，你是否留下几许思念，你是否对这个对你真心实意的人有几许留恋？

你走了的那一天晚上，我回到空荡荡黑漆漆的房间，我忍不住思念，看到因为没有你而让我孤独的似乎要窒息的这个空间，我怎么也控制不了自己，我哭了，我本想擦干眼泪可能心里就会好受一点，但那个时候我哭的程度不是我所能控制的，我放出了这二十多年来第一次的悲声，我哭麻木了，怎么也停不下来。因为我想不通，为什么我们一直相处的那么融洽却说分就分呢，我觉得我们之间存在的那些障碍不是什么解决不了的问题，你为什么就那么毅然决然的离开呢……很多很多我想不通。那一夜我似乎觉得我活着没有了任何意义，但我又有很多的放不下，我不会虚伪的说全是为了你，我想起一句话：“活着就有机会。”我强迫自己坚强、努力。

整个夏天，我没有一天开心过，而且像个疯子似的时不时的说：“我痛苦啊！”一整个夏天我都怕会我那个房间，那里面充满着让我心痛无比的孤寂与无聊。那种孤寂与无聊让我无法言说更无法承受。我每天除了上班以外一直沿着环江河畔像个无家可归的流浪者在期盼，期盼着你突然出现在我眼前的那份惊喜，同时外面的食物也可消除一点我心里的孤寂。有时候半夜三四点我想你睡不着一个人像个幽灵似的爬上西山，心里想着是不是能遇见和我一样孤寂的你。多少次悄悄的一个坐在台阶上边想你边流泪，有时候实在抵不住疲倦的侵袭就在某个台阶或角落里睡着了。在你离开的日子里几乎天天梦见你出意外都被噩梦惊起，有时候我在你离开的那个路口看着来回的汽车是否在那里停下来你从车里走出来，有时候晚上回到房子里不开灯就在床上摸，总希望能摸到你给我以外的惊喜。我知道这是我在白日做梦。

你走后的日子里我总放不下你，我怕你受委屈，我想过一些时间你也许能想明白，我一直叫你回来，可你不肯。也许是你怕我过多的打扰你，也许你有其他原因，你换了电话号码，我只能在网上跟你说话，多少次问你，你始终没说过，所以我有什么话只能上网跟你说，跟你说话你总是爱理不理，你知道我的心里有多痛吗？但我也不敢说你的心里就好受，无论你怎么对待我，我依然如故的对你说，让你回来，我会让你过好的，可你总能找出各种理由，我觉得那些不是问题，你能问心无愧的说那些确实是你的心里话吗？说了这些以后无论我怎么给你说，我说什么你都不理我。你明明在线啊，可你怎么都不理，我给你说的太多了你就下线，我忽然间想起我在网络上看到过这么一句话，原话是怎么说的我记不大清楚了，但大意是：“给别人发信息，如果对方不回，就不要发第二次，没有这么贱的等待”。再想想我自己这是多少次一厢情愿的给你发，而且是两三天。

今天我给你发了不知道多少次，你一次多没回，而且多次把我删除了，我却比你删除的少一次的加上你，让你回来，因为我觉得我离不开你。你一次都没给我回只言片语，最后干脆设置拒绝加好友了。

现在，以前的一切依然清晰的浮现在眼前，我们刚开始见面的那个夜晚的欢欣，你从房间离开以后，久久不见回来时我是那么的心惊，冷风萧萧雪花飘飘的日子里陪你看病，2009年最后那一个月的欢乐与平静。今年西山上留下我们的脚印，周祖陵上的一切为我们的换了做过见证，最难忘的是半夜十二点多我们去西风，你在我怀里熟睡的情景，那时候我想今生能与你风雨同舟是我多么大的福分，可现在这一切的一切都化成了烟尘。

伤痛，今夜请将我遗忘，我不是她驿路上的梨花，不能为给她一生的风景；我不是上天给她的使者，为她带不来幸福。

伤痛，今夜请将我遗忘，并带走我们往昔的美好回忆，今生不离的誓言。

伤痛，今夜请将我遗忘，并将我永远遗忘。

2010.07.07