缘灭心声，我要不起你的爱

凌晨2：14，万籁俱静。寝室里另外两个美女早已酣睡，空气里充斥着雨后的清新，我深呼一口气，可不知为什么，明明该如释重担的心情却反而沉重起来。

你我相识在K1602的15号车厢，你说你和身旁的两个美女聊得火热只是为了引起我的注意；你说你一开始就在关注我，而原因是我穿得比较夏天；你开始有条不紊地与我身旁的乖乖女聊天，而这只是为了与我搭讪。于是，我们顺其自然的开始闲聊，谈古论今，谈天说地，从小时候的顽皮，到长大后的无奈，经受一个人的落寞和曾经各自两个人的伤心过往。我们忘了彼此是刚刚相识的陌生人；忘了时间流走在午夜两点；忘了整列车厢里一片鼾声下唯有我们仍在低声细语；忘了身边的人来了又走，上了又下。我们只是沉浸在不小心营造的幸福氛围里，那里没有哭泣，没有误解，是前缘未尽留待今生的一见钟情和缘分注定的心有灵犀的默契。于是，你红着脸憨厚的笑了，笑得那么甜蜜和满足，仿佛发现了青春留下的印记。而我、那时的我，也丢掉曾经和过往，表露真实内在的自己。

于是短暂的分离后你果敢的不远千里来找我，找到我的城市，我的学校，我的领域！你说你只是想远远地看着我，只是想安静地呆在我身边陪伴我，你说你别无所求，只是不放心我。而我知道，其是你放不下这段感情，这一段自认为天赐良缘的一见钟情。

而你错了，你知道吗？我现在只是一个没有感情的冷血动物，而这一切并非天生，只是遭遇初恋的抛弃。

五年前，我和雨相恋，他帅气、潇洒、有魅力；他迷人、体贴、有魄力；而且多金、多情、有点坏。也许就是因为他的坏，也许就是因为他是我的初恋，也许就是因为曾经付出太多、陷得太深、爱得太真，才会在他两年前的抛弃后变成另外一个人。在他转身离开的那刻起，我闻到了抵在胸口的血腥味，我看到眼前的一切由清晰到模糊再到漆黑一片，我听见心散了一地的支离破碎的声音，我感到灵魂游走出窍，而下一秒就是我的死期。

自那以后，我的心门就再也没有打开过。无论多么痴情的男子，无论多么煽情的告白，无论多么真情的相待，都只会遭受唯一的结局：绝情的离开。这并不是我的安排，但却在雨离开的这两年里无奈的上演一出又一出的悲剧，我亲手酿造的无意伤害他人的悲剧。

我真的变了，不会笑了，不会闹了，不会叫了，甚至不懂开玩笑了。我就那样急速的在一夜之间，从天真活泼、人人喜爱的乖乖变成雷打不动的冰人。在这里，再暖的热情也会遭受零下的冰冻，我的心早已惊不起半点波澜.于是我学会一个人在午夜流泪，那样委屈的拽着被角啜泣，无声无息的安静流淌……

可如今我还是爱着雨，尽管现在雨已经不在我身边，尽管他和曾是我好朋友的那个女孩生活得很幸福，尽管他们连我想做朋友的资格都已剥夺，可我还是爱，是那种夹杂着些许不甘和憎恨的情愫。多么无耐而又多么廉价！

而你，风，我该怎样用我残缺的心去爱那么脆弱的你？我该怎样开始你期盼良久的爱恋？我该怎样对待深陷爱的漩涡的你？我该怎样安放爱得小心翼翼的你？

你手捧鲜花站在讲台前，当着我百十来个考研的弟兄说要大家帮忙做个见证，于是顿时，台下掌声和欢呼声一片。你勇气倍加，深情款款的望着我，煽情的诉说你的对白。你说你第一次这么绝对地爱着一个女孩，当着这么多人做这么疯狂的表白。你大声地说：飞杨，我爱你。我看着你，没有惊奇，没有欢喜，没有激动甚至也没有泪水，我只是看着你。你单腿跪地将一大束玫瑰献给我，我接过鲜花却只说了声谢谢。我痴痴地望着这11朵玫瑰，开得那么妖艳、那么美！这是多么浪漫的电视情景剧，可如今就实实在在地发生在我身上。我该有多么庆幸，多么幸福，可是为什么，我的心却没有一点感觉……

我还是要不起你给的爱，就像你之前那些爱我的男生一样。我的那一刻被爱伤透的心，注定在他以后的日子里独自游离，举头仰望40℃的天空，叹出这个夏季无奈的气息。缘灭心声，我还是要不起你的爱！

转身离开，祝你幸福，我留着泪说……