七夕情

“想你了，还好吗？”凌晨一点钟，七夕情人节的那天，一条陌生号码的信息发了过来。

想我，这谈何说起，还是在情人节的这天，我一个人后就没在过情人节了呀，若不是朋友提醒我，我都忘了那天是情人节。还好吗？这话倒说得过去，好久不见的朋友，遇到的第一句就是这个，可是这号码，我没印象，是的，我这人记性不好，很多东西会一瞬间的忘掉，也可能是我故意的想要忘掉，可是我还是知道那号码，我没有印象。我没回信息，对于陌生人的信息我从来都是不理的，谁又说得准是不是有人恶作剧，这样气氛幸福的日子，单身的我，可没有好心情，我都想好了，今天下班后，我就宅家，不出门。那样也看不到别人的幸福，我也不会想去羡慕。

只是被吵醒的我就再也睡不着了，我本就是个浅眠的人，也会想这个熟悉我的人是谁？真的只是朋友的恶作剧，可是谁又会那么的无聊，挑在情人节的这天，情人节...想想都觉得不是我们的日子，一场爱情仗，打得人都老了.

兴许是不见我回信息，那人的短信又来了，"难道几天时间不见，你就把我忘了或是睡觉了，记得你以前很晚才睡觉的"后面还打了个大大的问号，我以前很晚睡觉？不，我不是很晚才睡觉，只是容易被响声惊醒，可是平时半夜打电话给我的没几个人啊，要不是我哥，就是以前的那个他，可是若是那个他，那更不可能了，他都不发短信的，在我的记忆里，就记得只在我们认识的最初有过信息往来，后来就没了，发信息给他，他不回的，后来我也不再发。

其实我也不爱发信息，总觉得发信息是件浪费时间的事，若会发信息，那多数是因为不知道说什么，才会想用信息去解决，我们俩都不是那种多话的人。

可是是他么，我不想心存幻想，我们分开很长的了，那天以后的某个日子我已决定不去想他，想他会心痛，不想也只是麻木，那么我便不想，我不怕疼的，可我怕心痛，而且这号码不是他的号，我一直都记得，虽然归属地显示的是我现在这个所在的区域，除非他如我当初所想换号码了，难道他真换了，可是我还是想想觉得不太可能，多半是昨天听到朋友打电话给我，特意提到今天这个日子，才会让我胡思乱想。

"真的睡觉了，可是我想你了怎么办？"信息又来了，紧接着是电话，惊得我一下子把手机仍向了床面，铃声也在手机接触到床面的那刻中止了，拣上手机直接按上关机健，我不知道我为什么要这么的害怕，电话响起的那刻，我想到的竟然全都是他，可是即使是他，又能怎么样，我把他当陌生人就是了，我不是一向很会回绝人的么，是他，不是他，可是若他呢，应该不可能，天下的奇事多得去了­，可是他从不会对我说这样的话，兴许他现在转性了，可是想想真的觉得不可能……两种不同的声音在我脑中交替着争辩，我觉得我要疯了，自己一直都是果断的人，即使和他分开的那时，我都是没有这样的焦虑过，虽然分手了，也很快后悔了，然在他那么的果绝中，那样的态度下，我真的放手了，即使心依然在他那，依然会常常想起他，可是心累了，人也累了，那一天的那刻，我就不想在把心丢了，他现在说这样的话又有什么用了，破了的镜子复原后还是有伤痕在那，那么我那颗伤了心，也一样会记得曾经有伤痛过，不是么。

所以若他真的是那个他，那么他的怎么办？我也真的也没办法？在我们分开的那一天，我们就是两条不可再相交的平行线.永远走向了相反的方向……