那些我们曾经以为念念不忘的事情

那些念念不忘的事情，到底还是随着时间的流逝过去了。

一直觉得自己是个淡漠的女孩子，别人的事情永远不会放在心里。读书的时候，接近期末考时，我还有心思写小说。是的，我一点也不紧张，分数对我来说一点也不重要，我想那个时候我是不是觉得我的分数是个位数都行。

后来成绩确实不理想，身边的同学大多是考得不错的，我想她们的熬夜终于换来了好的成果，可是我，我虽然成绩不好，小说也没有写完整，但是那时我一点也不后悔，因为我的心思确实不在学习上。

那段时间，每天晚上睡不着，夏天的傍晚，依然是灯火通明，我看完了外面的月亮，又跑去看路边的行人，趴在窗户边上，冷冷的注视一切。那时我开始觉得，我不是这个世界的人，我跟他们都不一样。她们会刻意的合群，刻意的微笑，刻意的伪装，刻意的溜须拍马。但是我都不会，我总是在一大群吃饭的人中间一言不发，看着别人在那里扯淡，我不知道自己该说什么，又该从哪里插进去，无意中说出的一句话，只会让别人厌烦。所以我宁愿沉默，更多的时候我喜欢一个人。

初二的时候我开始看小四的书，不得不否认他对我的影响很大，是的，在他之前，同学们竞相看的都是校园小说，互相借阅，在上课的时候阅读。那时我也很喜欢看，但是很少着迷。我跟我的朋友说：我从来都没有在上课的时候看过小说，她不信，可是这是事实。那些校园小说虽然吸引我，但是不足以让我失去理智，更多的时候我只是在打发时间，无选择性的阅读。看完即忘，不会再记得作者的名字，书的名字，一切的一切仿佛不曾发生过。

直到遇见了小四，我才突然觉得，小说原来也可以如此完美。喜欢小四确实是一件很俗的事，但是人有时俗一点，没有跟紧潮流又有什么关系呢，只要我们自己开心就可以了吧。

那段时间，真的是常常一个人，有男生吃完饭经过我面前时，就说：一个人，好可怜哦。我笑而不答。很多人都觉得孤独是一种可耻，但是我并未这样觉得，我一个自在，又何必管你们怎么想，但是他是不会懂得的。

次日，那个男生坐到我的旁边一起吃饭，他的好朋友自然也过来了，一个女孩子跟三个男孩子，自是有些别扭，更何况我跟他们本就不太熟，所以我很快的吃完饭，就走了。尽管他们人都很好，但是我很早就知道，我跟他们不一样，我跟他们是没有办法做朋友的。

有时候，我就看着他们的背影，是的，在放学的时候，很简单的看着，其中有一个是我曾经喜欢的人，但是只是曾经，在我再次看他的时候，已经波涛不惊，没有任何感情了。

但是想起他的时候，心里还是有微微的不舒服，特别是想到喜欢他的那段时间，一直在减肥，便觉得好笑。因为从未觉得他是想要谈恋爱的孩子，他的心不曾在感情的身上。

喜欢他，是一种突破，因一直觉得自己喜欢安静的男孩子，会写文章，听音乐，很温柔，可以牵着喜欢的女孩子过马路，不用说太多的话，就可以感受到彼此的心。那种感觉很温暖，很实在。而我见过了太多抽着烟，不学无术的男孩子。他们让我厌恶，而他显然八面玲珑，既可以跟好学生做朋友，又可以跟那些人扯淡。

这就是后来我讨厌他的原因，尽管也有可能是因爱成恨。但是我一直都不了解他，或者说，从未了解过。

我的那个长篇依旧没有写完，我总是这样，虎头蛇尾。但是后来我才开始渐渐明白，我写东西并不是写给别人，而是写给自己的。那个时候，工工整整的在卡通本上写了两个长篇，杂乱无章，不曾考虑情节发展。只是一味的抒发自己心中的爱情故事，一篇草草收尾，一篇丢弃到角落

直到最后，消失了。但是我不曾遗憾难过，本就是残缺的故事，不曾想过，会是怎样的结局。我从来都不会主动争取些什么，没有希望，自然不会有失望。

那两年，很爱吃东西，小女孩总爱吃零食。可我不是，我总是心情很差的时候，便想着吃，那些甜食，油炸食品。总能调剂我的伤口，我想：那时我的心很瘦很瘦，瘦到一小块蛋糕和一句话就能让心温暖起来。但是现在我已经变得贪心多了，我想要更多更多，虽然不满足，但是有时也很知足。

就像某个人说的，我是个很简单的女孩子，内心没有太多复杂的东西，很容易就被看透。

以前我会很讨厌这样的自己，感觉太傻，有很容易被人欺负。但是现在想想，这样单纯的女孩又有什么不好呢，这样的自己，我喜欢。

不知不觉，两年已经过去了，我想当年的孩子都怎样了呢，也许他们出来工作了，也许他们还在读书。但是可以想象，他们脸上的笑容不会变化，她们还是那样天真的孩子，我可以像《蓝色大门》的小柔那样想象我们重逢的场景。

在地铁站的一角，我看着你，你看着我，我微笑着跑过去，我问：你好吗？你说：我很好。说完这句话的时候，阳光照射到我们的身上，投下一抹斑斑驳驳的亮影，我看到你还是多年前的模样，然后你对我微笑。