雨是忧郁天使

出来时，天已全黑。下雨了，打雷了，没有伞，没带手机。

雨不期而至了。

犹豫了一小会，还是走进了雨里。一直相信昨天拿走我伞的人只是借用，雨停了就会放回原处的…当时外面是暴雨，在门外等到人都散去，才最后拿了剩下的一把格子伞打道回府，像是神特意留给我的。下午就还回去了。可离去时依旧没找到我的。跟哥说了，哥让我赶紧再去买把，我说再等等。

再等等吧，依旧相信的。

路上行人稀少，许是都回去了。庆幸路灯是暖暖的黄色，还不至于那么凄凉。

雨果真是忧郁天使，霎时勾起了我太多的伤感。想哭了，想家了。

天空紫蓝，深邃得很是唯美的色彩……突如其来的闪电撕碎了这幅画面，然后用怒吼的喧嚣打破这份静谧。八年了，或是更久，一直没去探索哥的内心世界，只看到了表面的一些东西。现在真的愧疚了，怎么做妹妹的啊。这十四天，许是十九年来面对的最最真实的世界。什么时候跟哥走近的呢？也就是这十四天吧。哥开车，耐心地教我认地图，教我识路标。我们没日没夜地赶路，走我们从没走过的路……哥从不喊累，也不说饿。我们一路冲岗，每冲过一个，都兴奋不已，无比地自豪。为哥的机智和果敢。十四天，车是我们的家，家是我们的车，行路是我们的事业。实在太累的时候，偶尔小住一下旅馆。看腻了崇山峻岭，我们就去看小溪，看河流。回来的时候，哥让我写篇游记给他看，我说好久没写规矩的文字了，写不好了。哥笑笑，没多说什么。

哥是那样的好，我以前怎么没觉得呢。还总听信爸的一面之词，用世俗的眼光去看哥。惭愧了。

家败落了，在我们都长大的年龄，在我们都意识到钱是多么重要的时候，败落了。小时候爸的叱咤风云，在记忆里还那么有威慑力。我们似乎都继承了妈的慷慨大度，以前总把钱看得那样淡。因为妈从小缺少母爱，所以我和哥才受尽妈的宠爱，都快被宠坏了却不自知。

哥和我一样，都是孝顺的孩子，虽然哥把这份情感藏得很深，爸看不到，但我和妈都看到了。对于现实，我们先前有过挣扎，有过无奈，最后也都平静地接受了。我们决定尽力去改变，用我们自己的力量去改变。

当然，我们也有怀旧的时候，有时候叹息何时才能再住进那个大大地房子里，何时才能再有个带木板带沙发的可爱的书房，何时才能在天热的时候躲进自家的地下室去美美的睡个午觉，何时才能回家时去三楼的花园给花浇水，闻花香……而这些，十几年来都那么真实的存在于我们的世界，现都已走远。

现在临时安了家，在广东，确实，有家人在的地方就是家，我温暖的家。以前爸妈从没让我们吃过苦，在我们懂事的年龄，我们看着爸妈日渐苍老，我们意识到该是我们不让爸妈吃苦的时候了。

世态炎凉，我们看得很清楚，我仿佛一夜长大的。

几天前爸给以前很要好的一个朋友国斌叔叔打电话，接电话的是亲爱的宋姨，很温柔的声音里透着一份坚定。然后我们很意外地得知叔叔出事了，开车时出的事，我们都很惋惜，妈说，国斌可是一个好人呐。爸低头不语，许久才发出一声哀叹，像是稳定了许久激动的情绪。

世事难料啊，也并不是好人就一定有好报啊！

那天全家情绪都不太好，我怀念起国斌叔叔儿时给我买的乐队玩具，喜欢得有一次朋友弄坏了一个鼓，我就急得快哭了。小时候我可爱哭了，总有流不完的泪。还有那个昂贵的皮箱，给哥的，哥却让给了我。多少年了，一直没坏。那些年，落些事啊，回忆起来就没完……

路上的雨只是肌肤可感而已，很零乱的飘着，仿佛只是为了营造萧索的氛围，助我回忆。

闪电偶尔打断思绪，让我回到现实，偶然意识到有点冷，向那个青年湖望去，一眼就看到了湖中的那张长椅，它对于我有某种特殊的意义…物是人非啊，许是从那里开始的感情吧？自己也不清楚。就这样陷进去了。该不该怀念呢？太累了，许是自己退场的时候到了罢，太累了。

是谁说车到山前必有路的呢？我和哥一致反对。有好几次我们以为前面会有路的，等到车开到下一个路标前，找不到我们要到的地方的地名时，我们却不得不折转回来换条路走。路标和地图是我们最得力的助手。后来买了路航，没了找路的那份激情和动力，又开始怀念起没路航时的默契。

又是一声闷雷，打破死寂，让我回到现实，来时经过一家药店的，称了称体重，才104斤了，什么时候开始瘦的呢？不知道。

回来了，面包没吃几片，没胃口。到是茶，一骨碌喝了大半。我是偏爱茉莉花茶的，喜欢它淡雅的包装以及父亲的味道。小时候，有一个盆景里有爸亲自种的茉莉花，每到春末初夏的时候开放。等到开放的时候，就搬到大厅，家里就处处散发着茉莉的清香。有一次爸心血来潮，将开得正欢的茉莉摘下来用水洗净后在骄阳下晒了一个多月吧，然后泡了茶给我们品尝。我喝了一口，有些苦，我说，爸皱了皱眉，我喝下去后才发觉有了些许回味，又喝了几口，竟爱上了这味道，从此便钟爱了茉莉和茉莉花茶……

在桌前坐了很久，窗外雨声变得大了，又觉得是神对我的眷顾，不然我已成了落汤鸡了。回忆……一发不可收拾。很凌乱的回忆，却实在是历历在目，可亲可感。就写到这里吧，我对自己说。