遥望，等待，归期

那日匆匆离去已有一月之久，为了一些小事与老人起了矛盾，至今大家都不愿后退，碍于面子自己也实在难开口。

小时候把自己拉巴长大的老人，我竟如此绝情的对待。有时候听着人家的指桑骂槐心里颇不是滋味，但事实上人家未曾说错什么。尽管自己想着去改变，可到了每次自己要去改变时总被一些琐碎的小事牵绊了，大家相处纠结于往事，我同老人说：“您老呀别想那么多，这都过去的事何必呢？”老人像小孩，有时候可以哄着，有时候却让你为难，真正到了那个时候恐怕不是你我旁人可以看得清的，就连当事人自己也很莫名其妙，为何为了些芝麻绿豆的小事争执？

你若不让人，老人若是脾气拗一点，怕是会闹得很不愉快。自己向来是很固执的人，凡事若是觉得自己是对的就一定坚持，也不会去理会你是何人，因此与老人的矛盾一直存在，大家彼此心照不宣，甚是觉得这种关系实在不敬人意，想着改变，自己扪心自问也比以前豁达、宽容了，相安无事的处了几个月，最后还是爆发了，起因则是因为与老人商讨将家中空房出租的事，与老人出发点不同，老人也无法理解自己的用心何处，一场矛盾还是激发。旁人看着，最后说了些言不由衷的话，事后则是言不由衷的做了些让人觉得很卑鄙的事。

平日里的温暖言语、无私奉献一下子真的成了回忆，且与之谈及，又是一场令人心寒的话。其实自己何尝不明白呢？小时候是不懂，这会儿是懂了，也装不懂，或者对他们还有期待，还留存着希望。当一次次的现实朝自己冲击而来的时候，方才体味到原来，这一切均是现实。由此对某人的怜悯甚深。

母亲，生下我时刚满21岁。一直以来的童年中的记事是母亲是个有着美丽的外表，且心灵手巧的女人，母亲懂音律，所以气质上很好，纵使有了我，也依旧如此，因此家中的长辈对母亲甚是讨厌，后来也因此母亲与父亲离了婚。离婚事母亲只有26岁，在现在应该是适婚年龄，可那时我已5岁。离婚后，我跟了父亲，也由那时候起我对母亲的记忆都是不好的。颇如，水性杨花之类的词。始终记得，中学那时候她来看我，我给了她一巴掌，并说了一些很伤人的话。回到家，我未曾提起，却不知何时家中的长辈们为此事特地来家证实此事，没有批评，只有说：“做得好，就是要这样的。”

现在想来真的是荒唐之极，如今，随着年龄的增长，很多事情也渐渐开始明朗。也日渐的对自己以前的行为很遗憾，对家中那些长辈们也日渐的疏远，但因为老人在，很多事无法那样的简单，也因此自己对老人无法真正释怀，就如触及到一些小事，也会纠起自己的心，未曾明说，但终是放不下。

说大话时，我同老人、母亲、长辈们说：“过去的事，就都过去，别再纠缠了。”母亲说我懂事了，很大度，但老人和长辈们却觉得我忘本了，或者说忘了他们给我编制的故事。一个人的时候经常问自己，自己是不是真的可以放下，也经常提醒自己要大度、宽容。这么些年，自己成长的足迹证实自己在长大，但在一些事上自己真的放下多少呢？逃避着这些问题，不想去面对，因为觉得这会让人心力交瘁，甚至刻意的去把一些事情明朗了，最后的结局也不是自己愿意看到的。

以前喜欢每件事结束都能画上完美的句号，但现在发现有些事需要问号，感叹号，这些符号亦是不同的含义，不需要你去表达，需要自己去领会。小时候喜欢描红，在那张像锡箔纸类似的描红纸上仔细的瞄着，描完以后，每次自己看时，总是会发现有地方落下了，等你补齐时却发现自己补齐的与其他的相比总是有那么些的格格不入。以前我追求完满，渐渐发现漫漫人生路总有很多的不完满，刻意的追逐有时候会适得其反，一些人、一些事，不需要那么明朗，有些时候糊涂点也未尝不可。