困惑

我和女友是高中的同学，她各方面都很优秀，那时身边有很多追求者，我也很喜欢她。但是自己长得不帅，心里很自卑，也就强忍着内心的爱恋，一直默默地把自己对她的喜欢，在友谊的掩饰下，一点一点地变成朋友的关怀送给她。

后来，我们都考上了大学，不在一个城市，却一直保持着书信和电话联系。她在与第一个男友分手时才在信中告诉我。后来我告诉了她，我一直都很爱她。当时他表现很激动，但是她说需要一段时间好好考虑一下。以后的日子我天天打电话给她，她难过时安慰她，她困惑的时候帮助她，我知道这个时候她是需要人来体贴的，我最大的能力给她我的爱。大三开始，我第一次听她说她爱我，我很激动，幸福的眼泪漫过脸颊。自从她跟我说出爱之后，她真的变了，我感受到一种强烈的爱源源不断地扑面而来。我们常常在电话中憧憬以后的美好生活，我觉得自己真的是世界上最幸福的人。

我想要永远和她在一起，所以自己想的过多。坦白说我是一个很传统很保守的人，我把自己美好的东西都留下给我最爱的人。所以一想起她是曾经有男朋友的，我就会心痛。她在信中告诉我没什么，我也就以为至多是拥抱亲吻，这些我还是能接受的。但是心里还是很不放心，总会在平时的电话中委婉地问她，她的答案让我满意，我也怕问多了会伤她的心，以为我怀疑她不信任她，所以总在克制不谈这方面的问题。

我们的感情就这样飞速发展着，半个学期过去了，她提出要来看我。在车站碰面时，我没有像想好那样去拥抱她，也没有胆量去牵她的手，虽然我知道她也很爱我，但是在那种场合自己还很害羞。我们一前一后来到我住的地方。坐在床边聊天，不必刻意找什么话题就能说个不停。我们都喜欢读书，我微笑着给她讲书中美丽凄凉的故事，抱着吉他唱歌给她听。她说她的手很冰，我走过去握住她的小手放在自己的脸上，我紧紧地拥抱了她，第一次的吻，刻骨铭心，血热的澎湃像一股强烈的电流几乎将我击晕，我想像中的爱情就是这样，我终于得到了。

接下来的日子，我们几乎天天在一起聊天，两个人有说不完的话。晚上我搂着她睡，一切都那么自然。我有那种渴望，我要求的时候被她拒绝了。我没有强求，毕竟以后的日子还长，我欣然接受了。在她走的前两天的晚上，我们都很激动，她答应了我。她在冷静很久之后向我坦白，说她不是处女，她和她以前的男友有过，那时她很爱那个男生，所以就同意了。直到我对她说出那三个字的时候她才第一次相信爱，她觉得只有我才不在乎她的过去，会给她幸福的生活，所以才试着接受我。听了她的那些话，看到她眼眶中溢出的泪水，我没有自己的思想了。只记得当时牵着手对她说自己不在乎，百般用心地哄着她，好让她不那样难过。她走那天，在车站我们挥泪告别。她走了以后，对我更加的好，但是，我挣脱不了那个阴影，再也找不到她的感觉了。

我一直认为自己本该得到的东西，最后却没有得到，我的心里难受极了。我试图麻醉自己忘掉她的过去，烟酒都是太无用的。或许时间可以吧，但是过了这么久我都无法安静下来，只要一想起那件事心情就很郁闷，郁闷的想死。如果问我更在乎我和她的感情，还是更在乎她的过去，我当然更在乎的是感情，但是要我忽视她的过去也难做到。在朋友的指引下，我也曾经对她说过自己的心里很难过，自己在乎她的过去，希望她能理解我帮助我。她听了之后就要和我分手，我真的不想失去她，如果离开她了，我哪里去找这么好的女孩，以后我一定会后悔的。过了段时间我就又打电话给她，强装认真的跟她解释说自己想清楚了，自己可以忘记，真的可以做到忘记，真的可以不在乎她的过去了。我们又和好了，她仍然像原来那样对我好，可我怎么也找不回原来的那个自己。

我真的不想离开她，但是有时候也认真仔细的想想，我这样的状态是不能给她幸福的，就算勉强和她一起了，我们可能连正常的性生活都不能保证，我的心里很痛苦，继续还是分手，自己总要选择，但我应该怎么做呢？

我很迷茫，我很困惑，性是爱的全部吗？我隐藏，我坦白，我接纳，还是分手，或者继续……