四月，倦鸟不知返

开始怀念零

Faye落落的唱着：“人世间开始绝望，上帝才开始歌唱。”

在这个四月的季节里，我越来越的不知道能说什么，不论是对X还是对F，甚至所有的人。我只是一个劲的在想着G。

似乎进入了一个失语的年代，越来越不知道能说些什么。我只是在疯狂的想念着G.

我并不能确定他是否也在同样想着我。

因为到目前为止，我们似乎连朋友都算不上，充其量也只是老同学而已。

每次X打来都不知道说什么，听着他津津有味的说着自己的近况，我却总是用一个两个字来回应他，然后就是在我的沉默中，他说你没有话说，那就挂电话吧。我说，那好。然后就挂断。

开始怀念一

其实我一直都不知道我和X在一起是不是对的。我知道我心里一直都放不下G。所以我想找个人来忘掉G。可我发现我错了。我低估了自己的坚持力。

冬天来了，我会想起他的白色羽绒服，然后想着他会不会感冒；春天来了，我会记起他的白色的球鞋在绿荫场上留下的痕迹，然后想着着融化了的雪水会不会弄脏他的白色的球鞋；夏天来了，仿佛看见他穿着木屐清脆的走过一条有一条的街去买万宝路，我会担心他因为吸烟而会嗓子不舒服；秋天来了，我会记得他喜欢秋天的颜色，然后顺着公路一遍遍的行走着的背影，我会担心他会一直这样孤独下去。

我总是记得他所有的眼神和表情。他的笑总是坏坏的藏匿在他略微有些苍白的脸上。开心的不开心的时候的笑容都是一样的。

在这个四月结束的时候，我终于让我的想念如那满山的桃花似的疯狂蔓延，我不想去刻意的隐藏。我不停的对朋友诉说着我的想念，然后在梦里一次次的与G碰面，却总是看不清楚他的脸，但我知道那就是他。我无法控制自己，我也没有办法找到停止的方式，我就只能不停的去绣十字绣，我让我的思念一针针通过我的指尖嵌进到十字绣里。

我在想着，也许有一天我会把我这一大堆的思念之物都交到他的手里，然后他用温情的眼神看着我，并且对我说谢谢。我想只要有这些就足够了，真的就够了。

每个周末我都一个人去后山的铁轨上顺着轨道走很远很远。我想置身在自然中，我会比较平静一点，每天的思念和琐碎让我疲惫不堪。长长的轨道两边是高高的杂草或者麦田。

开始怀念二

Faye继续唱着：“为谁而恐慌为谁忙”？是啊？我在为谁思念呢？暂时没有天亮也没有梦想，我的欲望不值一提，我的梦想荒谬不堪。

所有人都在疯狂，只有我清醒无比的站在游乐场中间任凭木马寂寞旋转、秋千孤独摇摆。天上的云也在悄悄的溜走。我看不到世界的喧闹和虚妄。我只看见独舞在林肯中心的白天鹅亘古的旋转。

当四月的天空，下起了雪，一片片的落寞的下在每一个人的心里。信仰不再重要，上帝不再与你同在，爸爸的香烟盒被谁丢在了下水道里。忽然看见多少年前的我倒挂在午后的桑树上，周遭的桑葚的汁液然满了我的洁白的衬衫和光滑的笑脸。傍晚的天空如火烧一般，大放异彩，各种各样的形状让我惊奇不已，放养的孩子，好听的童音呼唤着自己的羊儿。

记起了，那年的我走在学校门口长长的街道上，两边的洋槐树的花儿飘飘扬扬，树干上可爱的女生和帅气的男孩子的大头贴歪歪斜斜的微笑着，一只毛毛虫悄悄的绕到而行。你站在树后的西点店里的柜台前面指指点点，旁边的漂亮的女孩子笑颜如花。

那一天，我自己留着泪跑去给自己买了第一条裙子，长长的破西米亚长裙，绿色的。用它来结束我对你信仰。

那年，我十六岁。那也是一个四月的午后。