无可奈何花落去

这已不知是第几日了，我总是被晒到脸上的光亮弄醒，窗外的照例是一片蒙蒙亮的天空，黎明时的曙光，没有像书中一样伴随着鸟叫，也没有阵阵微风拂面让人顿时惊醒的感觉。除了我的心跳声，听不见其他的声音，在这时分，一切都静止了。

胡乱的穿起了衣服，迷迷糊糊的来到开了一个通宵下载的电脑前，看来看下载的进度，感叹一下应该够自己过几天了吧，昨天晚上觉得实在没啥事干了，打开土豆，点开了那部排名第一的韩剧（原来是美男），时间过的很快，一下便到了深夜。简单，善良，显得傻乎乎的女主角难道真是我的菜，我不经想到。睡前就顺便把它下了，方便下次看嘛。每次早晨醒来的时候，我总喜欢仔细的去看看自己，浴室镜子里的我是一个陌生人，那是个奇异的时分。我的心境在刚刚醒来的时候是不设防的，镜中的自己也是不设防的。把水龙头直接对着脸打湿着，让自己清醒下来，心中盘旋着一个问题，简单点，不好么？

“是啊，简单点，不好么？如果想的简单点，那我们不是能在一起了么？”，我深深的责问着自己。很久以前听过，男人对待爱情总是理性的，而女人却是一股脑的扎了进去。我记得第一次知道这句话的时候，心底里总是会出现一股优越感，觉得谈恋爱的女人是多么的愚蠢。可现在呢，应该骂过自己蠢货，白痴之类的话的次数已经记不清了吧。

还记得那年我们还是同桌的时候，上课时你突然对我说，你人这么好，又会烧饭，那就当我老公吧。我吓的差点从椅子上掉了下来。我看得出，当你发现我的反应时，我看的出你眼角划过的一丝失落，可马上被欢笑的伪装给掩埋了。我起身过来尴尬的对你说，“这不好吧，又不是谈恋爱。”她主动的打断我，还是很乐和的说道：“那就当我哥哥吧。”我摇了摇头说，“你知道的，我一直说学校那些姐姐弟弟哥哥妹妹相称的我最鄙视了，那些人十有八九是想找备胎。”“那就做我老婆，我来照顾你。”你半开玩笑的说道，可眼中的失落谁也骗不了，你这傻丫头。当时我居然鬼使神差的接受了这个称号，一个大男人被别人叫老婆总觉得怪怪的。后来仔细的分析了一次，觉得应该是怜惜吧。然后自己心安理得的接受了这个答案。现在想想，应该不只是这样吧。

在接下来的几个星期里，你总是见到人就介绍我是你的老婆。有些学院里不熟的同学甚至不说我的名字，直接叫我某某某的老婆，让我尴尬了好一阵。想想那时的日子真的挺开心，一起上课，下课，去食堂打饭，有时你照顾一下我，有时我照顾下你。我想那时我已经把自己带入了角色，当人老婆的嘛，虽然从来只有她叫我的。

也许爱情这玩意儿，得到的越容易就越不会去珍惜吧。那次你生日，要不是你的密友打电话偷偷提醒，我甚至把它给忘得一干二净，只是随意去了个礼品店找了个项链包了下就赶去了你的生日Party，而当你看到我来的时候的那份喜悦，让我心底里不断责问着自己到底是否可以承担着这份爱。

渐渐地，我开始淡出你的视线。每次礼貌式的推脱，每次下意识的逃避，每次避重就轻的回答都深深的伤害着你。回忆起我们在学校图书馆时共同奋斗的历程，甜酸苦辣都历历在目。过去，你一直依赖于我，我们相濡以沫。我现在能做到也许只有放手，静静的在一旁祝福你。现在的我心里已容不下别人，却也不能再爱你。听起来是不是很矛盾呢，可感觉就是这样，它应该是唯一不能用逻辑分析的东西。心中的那份罪恶感让我无法欺骗你再和你在一起了。相信它会成为我心中的潘多拉魔盒，最珍贵却也不想打开的回忆吧。