怀念我的邻居

挣开眼睛，即刻就恢复了最佳的状态，就像提前排好程序的机器，只要打开电源，机器自动按照顺序开始工作。我的头脑也是在瞬间就知道现在该怎么做了－－起床。

撩开轻薄的被子，慢慢坐起来，脱下睡衣，换上工作时的衣服。在换衣服的时候，感觉到外边的鸟鸣比平日里杂乱一些，吵闹的也更凶。可是顾不上这些的，有要紧的活儿等着呢。

所有的活儿忙完了，头有点晕，于是走到外边。说实在的，我宁愿躲在自己的“蜗牛壳”里，也不愿意走出大门外。因为我不愿意看见外面的荒凉。

盛夏的季节，在荒野里，四周虽然有别人的住房，但是却没有人住了，离我很远的一家倒是有人住，不过这个时候都外出干活。也就是说，在这个离开村子很远的荒野里，在这个时候，只有我一个人。

我的对面是我最近的邻居了，可是已经没有人住。铁质的栅栏门上挂着一把黑色的大锁，将里面的凄凉和外面的荒凉隔离开来。我记得里面曾经的热闹的，那是我见过的最和睦的一家。男人有着笑眯眯的眼神和孩子一样红扑扑的圆脸，女人稍稍有些胖的身材，说话声音不急不缓却很有威严，两个女儿一个文静懂事一个活泼可爱。他们的家里总是传出欢声笑语，让我这个“孤家寡人”羡慕的想流口水。

只因为距离太近了，走出门就是对方的家，所以无事的时候我们经常各自拿个板凳坐在自己的门口，和对面的邻居说话。很多的时候，时间也就在我们的笑声里流走。尤其在这盛夏的晚上，屋里闷，我们就在门口坐着，直到很晚，休息的时候才进屋。我们是不用电灯的，就那样在黑暗里坐着，只知道对面有人，让声音在我们之间穿梭。我虽然是一个人，但是有他们相伴，没有寂寞过。

可是，一场横祸夺去了男人的生命。这个家就笼罩在阴暗之中。我那来至于他们家的快乐也被剥夺了。

今年刚刚过完年，女人和孩子就都走了。留下我对着他们的没有声音的门。这个时候我才成了真正的孤家寡人。我在走出门外的时候不光没有了那个男人笑眯眯的眼神，也没有了女人热情的招呼，更没有了孩子们亲切的称呼。

曾经来在这里做事的时候，我因为他们的存在，没有感到过有什么不适应。我们友好相处，他们带给我许多意想不到的欢乐。

说实在的，我非常怀念他们在的时光。那个时候多好啊。每当谁有了什么不方便的事情，隔着门呼喊一声，对方就马上来给帮忙；每当谁有了什么好吃的东西，都让对方尝一尝；每次外出的时候，告诉对方自己有事情了，给照顾一下，于是自己就可以放心出门；就算是谁有了一句笑话，也赶紧说给对方听，大家开心地笑一阵。

如今，这里没人了。在他们都走了的日子里，有好长的时间我不适应。尤其是晚上，当我走出院子习惯地向他们的方向望去的时候，那一团漆黑冷了我的热情，心沉沉往下坠。孤寂象一张网网住我，没人理解我的心情。你想了，住在荒野里的孤独女人，突然失去了离她最近的唯一邻居，该是什么滋味？虽然我不害怕，但是也不见得有多少勇敢。都是凑合着过下去了。

我看着他们院子里已经半人高的荒草，兼有飞鸟忽起忽落，心下黯然。

眼前，通往外面的土路两旁也是半人高的蒿草，中间只留下一线白白的通路。这条通路也是我外出的时候才走，平时极少有人走的，所以在走动的时候，由于荒草伸过手来拉扯我的腿，我的腿上也就总是留有它们拉扯我的痕迹。因为是夏天，热，我穿的是短裤吧，它们就毫不客气地轻薄我裸露的皮肤。有一种荒草，身上长着锯齿一样的刺，我很害怕它了，每次走过，它的刺刮伤我的腿，所以我的腿上总是有一溜一溜鲜红的划痕，很痛，尤其是在沾了水的时候更痛，很无奈。

本来我是可以把它们清理一下的，但是一来这条线有点长，我有点懒：二来我也是觉得还是这样吧，只有我一个人了，我没有心情。这样的地方荒凉着也不错，人来的越少越好，我不想把路收拾的好走了，来的人会多。我就自己在这里安居吧，让孤寂伴随我，静静的，我不喜欢别人打扰了。

极目四望，远处更是荒草连天，没有一点人的痕迹。我慢慢地移动脚步往外面走去，很凄凉的感觉。

“物是人非事事休，欲语泪先流”。我的邻居，你们过得好吗？