明年今日

你张开眼睛透过夜色，看清那些你总也看不穿的事，可是夜色浓重，注定一切只是徒劳。你从没察觉，你的瞳孔不知何时，多了一份凄惶，再也不曾清澈。

院子里静悄悄的，只有你和你的影子，相对孤独着。你坐在石凳上，搭着两条腿，一晃一晃的，月色如水一样的忧郁，在你身上开出伤感的花，你指尖的香烟静静的燃烧着，你的思绪回顾着这些年的滴滴点点。

时光如白驹过隙，在你茕茕孑立，踽踽而行的这些年里，你认为自己越来越坚强了。你从不否认自己的过去是不良少女，你一直觉得虽然自己过去是很叛逆，但是不意味着自己没有道德。内心有一把良知的标尺，你自问你坏不到哪里去的。

你还记得，快高考那几个月，你拿掉手上的戒指，摘掉耳钉，穿着校服乖乖去学校。读书读到半夜，当你看到满天数字和单词时，你哭着给远在中国另一端的姐姐打电话，你说怎么办，怎么办我什么都不会。

一直以来你需要的都是能够仰望和学习的强者，而当时与你年纪相差很多的姐姐，学习优异，她自然不能明白你的凄惶和恐惧，在她说出，别人都可以弄懂的，你有什么不可以的。你果断的挂掉了电话。其实你不过是需要精神上的安慰和鼓励。只是没有人懂得。这些年，你一直活在无爱的惶恐里。

十六岁那年，你开始接触烟草，只为了那短暂的抚慰。你永远也不会忘记第一口烟的味道，轻微的灼烧之后便是眩晕，那种焦油的气味，随着呼吸进入身体，深深埋在血液中。那一年，你懂得了，一个词，颓废。

十八岁那年，你的家人，教会你如何面对灾难。你第一次明白什么是世态炎凉。也是在那年，你第一次知道这个世界，从来都没有感同身受这一说，针不刺到身上，就无法理解那种绵延的伤。同时也是在那一年，你第一次被你全心全意爱的人，伤害了，背叛了。只是那时的你，实在不谙世事，不懂得在已经无法挽回的时候，唯一能做的是优雅退场，反而在最后的时刻，把自己弄的狼狈不堪。你永远都会记得那种心情，悲伤的，绝望的，压抑的，依然眷恋的心情。你悲哀的不是你终于明白他从来没有爱过你，而是明明不可能在一起，你还想要拼尽全力再挽回一点什么。

十九岁那年，你颓废至极，在寂寞无声的房间里，你整夜吸烟。也是在那一年，你彻底放弃了，除父母以外的所有亲情。你恍然大悟，一些世界上最亲近的人，却也是城市中最陌生的人。这些矛盾的，对立的关系，就是你和你所谓的亲人。也是那一年，你亲眼目睹了，你曾经爱了2年的人，那场盛大的订婚典礼。那一年，你固执的认为，无论你将来过得好不好，幸福不幸福，快乐或是不快乐，都无法改变一个事实……你都是一个不被人爱的女孩。

二十岁那年，是你最美丽的一年，这一年你用魔鬼的方式，让自己迅速蜕变。这一年初夏，你认识了两个人，一个是你一直在寻找的疼惜你的人，一个是良师益友，姑且这么称呼他们吧。疼惜你的人，你一直认为用这个词，形容他最为合适，他曾深情对你说过，你的过去他不在乎，他只想平静的与你走完未来。他曾说，你是他最想珍惜的人。你不是在爱情里历尽千帆的女子，但是你至少你明白，誓言与谎言只有一个偏旁的差别。你看着他，对你的点点滴滴。然后你告诉自己，我愿意相信他。然后你对他说了，你的点点卑劣事迹，他也曾与你生气，但却不是为了你过去的不堪，而是不想你再回忆你的疼痛。你潸然泪下。他包容着你所有的事，他最爱说，我让着你。我不计较。我很爱你。而这些，恰好是你最爱听的。

良师益友，你不知道这样形容他是不是确切。这个人与你之前所认识的那些男人都不一样，他渊博，幽默，阅历丰富，在你几近崩溃的状况下出现。你总认为生命中有些暗藏玄机的隐喻，因此一开始你便将自己摆得很低，第一次谈话，长达3个小时，那些道理你并不是第一次听说，你尊敬的那些前辈都跟你说过，人要乐观向上，只是你听不进去，也做不到。这个世界或许是有一物降一物这回事的，一样的话，别人说，你不理会，他说了，你就开始身体力行。

你终于对一个人完全剖开自己的内心，你说了之前那样轻率的生活，然而他对你淡然的笑，仿佛那只是一段回忆，没有不堪，没有一丝不好。你像是为自己找到了开脱的理由，你的心境发生了一些微妙的变化，尝试着跟昔日叛逆的自己和解，在这和解中，你渐渐成长，原宥了自己的过去。你一直没对他发自心灵的说声谢谢。你一直觉得那样说，太过于矫情了。但是你心里说过无数次。

你看着手中早已燃尽香烟，淡然的笑了。人生就是这样，不经历鲜血淋漓的疼痛，就不会明白那些曾经让我们厌烦的说教其实是受用一生的信条。也许你从前真的就是一只刺猬，在受过太多伤害之后，只能选择用一身的刺把自己包裹起来，自以为自己置身于一个安全的环境当中，将这一切危险灾难除在外，全然忘记该来的从来都是会发生的。现在的你，已然可以笑着说，命运给我的，是灾难，我承担，是福泽，我笑纳。你拍拍屁股上的灰尘，大声唱着你最喜欢那首歌，慢悠悠的回到那个总是温暖的家，“人总需要勇敢生存，我还是重新许愿，例如学会承受，明年今日别要再失眠……”。