换一种方式，将我们的爱进行到底

中秋国庆，一个长长的假期就这么暗淡的过去了。

暗淡到我一生都将无法忘记！

在这个假期里，我目睹了自己一直视同父亲的亲伯父永远的离去．而在这前几天，我生命中最爱的你也义无返顾的离开了我，至今没有半点消息。

伯父离去之前，已经病了有半个月时间，期间有几次都可以说是死而复生。所有亲人除了我之外，大小老少几十人都已经到齐并一一告别，可伯父就是不能咽下最后一口气。于是大家都在猜想伯父一定是还想见我最后一面，才在我回老家前一夜通知了我，叫我第二天尽早赶到家。当我站在伯父床前，当我握住他那干枯的手呼唤他时，一直处于昏迷状态的他竟然努力的睁了一下眼睛，我看到两滴浑浊的眼泪同时从他双眼眼角滚落下来。就在那个晚上，在我的守侯之下，在我们两手相握之中，伯父安详地走了。

伯父走的一刻，我伤痛欲绝，为他的离去，也为了我自己的境遇。他走之前，还想着要见我一面，做最后的告别。可你呢，我生命中最爱的女人，怎么却那么毫无征兆的离我而去？

从清醒到弥留到死神降临，这是我第一次真实地目睹一个生命一点点的离去。看着伯父与死神做着最后徒劳的抵抗，我感受到了他对生命的留恋与不舍，感受到了他的无奈与无助。

我想到了我那刚刚失去的爱情，其实我又何尝不是与他一样在做着同样徒劳的努力去挽留。

之后的几天，我一直忙于伯父的丧事。偶有闲暇，便会摸出手机，看看有没有来自你的消息。或者拨一下那个明知道打不通的号码。明明知道是徒劳，如同伯父的离去，你已经无可挽回，可我始终幻想着还有奇迹。你可知道，就算不能回到从前，在那时候我还是多么的渴望来自你的安慰？

在一种无限失落的心情之中，伯父的丧事终于办完了。经过几天的忙碌，所有的亲人脸上开始出现了笑容。

从一个那么受人尊敬的生命到一具冰凉的遗体到一把骨灰到一掊黄土，从亲人们的悲痛欲绝到渐渐麻木到笑着追忆，目睹这整个的过程，我也真真切切感受到了人生的虚无。恩也罢怨也罢爱也罢恨也罢哭也罢笑也罢，终究不过是一场梦而已，一切都逃不过宿命的生死轮回。

尽管还是想你，我发现内心的疼痛已不再那么强烈。

感谢伯父，一直那么关心着我疼爱着我那么以我为荣的伯父，他用他的死亡这种特殊的方式，最后给我的人生上了一堂课。让我知道我在亲人们心目中的占据的重要地位，懂得不要看轻自己的生命，知道生命的无奈与人世的虚无，学会看淡一切，无形中帮助我走出有生以来面临的最大的困境，虽然我不会很快选择忘记，但我知道我不会再去选择伤害自己。

过完假期，回到这个熟悉的城市，内心仍然有一种重回伤心之地的荒凉和伤感。

但我知道我会勇敢去面对，去开始尝试过一种全新的生活。

我不再象你刚离去的那几天一样把自己封闭起来，足不出户，害怕看到那些熟悉的景物会勾起我伤心的记忆；我不再一天到晚倾听那些伤心的情歌，让自己沉沦在痛苦的深渊不能自拔；我不再整天对着那些你我的照片发呆，让自己沉湎于美好的过去；我不再在别人面前胡乱发脾气，故意把自己的生活弄得如同一团乱麻。

一直以来，我都小心翼翼的宠着你，害怕你感受到半点委屈；

尽量多陪着你多与你打电话发信息，害怕你独自一人时会孤独寂寞；

尽量多呆在你身边照顾你，害怕你不知道照顾好自己，怕你冷着热着饿着困着；

心甘情愿付出自己所有的一切，想让你感觉到被爱的幸福与快乐，让我们的爱能够更加长久。

可是这又有什么用呢？

你明明知道“只有我是真正心疼你的”，却最终还是选择离开。

脱离现实的土壤，爱情竟然是那么的苍白无力，再多的爱都无法留住你的芳心，甚至都敌不过别人轻描淡写的几句流言蜚语，反而成为了一种毒瘤，成为了一种负担，让你感觉到生命中不能承受之重，最后毫不留情的切割掉。

或许，在这个世界，本来就没有完美。

或许，正是因为不能在一起，我才会觉得这份爱是如此美好。

或许，正是因为其短暂，才成就了这爱情的烟花般的灿烂，恰如流星划过天际，才成就了它的辉煌。

或许，正是因为有遗憾，才成就了这尘世间凄美绝伦的经典爱情。恰如梁山伯与祝英台的故事，恰如罗密欧与朱丽叶的传说。

不知道你在外面过得好不好？

不知道你什么时候能够回来？

不知道回来以后，你已经变成如何一番模样？

想起你在临离去前几天还经常安慰我的话语：“我又不是不会回来”，不知道当你回来的时候，心是不是也会回到我身边？

想起你总说“让我们都冷静一段时间”，不知道冷静许久以后，我们是学会了更好地处理我们的爱情，还是会让爱彻底归于沉寂？

想起我们最后一次互通信息，你说，让我们不做情侣做朋友；我说，暂时不要急于把两者之间的界限划分得那么清楚，好吗；你说，好的。不知道我该把它当成一句承诺还是仅仅当成一句应付的话语。

但我知道不管怎样，我会慢慢学会坚强，学会微笑着去面对。

尽管我还是那么渴望我们的心依然息息相通，我们的爱依然坚不可摧。

如果一切可以重来，

如果爱还依然存在，

我愿意换一种你最喜欢的方式，将我们的爱进行到底。