我的心雨下个不停

灰色的天空大雨下个不停，我的心中雨也下个不止。心很痛却无处去说，一个人坐着，坐在这个开满鲜花的院落里，忍不住泪流满面。暴雨打在花棵上，花棵东倒西歪的，有的花经不起风雨的打击纷纷落下，黄花委地无人收，白色的蓝色的粉红的鲜红的紫色的花瓣雨飘落，一如我心在泣血。雨依然哗啦啦的下个不止，整个院子弥漫在雨雾中。我很迷茫，多少次苦苦思索，我该何去何从，唯一的办法只有分离，把这个家解散，别无他法，别无选择。只有这样对于我才是真正的解脱，彻底的解脱。我不想每日里沉浸在忧伤之中，拯救自己的不是上帝而是自己。

我不要这太多的身份，我希望活出自己来。作为丈夫的妻子，女儿的母亲，父母的女儿，公婆的儿媳，单位里的一个工作人员，社会上的一个个体，面对太多太多的应酬，我很累，很累。我想要卸掉一些角色，比如妻子比如儿媳，哪怕走的路是错的，我不想再后悔。其实最最累的是嫁错郎，找错婆家，有婆母的家总会有那么多的波折，婆母也是娘吗？可是这位母亲怎么就那么不一样呢？婆母如同遥控器，时刻操纵着他的儿子，毕竟儿媳不是她身上掉下来的肉，生理上与心理上的痛，在她看来无关紧要。我不愿意如行尸走肉一样的活着，我现在活着，并且要活得好好的，既不想生是她家的人，更不想死后是她家的鬼了。退一步说丈夫毕竟是她儿子，两个人是有血缘关系的，我是什么？一个外姓人，这么长时间了，依然没有把我接纳当作自家人，我也融不进去。女人的家又在哪里？

所以打定主意，我请他从这里出去，回到生他养他的故乡去吧！房子与孩子归我，给他四十八小时，家里的东西随便搬，我不会在乎的，之后换锁，我与他以及他的家丝毫不相干，从此后阳关道与独木桥各走各的。我不想再坐在家里，做什么家庭主妇，说好听点是太太，可我哪有啊？心累不累只有自己知道，我不想再骗自己。面对父亲与母亲我很愧对他们，这么多年了，因为孩子，给他们带来很多拖累，也因为孩子与婆家有很多矛盾我都独自承受。对父母的歉疚不是金钱可以弥补可以回报的，一生都纠结在痛苦之中吗？不，不能这样！我也不想再这样了！这又不是旧社会，有什么三纲五常约束着女人，离了婚的女人不见的不幸福，走出去前面就可能是一片艳阳天。与其郁郁寡欢如同活在恶梦里一直到死，倒不如轰轰烈烈的活着，哪怕一天，那也是获得了灵魂的解放，活出了个真正的我。

雨横风狂的午后我辗转难眠，淅淅沥沥的雨敲在房檐上，敲在我的心上，敲得生疼。真的不能再这样过了，否则我会被逼疯的，理智告诉自己要调整好心态，休息几天，给单位打个招呼，我要回去上班，回到集体中去，主动不要婚姻了，没有了枷锁，没有了羁绊。我还可以有工作，自己挣工资养活孩子，劳动会很幸福，虽然忙碌但是愉快。我要照顾好孩子与父母，拥有属于自己想要的生活，活得快乐比什么都强。好聚好散，爱一场恨一场，走过的路就让它成为历史的云烟吧，让一切从头再来。

风雨渐渐变小，天边亮了许多，园中的花花草草经过雨水的洗礼，更加清翠欲滴，绿得发亮。我把落地的各色花瓣扫在一起，葬在花圃中，让它们滋润更多的花儿娇艳的开放。没有了风雨的天空很明净，很清洁，我的心也纯净而舒展，今晚愿自己有个好梦，明天的我将是崭新的一个我，精神饱满的去迎接全新的生活。