文学，心灵的归宿

沉闷的天气，四周都是热气。好像被一个巨大的盒子包围住了，让人感觉无法动弹，被囚困了似的，想逃离，却又逃离不出去，好痛苦。

进入五月份以来，温度一天比一天高，日子一天比一天难熬。少雨的夏天注定的难过的，闷热的天气让人无法拒绝。每天看着妈妈在烈日下还坚持的开车工作，心就好痛。也就天天埋怨老天为什么不降点雨，让那些忙碌工作的人们可以感到舒服一些呢？

相对于那些在炎热的夏天里忙于工作的人，我就比较轻松了，由于学校进行复习，没有新课，而自己的身体在受不了夏天的炎热，又有写作任务，就提前两个月在家休假。以往休假在家，总是忙碌的，也是愉快的，忙着奔波在小城的各大书店查资料，收集信息，忙着写文章。忙着早起早睡锻炼身体，但却也乐在其中，因为长期学习的那颗被禁锢的心得到释放，身体得到调养，快乐而充实。

今年的夏季和往年一样，提前两个月休假。今年的夏季格外的炎热，一直没有降雨。而我的身心并没有因为休假而像往年一样得到放松，得到调养，得到提升。反而觉得更累，更烦，承受的压力更大。

一直以为自己已经长大，不是小孩子了。一直以为自己懂得了如何去爱别人，去包容别人。可真正当事情来临的时候，当自己面对感情问题的时候，当自己只知道一味的想挽回那即将逝去的情感，想努力去抓住他那已经收回去的手时，才发现自己根本没有长大，原来还是个孩子，不懂得如何处理感情，如何把握住他，只是按照自己的方式，实施着自己认为有效的“挽救方式”，而这样只会把他推离距自己越来越远，让他对自己失去了信任，自己也因此受到了更大的伤害，也伤害了他和他的朋友们，一直很努力的改变，为了推翻他的那句“孩子气”，想让他看到自己在成长，不会只是个孩子。想努力的抓住他的手，不让他走。而越是这样，他就离的越远，才发现自己根本没有长大，不懂如何爱人，如何把握幸福，自己的冲动，自己的幼稚伤害了他也伤害了自己。

现在的我，懂得了平静下来等待，等待他的转身，他的回头。这个等待的过程是漫长而又难熬的，看着那已被情划破的“伤口”，是那么的疼，哥哥说让我学会自己“疗伤”，自己“疗伤”，我茫然了，被伤过的，流泪的心怎么才能让它复合，让它如从前般快乐的跳动，充满希望？

我犹如一头受伤而又迷路的羔羊，不知道自己的归宿在何方。只能停留在被伤害的原地，自己舔舐着伤口，惊恐的眼睛望着远方，充满迷茫与忧伤。

独自徘徊在没有方向的路上，找不到爱，找不到他，好像永远也逃不出这段路的黑暗。迷茫的我，迷茫的一天天的过着，感觉这种日子到不了头。闷热的下午，独自对着电脑屏幕，看着那一大堆被朋友发来需要帮忙修改的文章，和那一条条需要交稿，需要完成的任务，感觉更加的烦，心情如这闷热的天气一样，压得我喘不过气，修改文章的空隙，偷偷去看了几个和自己一样喜欢写作的陌生人的空间，也算让自己的心情放松一下，想暂时抛弃那伤人的烦恼。

也许是冥冥中注定，隐隐有一种引力把自己吸引到了他的空间。没有太多的装饰，没有太多华丽的辞藻，只是单纯的描述，描述自己的情感，表达自己的心情。一篇篇的阅读，一篇篇的感受。感受他的坚强，他的忧郁，他那把经历当作财富，慢慢沉淀痛苦的大气。他的文章震撼了我。想起哥哥的那句“要学会自我疗伤”，我突然明白了，原来痛苦已经让我忘了自己钟爱的文字，忘了一直以来它们是我感情的寄托。感情的迷路，让我丢失了那个曾经在文学的天地里潇洒的我，忘了自己那飘逸灵动的文字和文学素养。

看着他的文字诉说着他的情感，抒发着他对生活的感悟对感情的向往，突然好羡慕，羡慕他的文字可以成为他的寄托，用文字诉说他的心情。阅读着那坚强细腻的文字，感受着他的内心世界，他的快乐伤悲。他的文字唤起了我对文学的喜欢，对文字的追逐。虽然每天都在写着大量的文章，但那都是报社以及比赛的任务，这段时间，自己只是把痛苦埋在心里，把伤口隐藏，却忘了像最好的朋友，文字诉说。

他的文字让我明白了坚强，懂得了忍耐，更让我找回那个在文学天地里潇洒而快乐的我，让我明白了无论自己受的伤多么的深，无论别人怎么样的误解自己，无论受到多大的委屈，都会有文字陪伴自己，等待我的诉说，等待那一个个的小精灵抚平我那伤口，带给我信念与希望。

我要找回那个在文学国度里潇洒的自己，用自己飘逸灵动的文字书写我的生活，书写我的人生，因为我真正的明白了那飘渺的爱情不是我的归宿，只有文字，只有文学才是我真正的归宿，它们不会伤害我，只会给我勇气与信念，我愿一生与文学为伴，与文字精灵舞蹈，学会沉淀苦难，成就自己的气质，修炼自己的内涵，舞动我潇洒飘逸的人生！