走进旷野

蒸笼般的小屋无法待下去，我逃离了这粘稠的粘连，想寻觅一处清幽的凉爽。

屋后是一片极大的杨树林，高大的杨树直挺挺站立，稠密的枝叶遮挡着光线，树林里显得幽暗。我想走进树林中去，也就顾不得脚下路的坎坷。荒芜的杂草没到腰际，时时牵绊我。因为天儿热，我也没有穿长裤，所以那些荒草的茎叶在或轻或重地拉扯我的裸露的双腿时，我就感觉到或深或浅的疼痛，还有一种长满密密小刺的植物不光抓挠我的衣服，还象锯子一样来回拉扯我的腿。而我只想走到密林中去，纵然这或急或缓的疼痛敏感着神经，我还是磕磕碰碰、跌跌撞撞地往前走。走过一段了，腿上的疼痛越来越清晰，似有无数细针乱纷纷地刺向我的腿，终于唤醒了我的知觉。

我停在一棵树下，靠着树干，长长舒了一口气，然后把头仰靠树干上，闭起眼睛，我听到自己“咚咚”的心跳声。突然我感觉到自己本来就充盈的身体正在被慢慢地注入其它的气体，所以逐渐膨胀，时时有爆炸的危险，但是我却不知道如何把这股烦躁的气流驱赶出去。

我实在是憋闷。因为憋闷，实在有一种近乎疯狂的想要释放的感觉，可是又觉得自己被装在一只扎紧袋口的口袋里。我慌乱地四处碰壁，却是找不到出口。当疲惫之极的时候，只好委顿在地。

我没有力气了，觉得自己就像在濒临绝境的死亡线上挣扎。

突然间，由远而近，一种低沉而悠长的声响蔓延而来，声音逐渐变大，宽阔而深厚，慢慢地攻过来，席卷了整片树林。我的衣衫飘动起来，有绵密的柔和接连不断地拂过脸面，头发也舞蹈起来。

哦，起风了。

起风了，我感觉身体蕴含的多余气体似乎被带走一些，也就略略轻松一点。接着漫漫林涛连绵不绝起来，声响也大起来，“哗哗哗”地流过。

这“哗哗”的林涛，似曾相识的涛声，是在哪里有过呢？我思索一下，想起来了：那是家乡那面山坡上的涛声。

我想起了小时候的事情，我和同学们一起爬上那面山坡张望我们的老师，老师就住在山坡的另一面。那个时候我们上学是没有点数的，老师来了就上课，所以我们常常爬上那面山坡等待，看见老师过来了就赶紧往回跑。老师不来，我们就在那面山坡上玩耍，采野花，挖野菜。每当有风来了，带动了阵阵涛声，我们就张开喉咙随着涛声呐喊，那声“哎－－”的脆响在山谷里回荡。

我们比试谁的声音好听，谁在不换气的时候喊声坚持的时间最长。我的嗓音是最高的，也是最悠长的，常常是我的第一了。我记得自己那细细而高昂的稚嫩童音在山谷里久久地回荡，因为我的声音好听，所以我特别爱说话，惹得那个声音有些嘶哑的女同学总是拿眼睛嫌我，但是却没有办法。我满足在自己美妙的声音里，很陶醉。

时至如今，我还是能记起我那时的声音，那高高的嫩嫩的声音，那声悠长的“哎－－”的呼喊声，在我住口以后仍旧在山谷里绵延不绝地回荡好久，好久。

想起儿时的欢乐，一颗清泪涌出眼眶，因为我知道自己再也回不去了。如今我多想再一次地呼喊，放开喉咙再一次地呐喊，可是，可是，我知道，我的声音就算喊出去也是沧桑而凄凉的，绝对没有那时的快乐。还有，我连苍凉的声音也发不出，因为我的发声器官已经退化，可能是只有微弱的声音了。现在的我很少很少说话，因为很久很久我就是一个人了。我是一个离群索居的女人。

其实，人是喜欢群居的动物，像那些这吧那吧的娱乐场所，还有俱乐部之类，都是人们喜欢去消遣的地方。而我从骨子里也是喜欢热闹的。但是，如今，我选择了安静。

我住在一个很偏僻的地方，近乎荒凉。我抛弃一切喧嚣，想让自己的灵魂寂静。我不想去吵闹的流动里消耗自己的时光，我宁愿沉默。人生是什么？人生不过是一个追求的过程，目的不同，走的路也就不同。每个人对自己的精神家园各有安排，都在寻找完美和近乎完美的程度，做法也各个不同。有的人在喧嚣里寻欢作乐，有的人在宁静里青灯黄卷。

不知道从什么时候开始，我属于静的一种了，我害怕在滚滚的动荡里迷失了自己，找不到自己。我也知道命运的不可捉摸和无从把握，我无奈。面对浩瀚的宇宙，我常常觉得自己非常渺小，渺小到无助。

我敛神静气，收拾苍凉的心，然后把自己固定在一个地方，象一棵树，任凭自然的洗礼，坚强地成长。我固定着我不变的生活模式，任凭一切风浪。我也不知道自己的心潮是否还会涌动。

每到夜晚的时候，我独立我小小的院中，看天上忽明忽暗的星星，或者听别人听不见的夜的声音。夜的声音是幽远而悲苍的，注入了人类历史长河里所有的源远流长，有时候我就蔚然泪下。我的世界除了孤独就是寂静，我又是面对着辽远的高深莫测的浩瀚宇宙，因而凄凉而忧伤。还有那种神秘的不可知的感觉牵引我思索人生，人生太短暂了，无论怎样挣扎，无论财富多少，都将随着生命的总结而烟消云散。不是吗？就算自己家财万贯，在自己撒手的时候，能带去多少？那些帝王将相倒是明白的很，死了也要享受荣华富贵，可是随着他们而去的那些金银珠宝他们究竟享受了多少？说不定因为这些东西给自己带来祸害，让自己的死骨也不得安宁。

可见，一个人活着，对于身体外在的东西不用那样痴迷的，没用。只有精神才是真正属于自己的财富。带着精神内在的富有，享受活在人间的这份独特感受，拥有处世的这份淡泊和坦然的心境，这才是最重要的。只有这个宁静平和的心态才是最真实最宝贵的，才是自己所独有的，谁也掠夺不了的。

有一次，我和母亲在腌制咸菜。我突然感觉自己是不是被泡在菜坛子里的那根萝卜呢？在一个固定的地方，用了一个固定的模式，应用自己的思维和行为改变自己，将自己变得成为另外的一种味道。也许失去了曾经的味道，但是随着时日的久远，自身拥有的也就更多，终于满含滋味，饱蘸激情，成了另类的充实。我愿意充实自己的，使自己成为另一种有意义的滋味。

独自回转小屋的时候，我躺在小床上，聆听来自身体的波动。我知道总有一天自己用这种方式沉睡到永远。我将抛下一切的牵挂，远离红尘，带着生命的光彩踏上另外的境界。或许我也是带着精神深处的需求，还有一直在追求的信念，走进真正的自然的。恍惚之间，我还能听见幽冥的钟声传来，招呼我去敲击木鱼的悠长。其实，那里才是我的去处，我心归空远，静如止水，我向往那种状态，我愿意青灯黄卷，守护的我的灵魂。

沉思之间，又有一颗清泪再次挂在我的脸上。哦，我想的远了。

阵阵林涛绵绵不绝，树上的落叶飘飘而下，有的黏在我的衣服上，我低头拿下树叶的时候发现了我的衣服，据说这是今年流行的一种款式的裙子，裙子上是豹子的花纹，本来我不买衣服的，可是当看见这件衣服的时候，朋友非要我买，她说这件衣服就是为我做的，我穿上绝对绝对合适。一件豹子花纹的衣服为什么那样适合我呢？我不明白，但是禁不住朋友的劝说，还是买下了。我把这件裙子穿上的时候，没有想到看见的人都说非常的好，特别适合我。我就纳闷别人为什么说豹子花纹的衣服适合我？莫非我有豹子的性格？想来想去，唯有独来独往这一点上，我和豹子相似吧。豹子是凶猛的动物，我可没有它那样的性格了。但是身在荒野的我，也是要具备自保的能力，不然我如何生存？

身着豹纹衣服的我，孤独在旷野里，任凭声响的袭击或是寂寞的包围，有谁知道我的内心？我的爱恋和痴情向谁表达？又有谁能聆听我的悲情伤怀？我很明白，我的孤独和寂寞没有人可以化解。我的挣扎也是徒劳的，对于尘世的一切，我也是无力改变的。我只能沉默，把自己的心寂静起来，寻求另一种充实，这样我的人生才可以有价值。

哦，我知道了，我只能用自己独到的方式，让自己的人生走一条与众不同的路。