他不准我哭

《他不准我哭》记得曾经在家的一段时间里学过这首歌。那只是一腔热水对粤语乱沸腾。可是今晚，听着这歌却带着一丝丝的舒适感，是体贴了情感，还是体贴了心情。

想起那天，想起那一片涌动的江水，想起那一片灰暗的夜色，想起那一个宁静带着遐想的地方。不见的是丝丝的凉风，听见的是朗朗的笑声。那几个人在舞动着，跳着我的渴望和梦想；那几个人在静坐着，谈论着我不配得的曾经的话语。我说着，我笑着，企图肆意的放纵着，于是我开心着，就算抬头睁眼发现那并不属于我。原来自己只能够归于平静。眼前浩瀚的江，在刹那间变的渺小，似乎很亲切很贴近人心，可是我们明白它只是隐藏了那巨大的杀伤力。

四肢无力的日子，唯一让人意识的就是原来自己也会脆弱。闷热的气候，让人渐感不适。带着我的歌，走向小河，坐在绿荫下，看着天空稍落的点滴，企图逃离但仍是选择了坐下。木椅子上，空隙缝内，攀爬着在为着某一种目的而极力奔走的小动物们。有点害怕绿树太过热情，赠送爬行动物当礼物，于是企图在心里想，要是自己对着它说话，要是自己用心去呵护下它，它是不是也会有同样的回赠呢？就像曾经女人在张先生课堂上，指着一杯清澈的水问我：你说水有生命吗？要是我们用心去对它，它是不是也会同样的对待我们呢？我发觉我回答不了这样的问题，不过让我想起圣经上的一句话：你要别人怎么待你，你也要怎么待人。不过遵循又怎么样呢？当你聆听到一次又一次的委屈的时候，是否对于自己的坚持会出现了迟疑。

吹着小微风，感受自然的热呼吸，或许人为的总会让人产生排斥。就像那小小的爱情，人为刻意的总是让人不自觉的彷徨不知所错。最近看了几部日剧，基于什么理由还真的是想不出来，可能是放松吧。偶然的发觉，其实自认为的独特乃是大众之中的一种。傻大姐，妈妈，总是莫名的牵动人内心某处的某一根弦。向往下班之后也能够有一个安静的去处，让自己沉浸，让自己在不适中脱离出来。可惜周边太单调，连JEPSON也关了一层。于是一切的放纵只能够发生在几个小米之内的小窝内，椅子上，电脑前。

不知道为何今天会出现这样的想法，突然想呐喊。对着旁边的人，我大叫：真的好没意思啊。是否真的想呐喊呢，可是当我面对着大海的时候，突然羞涩于呐喊；是否呐喊完就会好呢，后来发现其实呐喊出来的声音只是埋葬了自己的想法，隐藏的更深更深。今晚，望着那个红色的小圈圈，虽然还是瞄了几眼，但是却硬性般的放下，原来放不下的是心，我却一直认为那是无奈和被迫，真是大错特错。

脑袋突然秀逗，对着室友我来了一句，请我去吃烧烤吧。于是什么减肥计划，什么缺陷不缺陷，统统抛到脑后，一骨碌的忘记个干净，那个叫什么，吃了再说。就像表妹的习惯动作，明天决定要减肥，今天晚上要去大吃一顿。

下过雨后的空气就是有不一样，穿上热裤和一件非常非常非常非常喜欢的绿T，我们一行人就出去了。两个字，好HIGH。我大叫：好啊好啊，我终于生活了。这是怎么滴呢，感慨万千吗？室友平缓的道给我听：对于你来说真的不容易。听的好窝心，好感慨，好……扮作开心天真知不多，我想我是犯了错。何奈事非人愿不可脱，继续前路不求果。