走不出的记忆

刚刚和你说过，今后我不再写这些文字，就是关于记忆你我之间的文字，因为我伤悲。

可是话还没有落地，我又开始拾捡那些过往的零零碎碎。

我没有声响，你却悠悠飞来，我本无心，你还是粘在我身上，细细羽翼，藏着多少爱恋？膨胀身体里流泻出来的是火热的情感，我还是忍不住拨弄记忆的琴弦，让你在我的音符里舞蹈，我们在旋转里讲述眷恋，用真诚演绎偎依的美好，用热烈碰触彼此的灵魂，用激越的曲调诠释我们恒久不变的决绝。

曾经，我是那个背地里把自己揉成碎末也要在人前完整的人，不要笑我的虚伪。你想了，有用么？无论你怎样，谁会因为你的悲伤而改变自己？你的世界再黑暗，你能阻挡别人的光明么？你的情感再热烈，你能阻挡别人的冷淡么？感悟到这些，于是，我就发疯地让自己理智。

当初相遇的时候，你我不过是彼此的空气，也许是因为彼此所含的氧气多一点，呼吸起来舒畅一些，于是就想多多呼吸。在这个呼吸里，感到如沐春风，飘飘荡荡如天上云朵般的轻松；如饮甘露，清清爽爽如溪流涌过的熨帖。于是就渐渐喜欢呼吸对方，以至于到后来有点依赖。心里很明白：罂粟虽美，但是不可贪恋，但已经中毒很深。由于这一点依赖，渐渐地生出想把对方据为己有的心思。

人的感觉很奇怪的，有些人每天晃悠在自己身边，自己都没有感觉，或者说视而不见；有的人只要自己冷不丁地碰一下，就会象与生俱来的那样刻骨铭心。

于是，你就如影随形了。我每天都需要你，没有你的时候我就感觉窒息。

我的理智不容我诉说一切，于是我只好把你深藏。我想把你变成历史，在我孤独的时候翻出来独自温习，抚慰我寂寞的心。可是没有想到，我的智商有点低，不能把你仅仅当成“所谓伊人，在水一方”的飘渺，然后用无助去牵绊，我不想远观，用哀伤的眼神眺望你的方向。我想要实实在在的真切，就像我常常摆放案头的书一样，不仅要看得见，还要随时地捧起来，享受满满当当的厚实和温馨。

对于你的记忆，就是我每时每刻点下的标点，每一下，都是你。我的标点，其实是你的，来源与你，开始的时候，我的句子没有停顿，也就没有明确的意义，我也不太在意，读到那里，就是那里，我没有留意自己当初的意思，总是随着自己的心血来潮断章取义。是你告诉我这样不可以的，于是我就改变了自己的习性。在以后的日子里，我每次点一下，就想起你。我贪恋你的出现，于是，我总是敲击，然后点一下，这样，你就不断出现。

对着你的影像久久凝视的时候，我还是没有想到轻易地碰触。也是我的多余，或许是我的自作多情，但那是我的真实感受，我不想你拥别人入怀。在我看到你将艳丽的彩虹圈成一个怀抱的时候，我的伤感脱口而出。没想到你笑了，我不明了你笑的含义。可是等我再一次去嫉妒的时候，那里已经空空荡荡了无痕迹，就像天本来很高，地本来很广，不会因为有过什么存留而有所改变那样，恢复的平平静静，没有一丝波澜。那一刻我好感动，我把所有的能聚集起来的力气压缩成一句掷地有声的铿锵：这些拥抱，我将偿还于你！你说要我记好了，将来务必还你。我说我记好了，将来一定还你。

你终究终究成了我的心魔，我无法抗争。你的微笑，成了我背地里的泪眼婆娑。可是我还是不敢正视你的眼睛，我惊慌失措于对你无可奈何的百依百顺，就是不敢正视你的眼睛，除了这一点，就是让我赴汤蹈火我也是甘心情愿。知道我为什么不敢正视你的眼睛吗？我害怕在你灼灼的目光下化为灰烬，所以极力保持着一份残留的完整。也许我是自欺欺人的，跳入湖中已经浑身尽湿了，还企图保持脚趾的干爽？

我无时无刻不想起你。在风的撩拨下，会出现微笑的你，对你的牵挂，从深深记忆里出现，鲜活在我的眼角眉梢：在雨的叙述里，会流淌出熟悉的你，对你的思念，无法截止而泛滥，激荡在我的心湖里。关于你的记忆，是我幸福的追求，我倾其所有，留你在我的记忆里。一日不思量，也攒眉千度。

我习惯了想你。想你的时候，那些温暖的画面跳出来和我细语呢喃，我在这些画面里仔细捕捉你的丝丝缕缕，浸入心脾的点点滴滴有时候就惹我热泪飞溅，那是满足的泪，因为你充实了我情感的空白。

我习惯了等你，等你的时候，那种渴望的思绪纠葛着，跳来跳去，忽隐忽现，我沦陷在磕磕绊绊的期待里。

在你不在的时间里再一次地想起你，我耐心地等着。等着你的到来，我一边想你一边等你。

你说过，我不能惹你伤心的。我答应，今生今世我只等你一个人。

你就是我人生里的基石，没有你，我的大厦将不复存在，无论我走到哪里，也会带着你。因为我走不出关于你的记忆。