对不起，我爱你

一直都想为自己落寞的心找一个温暖的归宿，但那颗始终漂泊的心，无法看见自己未来的幸福，渐渐沉静了下来。于是，一个人，喜欢戴着耳塞听着伤感的老歌；一个人，喜欢用文字记下自己的心情；一个人，喜欢独来独往；一个人，喜欢……习惯了单身，习惯了寂寞，习惯了在喧闹的城市中静静地生活。原来，一个人的日子也可以很自在，用平淡抚平内心的创伤……

在某一天，我平静的生活终于被打破了，荣出现了。记得第一次见面的是在一个下过雨的晚上，微凉。我远远的看见一个高高瘦瘦的男孩，穿着白T恤，牛仔裤，很干净，我笑了。他很幽默，很富有精神，当然也很健谈。第一次见面，我对他只是好感，朋友之间的好感，而无其他任何友情之外的感情。后来，他的电话多了，信息多了，我们聊的也多了。终于他提出让我做他的女朋友，我苦笑了，因为我没有一点思想准备，还停留在友情的阶段，如何上升为爱情？可是渐渐的，我发现自己多了份守候，多了份期待。有他的信息，我会暗喜；有他的问候，我会高兴。我明白，自己也是喜欢他的。于是，我们走到了一起……

对于爱情，我曾经有过很浪漫的幻想。可是在一次的恋爱中把我理想中的恋爱狠狠地砸的粉碎，我对爱情始终保持着一颗戒备的心，包括对荣。我们是网上认识的，这更增加了我的不安，网恋，多么不真实的一个词语！80后的我观念还是比较传统的，对于网恋，自己都接受不了。或许荣并没有感觉到我的异样，他是那么乐观，那样的阳光。他带我见他的朋友，他的社交能力很强，相比之下，我就有点局促了。我看见了他的另外一面，我给的定义是：圆滑。在不知不觉中，心里又多了一层防备，可是荣却毫不知情。

受过伤的心灵，总是比较敏感、脆弱。同学都说我是个天生的乐天派，每天的脸上都挂着微笑，甚至我成了那些烦恼朋友的“心理专家”。在我微笑着为他们解决心理问题，从容的对他们进行积极的引导的时候，有谁知道我温暖笑容的背后隐藏了多么深的忧伤。这影响了我和荣的感情，我无法敞开心胸真正的接受荣，在我的心触及不到的地方，我选择了怀疑！

我不确认自己是否真的爱他，我不确认他是否对我真心，我甚至还不确认自己到底怎么了。我的怀疑，一直让荣难受，这个我一直都知道，但是本能的保护自己的心理，让我没法停止怀疑的脚步。终于，爆发了这么久来的疑问。

我放假回了老家，没有和他呆在一起。他说他去广东出差了。我上他的QQ，没想到他堂姐以为是他，和我聊了一下。

“你在哪里上网？”

“不是本人！”

“本人去了哪里？”

“他不是去广东出差了吗？”

“广东个鬼，他今天中午还到我这里玩！”

……

听完这句话后，犹如当头一棒！骗我？我的世界在刹那间崩溃，我的心在刹那间四分五裂，我的眼泪在刹那间决堤，我的思维停止了转动……只是拼命的拨着他的号码，传来的声音确是“您所拨打的电话已关机！”他果然是骗我，骗我……我不知道自己是怎么关了电脑，发了很难听，很难听的短信。但是在手机摁出“发送”的时候，我突然清醒过来，我后悔了！或许他骗我有什么不得已的原因吧！但是我躺在床上，像一具没有灵魂的尸体，头脑中想的却全是他的好，我蒙头大哭。

伤心了，真的伤心了。习惯性的上了手机QQ，想看看还有没有朋友在线，我想发泄自己内心的痛苦。没有，意外的是荣在线。

“你骗我，为什么？为什么？！为什么？！”我接连打了很多个为什么。

“老公没有骗你，老公对你是真心的！”

“你不是他！”我很快就调整了自己的思维，我怀疑了，上线的人根本不是他！如果他知道了我的怀疑，以他的性格，是不可能这样的淡定的。

“恩我是他堂姐！你这样不相信他怎么谈？我一直希望他找个我们这边市里的女孩！”

我已经很无语了，我再拼命的打荣的电话，还是关机。他关机之前和我说过的，他生病了在那边，今天要早点休息，明天得坐火车。我却没有相信他，他明天看见那些短信他会是什么样的心情？我又伤心了，内疚了……

一夜无眠。我守着手中的手机，直到天明。我第一次发现我是如此的在乎他，我第一次发现，自己是如此的害怕失去他。正如我所料，他看了短信很生气，很伤心，很难过，其实他不知道，我比他更伤心，更难过……揪心的疼，让我无法原谅自己！尽管他原谅了我，可是我依然无法释怀，我只想对他说一句：对不起，我爱你！