放任忧伤吧

心里总是有股淡淡的忧伤掩藏着，总是时不时的突然袭击，没有想哭泣，没有想难过。只是会不明白为何会有这样的情绪。它很淡，很轻。淡的察觉不到心在跳动，轻的感觉不到自己的存在。

什么也不想做，什么也做不来。思想引导着身体该做些什么，但是，心却没有力气，没有力气做起任何事情。有股酸味在心里不停的泛滥，一遍又一遍。不知道该用什么味道来稀释不断蔓延的心酸。这酸，是为何？

书，看不下去。文章，写不下去。上网，无所事事。唱歌，扯不开嗓门，听相声，听不下去。看电影，一切的画面，显得那么的琐碎。一切的事情，都是那么的无气息亦那么的无趣。

一遍又一遍，一遍又一遍的反复听着同样的一首歌，感受着旋律在左耳与右耳不断地来回撞击着，然后在心里传出阵阵回声，接着来来回回反反复复的不停撞击着，但回声只是一下，一下的戛然而止，没有连续亦没有加强。听着节奏，听着歌词，揣摩着歌的思想。听着，听着，想着，想着，然后睡着。一觉醒来，睁开眼，忧伤还在。

心，是空的。空的让人摸不着边际，空的让人看不到身影。文字，诗歌，此时在心里起的涟漪，那么微小。此刻的平静，让人感觉到死的宁静。是心死了还是思想死了？

睡眠，不成眠。喝茶，不是茶。吃东西，消化不了，胃一直是撑的，难道是因为心空了身体就自然而然的要用胃填补吗？但吃下去的东西，没有任何的美味，没有任何的香味，只是麻木的不断咀嚼，咀嚼着忘记胃的容量。

是身体疲惫了吗？是思想休止了吗？是心灵贫瘠了吗？但似乎，不是这样的。

那是什么呢？是因为没有爱的滋润吗？还是觉得生命只是张遗憾的白纸，还未添加任何色彩？还是因为，很多很多的期盼，我不能去想象？似乎也不是这样的。似乎，一切都逃离了生命的轨迹，掌控不了。

难道这只是生命曲线的低谷区吗？那为何这么频繁？努力的摇头，想摇走忧伤，却摇不开。奋力的想摆脱，依旧在纠缠。

心底，一直有个声音，在回响“不能够这么的无精打采”。一直有个声音，在呼唤心灵的回归。

那我该做什么呢？该认真的看书？该仔细的学习？该享受着美食？该开怀地唱歌？该开心的听着相声？该用心的看着电影？该珍视起被心漫无目的控制着的时光？

但是却依旧无力。无力的写着文章，无力着思考着结尾。是应该赞颂生命需要昂扬？还是应该斥责着不许低沉？这不是我要的结尾，我也不想要伪装此时的心情。

那我是在享受此时的感受吗？还是放任感受的拖延，足以让我有足够的时间找寻空荡的原因？但是它没有任何蛛丝马迹可搜寻。心依然有种淡淡的忧伤在空中漂浮。

忧伤，就让她忧伤吧。心，要空就让她放空些时日吧，要酸，就让酸刺激一下心灵吧。思想，就让他暂停思考吧。感受，就让她停止感悟吧。情绪，就让她休息下吧。让身体的每个感官，沉睡吧！

人生，谁没有低沉过呢？生活，怎么可能每年每天都斗志昂扬呢？感受，也不是时时敏锐的。平静也算情绪的一类别。心灵的状态也同样包括空荡。

骨子里，一直相信，这只是阶段性的心灵，只要好好的度过这段时间，接下来的日子，不可能仍然持续这样的状态的。既然这样，那么为何要强求这同样属于生命阶段的空荡感受赶快脱离呢？为何不能够好好的接受，好好的沉浸其中去感受此时的体会呢？为何不好好的描摹这被人唾弃的消极情绪呢？这也算是个难得的经历呀。