在我的天空涂上最美的伤感

慢慢地，我变得很现实。慢慢地，梦幻的世界开始飘摇。

走在第三十二个楼梯，我在心里反复傻傻思考：为什么在日历里没有三十二日呢？

小落跟我说：如果有三十二号我就不会再倒霉了。我翻阅了曾经的每一本日记本，希望有一篇是在三十二号写的。可是我翻江倒海似乎也找不到那一天的日记.我很难过地问小三为什么没有三十二号。小三说了一句不是废话的废话：为什么太阳在天上，树林却长在陆地就是这个道理。

日历能不能修改的，我在想。却不知道是谁在主宰这一切！又是谁在安排我的命运。

又是带着那个粉红色的耳机，把音量调到最大.韩红的那片海，我跟着哼起歌词.好像外界的一切与我无关。仿佛我已与世隔绝！

走过琴房，那首《献给爱丽丝》我还会弹吗？想必都忘的一干二净了吧？

曾经最喜欢的名曲；曾经为谱上的一段乐句而欣喜若狂；曾经为一段旋优美的旋律而神晕颠倒；甚至为一个音符痴迷到沉醉；如今，我的那份迷恋执着还在吗？

散了，远去了，飘落了，从此消失不见了。

抬头，琴楼上传来的琴声，混乱一片，以后这个地方与我还有关吗？或许，从此断了丝情。也许，从来没有喜欢过这个叫河源的地方。从一开始到现在就讨厌，讨厌这里的人与物，讨厌这里的景与象，讨厌这里的气与候。

我想回家，那个生活了二十年整的家。

其实我从来没有想过三十二号是什么颜色的。只是想起他说的三十二号让我有点出奇。原来三十二号的意思就是不可能。

太阳微微上升，我之所以讨厌这里原因之一是这里的天气变化不定，让人烦燥。

独自回到宿舍，像往常一样接受电脑辐射的冼礼。我习惯了，习惯把日子过得别人眼里所谓的颓废，堕落。小三说，我傻得很可爱，有时也会说我很讨厌。就像我说讨厌他一样。

其实我不知道我和小三的感情到底有多真，我也不知道小三爱我到底有几分。有时我觉得很重要，有时觉得无所谓。也许我不懂爱情了。

心，一直在漂泊，很想找到属于自己幸福的归宿，但我知道我不是一个幸运的女子。小落有说过我只有遇到三十二号的那天才不会再倒霉。我不知道那个三十二号会在哪个季节出现，但他说的那个三十二号就是不可能会有的意思。

小落和他……为什么，为什么都说了一个三十二号的数字给我？真的存在三十二号幸福的日期吗？还是属于我的幸福已经掉落在另一个季节？

前几天太阳热辣辣的，我和小三去买了一把伞，下雨天才发现它是漏水的。小落说很正常，因为我还没有看见三十二号出现。前一段时间去面试，想起小落说我很倒霉的话语，我非常紧张，结果真的以失败告终。还有很多很多，说太多会心痛，所以不再说。

我开始做事小心翼翼，老爸说：小心能使万能船！所以我做事要学会谨慎，以免行差撘错。

那天，我在吃面条做午餐，小落对我说：你呀，以忧伤做主题吧！你看：一张忧郁的脸，一颗伤感的心。你能把它改变吗？不能！！！我听着小落的胡言乱语，立即从包包拿出小镜子，好像她了事如神。

我死死地盯着她：既然我改变不了命运安排的捉弄，那我只好把我的天空涂上最美的伤感色彩。