谁能救你

在我的生活里，大部分时间十七八岁的时候，都是在幻想的国度里度过的。虽然，那是件极其美好的事情。但是负面的影响，同时不为人知地发生着可怕的变化。这对于十分酷爱写作的我的来说，无疑是致命的伤害！

渐渐感到，我所想的并不是我真正要写的。

说不清是何种原因致使我如此。每当我沉浸在醉人的幻想中，想要动笔写下时，却突然什么也写不出来了。整个脑海，瞬间空白一片。刚刚的一切消失得不留一点痕迹。顿觉像死尸般沉静。恐惧、害怕、慌乱、急躁。随之而来。

时间流逝，我愈加感到这不是好现象的征兆。如果再继续下去，写作非停止不可，而且后果将不堪设想。现在，我不得不尽快解决这个问题。于是，我肯定自己缺少什么东西了。况且这对我很重要。是的。面对现实的勇气与信念！我长期以来所逃避的东西。

现在，此时。我必须去面对。否则自己一定会被空洞的幻想所扼杀的，那样的话，活着便毫无价值可言。

那过去的一切，如今想来竟是如此无聊乏味。缺乏真实感的世界，自己曾经却又是那么迷恋，疯狂到失眠。

在那个年纪，想不到会有谁想我一样。整日活在自己的幻想中，想要走出去却迟迟找不到出口，以至于形成恶性循环。总希望有人可以将自己搭救，但是最后自己仍在其中。渐渐开始厌恶这个世界。因为灰暗单调、毫无生气、丑陋不堪，我突然想放弃自己的生命，来解脱孤寂、空虚、痛苦、眼泪，所有使我难以忍受的折磨的东西。没有可以倾诉的人，没有可以喜欢的人，没有可以相信的人，只有自己的幻想在不停地运转，可怕地运转着。

有段时间，我感觉自己真的疯了。欲哭无泪的滋味，心冷的滋味，麻木的身体，呆滞的眼神。那一天，终于在我的房间里昏了过去。然而，幻想的思维，仿若陀螺一样，不知道要多久才会停止。又像溺水的人，在水里没有任何挣扎，身体不住地下沉，下沉。奇怪的是，思维仍旧活跃着。

我深知自己已然彻底蜕变成另外一个人了。我没有心情读书了，再也写不出诗句了，哪怕是一个字！

如果说，十七岁是一个雨季。那么，十八岁应该是一个多姿多彩的天空。可是，对我来说是一个很长的噩梦。

我不断问自己：你是谁？为什么会这样？却没有人告诉我！

或许是上帝的同情与眷顾，我知道了——救自己的人，不是任何人！而是你自己，只有你才可以救自己，救活！