盛夏的郁心情

最近有些背运。有些个以为可能发生的属于自己快乐的事儿没能实现，就这样在半空中活活夭折了。于是，心情也随之悬在了盛夏烦闷的空气中，仿佛呼吸也跟随着凝滞起来。我有很久没有这样糟糕的心情。或者说，好几年我已经将相夫教子的环境或者一个普通医师的周围打扫成一种中规中矩而且只有一层怀旧色彩的古朴色。在这样圈定了一段时光后，因为呼吸的延续，或是生命之中终会有几点火光，那么，谈不上绽放那样的闪烁，就这样肆无忌惮投放在当下的心结中。只有郁的感觉。

不知道从健康角度讲，这种郁是否会是一种征兆，不良之征兆？不知道从积极心理学角度讲，这样的半悬挂的心态是不是一种刻度的开始，这也是一种向上之势？那样的直线，之上已经到了白云深处，之下不见水底。我做不成清水中的鱼，也好像成不了断线的风筝。离太阳很近，显然是荒谬了一些。那么，潜水，意味着翻江倒海的行为，似乎又欠能力。无法上天落地咯。我只好在热浪中佯装着滚来滚去。滚过来又滚过去。头晕。没有丝毫欣快感。

我抓到了自己的脚趾头，像个孩子似的在床上憨笑，这样的放松似乎没有往日里有效。跟儿子倒在沙发上，然后饶痒痒。笑好以后，又不觉得开心了。直地向空中跳动，每一下都尽量撑直脚背，前脚掌着地，一共50下，腿肚子酸了，心还是未能明净起来。眯上眼睛，在空调底下吹着，蜷在床上，还是不能熟睡，仍是不悦。不得不说，这个烈日，有些难搞。

我无法劝服自己，无法把一条滚烫的轨道变得凉丝丝那种。无法向太阳用手甩上去一些水花，无法变得和窗前一堆吊兰那样隐喻，无法让一种无情的黑色变成琉璃，哪怕仅仅是斑驳。卡布基诺早晨喝进去了，一点儿没有蓝调或是原本应有的奶油情谊。中午进了一小片土豆饼，油油的，很香，像是一种油剂。晚上，为了安慰自己，我拼命抓住周围的人，有儿子，有先生，他们在我周围笑，和说话，我想着法儿和他们说笑，现在，说完了，又在外面胡吃了一通，攒集起来的信心又被自己吞噬了做了主粮。

想象明天还有一些事要办，或者还有一堆工作的快乐要享用，我该把这些做成礼物送给谁才好呢？我不匹配啊。没有朋友是不可能的，不是吗？我有。没有爱是不对的，是吗？我没有感受过接收信号失调。那么，那么，去除地上的电线杆子这个事情是谁做的？我要调查。我想骂这样的人，骂是不文明的，是不对的，是不该的。想想以后，我就只有一个属于自己的动作，把双手支撑在腰上，然后双腿笔直伸向天空中，倒立起来。我的血液开始沸腾，热热的涌向脑门中心，活血了，我就高兴起来。我哼起了小曲。我战胜了地心引力，我是谁！