有种感觉，语言是苍白的

我想说，说我沉重的心事，说我起浮的心情。我没做到，唯一做到的是，是我用自己混沌的笔墨记下储封的笔记，我害怕心无人及，这个网也成了我坦露心情的绝佳场所。

二十几载，我无从过在这里这样默默地诉说过。与纸的对白，它随你想而想，随你动而动，它了解你心底的呼唤，它给你纯正的愫要。

回想，亲人、朋友、爱人，那是真实的。几多回，我想过，在伤心时，在思念时，在痛苦时，在无奈时，我想要说出我的一切随之而想，随之而动，随之而情。可都没有如愿，即使有，也都不过于牵扯到各种心绪。我隐显知道属于现实的那些背面的随感随动，也都是在正面的光环下试图掩盖。只有当光环远离了，无量无由的纷乱撩扰牵动了每根砰动的心弦。

犹如你，即使说得再多，平静坦然的再诚，可永远会有无法跨越的鸿沟。和你的争吵到冷战，静过后，我想要找个合适的良机和你好好沟通。其实你和我一样，你也想我们能平静的好好沟通下，事实是，我们都相约平静，可每次还是会在不平静中结束。我们谁也理不清太多的是是非非。

试图理清，却没理清，就这样还是各自的过着。生活的继续好像比任何的沟通都凑效，想说的，想理的，一切在不言中似乎也能明了。这么多个回回合合，我们也还是在一起，从相识到相知，已近十载。大大小小的折回，磨合，我们谁也算不清了，最能明了的也只是无语后的依存。父母、孩子、亲人、朋友，我们谁已逃脱不了，应该的，做不到的，勉强已无力，依旧执着着那份执着，那份从容，那份原则，无关是非，无关彼此。

于是无奈，得过且过中，还是会在太多的责备后，依旧还原生活，没有预期，没有警觉。有时诧异，你的眼神我看到了温柔，看到了溶解。纵然你还是不舍看到我想家的心切，你独孤的身影依看着列车远去。

对久别家乡的变化，我错愕已然，亲人不再熟悉的面孔，却蹉跎不了我对这里挚热的眷念，父亲显然还没认出我来，是我先叫住的，和颜的心情，差点没有掉出眼泪，父亲看到我，只说了些让我觉得还是孩子的话，这种感觉似乎已经迷失很久了。

任觉妈妈的美，丰满圆圆的脸似乎已看不到了那般韧力，只在妈妈看到我笑的那一刻，依旧是永存的记忆，嘴角的两个小酒窝一直是我偷偷羡慕的，我曾照照镜子为什么我就不遗传妈妈身上的特有。一个年轻漂亮的女孩显然不用他们介绍，我也知道她就是我未来的弟媳，不尽有点感叹，这些年了，只在这次弟弟要结婚了，我才得以抽身回家一趟。和最亲人在一起，我却有了种木腊的感觉，最深的思念渴盼却在这时凝固了，我不知道了怎样倾诉，心却疼着，我想为他们做很多事，不用语言，可短短的一星期时间我能为他们做什么呢？我想到了能在家安定的朋友们，他们虽然总被太多的相处磕磕碰碰，可那种实在的幸福也许只有感受过这种境界时才体会到亲人一起的和谐安定。

在家的时间过得真的好快，预定的车票也到期，爸爸妈妈非要我带上家里所有他们认为好的东西，这样他们还是不罢休，车站里，生怕我会在车上不好过，硬要买上为我准备的。我的眼里噙着泪，心情极度低落着，脸上仍不改那份坦荡，直到列车开走，我再也控制不住自己，隔着玻璃泪流满面的看着这个曾属于我的家渐渐消失。

电话两端依旧是微笑的问候，道来相隔的依存，却永远也道不出真实的伴候。