走不出的围城

一直以来我好累，一个人安静的生活了八年，因为有了他偶尔介入，又过了两年的婚姻生活。现在却不得不又一个人孤孤单单的走在这条本就不喧闹的街道上。我又一次的被抛弃了，看着文化广场上拥挤的人群，随着音乐翩翩起舞，一旁的我的心却是那么的孤单与苍白，感觉是那么的空洞，那种感觉就象我掉进了海里，因为不会水而急着找维持生命的浮木一般。我忍受着孤寂，望着五颜六色不停变换的霓虹灯，心里却只想着找个地洞钻下去，好好渲泻一下，释放自己。我再也不能期待他的回来，更不想他会自动打个电话给我，甚至用那双平时抱着我的手拥抱我一下，那个宽宽的肩膀能让我在痛苦无助的时候靠一下，然后牵着我的手一起回家。现在留给我的是无尽的荒凉与孤寂。

两年了本来有的爱好因为他的出现，已经放弃了，为了他我随他的爱好为爱好，随他的生活为生活中心不停的转着，现在那份情感只留下淡淡的回忆，让我回忆一生。我知道我爱那个人，而且深深的爱着他，他喜欢长发，我就没去剪过一次，直到这次，我告诫我自己，我不得不重新生活了，要改变自己原有的生活目标与轨迹了，才狠心去剪了那头长发。网上的游戏也不玩了，一天我朋友对我说，最近怎么连开心网都不玩了？开心花园一片荒芜。我只上轻描淡写的说了一句，我很忙，有时间我会让大家看到我的。那一刻我的心在流血。因为没了丈夫，牺牲了婚姻，爱也散了。

我好爱他，好想等下去我好爱他，好想等下去，好想好想……

他走时对我说，你不要再等了，也不要再作任何无谓的努力，那不会有希望的，也是不可能的，希望越大失望也越大，痛苦也越多，何苦呢？我只想找一个能够包容我、爱我的人，追求一份只属于我自己的情感，就如“找一个爱你的人做丈夫，找一个你爱的人做情人”一样的简单，不管还会有什么错，直到生命耗尽，我还是孑然一身，我也无悔！在那段爱他的日子里，我和他一起度过有压力的生活，流了太多的泪，也付出了太多的伤痛与委屈，更做了在他看来不能原谅的事情。爱把自己逼得没了退路，没了设防，没了自尊。被他无情的抛弃，回过头来看，才发现此刻的自己已经是伤痕累累，气若游丝。一次一次地挽回，在我看来是不堪回首，在他眼里却是“早知今日何必当初”？现在的我还象18岁一样，作着美梦，希望不要用婚姻来作为惩罚，哪怕是自己脚踩在云端，也不知着落的后果。只想着如何挽回丈夫，挽回那段不用牺牲的婚姻。给大家留条后路吧，日后大家都可以走。我也想忘记，好多次了，甚至想这事能轻意的解决，我可以另外找一个人来依靠。可我真的走不出来了，因为我依然想着那个人。也许一个人可以过，可作为长辈们却担心我老了以后怎么办？为了他们，我不知道该怎么办？

整整两年了，从认识到现在，每段生活，每个角落，我心里也只有你，有你的影子。而我相信自己是个固执一根筋走到底的人，哪怕真到了那一天，我没有了你，我也不认为我一定是那个需要有人陪的人。人生有太多的无奈与偶尔，我们偶尔在不恰当的时候认识，无奈的时候相知，再无奈也有曾经的七彩生活，现在的我只能等待你的回心转意，哪怕那终究是一场梦！我也无悔！因为看不见你，牵挂的是你，想问一句，你一个人过得还好吗？

放下身段有那么难吗？或许我们还有好长的一段婚姻生活。可你听得到，看得到吗？