再见了，二十一岁

不知不觉还有一个月，二十二岁便悄然而至，回过身去看，那岁月留痕刻下的是一卷断章。二十一岁的离去，我离开了象牙塔，开始人生新的旅程，我想擦干自己的眼泪，不管生活如何给予我再大的伤痛，为了那些爱我的人也要坚强地走下去。——写在二十二岁生日前

命运向我露出了狰狞的面孔，心没有了底线，我好累好累，眼神已经飘忽迷离，对眼前的一切开始变得麻木，只曾记得，我曾与上帝说：上帝，为什么你对我如此的不公平，给了我天堂，却又为什么要把我爱的人从我的身边带走？不再沉默中爆发，就在沉默中死亡。原以为自己已经彻底放下，直到每一次不经意的提起，才知道自己一直都不曾放下，自己一直在自欺欺人，我在无力地呐喊着，在撕心裂碎着。一直在折磨着自己，原本单薄的身体变得更单薄，似乎一阵风吹过也会把自己吹倒，面庞也比从前苍白了，心里一阵酸楚。

总是在想：我该做些什么，可以让自己变得坚强，可以让自己不哭泣？我迷惘过，挣扎过，哭过，闹过，可到最后伤痕累累的唯独是自己一个。二十一岁花样的年龄，可我做了些什么？折磨自己还是自杀？我还是曾经的那个善良的孩子吗？纠缠的梦，夜夜惊醒，冷汗袭身。安静了一些日子，我经常独自一个在房间里发呆，思索着我到底为什么而活着？习惯在别人的面前装坚强，即使哭着也告诉别人我过的很好，已经忘记了从什么时候开始，连自己都变得那么的虚伪。相信生活有童话，还不如相信这个世界上有魔鬼。

这些天，都是我一个人在承受着，不闹也不吵，只是偶尔会躲起来掉眼泪，有时候我会问自己：我是水做的吗？为什么我的眼泪就那么的多？真的是现代版的林黛玉吗？我的青春就这样地让我挥霍掉了，输掉了勇气，更输掉了信心。看着身边爱我的一个人一个接着一个地离开，我才慢慢地醒悟过来，或许生活真的不如我想象中的那样完美，可是我还拥有我自己，还拥有爱。

时间摇摆的钟，倒数沙漏，尽头临消逝。看着一些留言，眼泪不由自主地掉下，因为她们都希望我过的快乐，过得幸福，我知道，我可以不接受她们给予我的爱，可是我不能剥夺她们爱的权利。我知道，我能做的只是让自己快乐，不再折磨自己。爱我的人，我答应你们，一个月之后我会兑现我的诺言，我会快乐的，可是在这个月之前，就让我继续的堕落一次吧，真的痛了，歇斯底里的痛了。

从小自己就盼着生日的到来，因为想快快地长大，生日来临前都会倒数，算计着生日的天数，虽然很少人会记得我的生日，可是外婆一定会记得，会给我做好吃的买漂亮的裙子。记得，20岁的生日全世界的人和我一起过，恰逢那天是北京奥运会的开幕，连分蛋糕的时候也特意等到开幕式开始时才进行，关掉灯，大家给我唱生日歌。当我真的长大了，我真的不希望再长大了，越长大越孤单，我变得有点另类，有点自闭了。七月，马上就到了，以笔为筏以忆为名以生日为题，一些记忆，如同抽屉，里面承载着，暴走的时光。

终于还是把生活看透了，忧伤依旧是我的主旋律，写着调不成调的文字，记录着生活。单纯善良的我，学着掩饰自己的悲伤，夜里总爱趴在窗前数星星，倔强地不让别人看到自己的眼泪。这个夏天，没有了她在身边，而她会永远留在我的记忆里，二十二的生日第一个愿望：如果再一次与她相聚时，我希望自己可以让她看到自己的快乐，而不是忧伤，让她知道我是幸福的。仍然去寻找，寻找那些有她的记忆，寻找她……

突然开始想念某段时光，那些笑声，那些笑脸，想念那些让我温暖的人和事，下意识明白，其实那段时间已经走远了，时过境迁、物是人非，我怎么还耿耿于怀纠缠回忆不放，我讨厌这样的自己。既然过去不可以重来，只好让自己重新创造属于自己的快乐，因为我再这样折腾自己，已经不是办法了，结果是将自己毁灭掉而已。

答应了爱我的人，二十二岁之后，我要做个快快乐乐的孩子，不会再整天都一个躲起来流泪，不会每天都写着忧伤的文字，不要让别人看到自己是那么的颓废，没有一点快乐的气息，即便我知道，那些不肯消失的声音，是我一生难以割舍的印记……在我欢乐或悲伤时，残缺自己，温暖自己……我想拥抱每个人，但我得先温暖我自己。这个世界无声地覆盖了所有，湮灭了迷茫、骄傲和哀伤，当一切归于寂静，我、固定缺席。

二十二岁即将到来，我要主宰自己的快乐，不要忧伤成为我生活永远的主旋律，要学着长大，不要让别人都以为我还是一个无知的女孩。我知道，不管怎样都已经无法回到过去了，我只能不回头一直往前走，我多么的自己能做真实的自己，而不是带着面具的。