阿莲结婚了

阿莲发信息给我，今天是她结婚的日子，我很自然的深表祝福。

阿莲是我的初恋，今天她成了别人的新娘，幸福与否我不知道，但愿她一切安好。

我们分手已经五个年头，在这期间很少直接联系，只是偶尔通过各自身边的朋友彼此相互打听，有时也会在QQ里相互寒暄。不知为什么，上QQ时我们都会不约而同的把视频关掉，只是希望在空间里留下那感伤的文字，或许我们都不希望看到对方憔悴的容颜，只愿意在每个字里行间一遍又一遍的读取对方，感知对方的冷暖。我们总有聊不完的话题，从心情的苦闷到生活的辛酸，甚至工作的烦恼，再到人生零碎的琐事，包括那些来自心灵的突发奇想，都想让对方第一个得到感知。难过莫过于下线的瞬间，仿佛一颗心突然被狠狠地掏空，眼前黑压压的一片，等待是漫长的，亦若在他乡被丢弃的孩子，期盼那遥遥无期归家。等待，是对耐心的一种考验，也是一种叫人难已置信的煎熬。许多被迫压在心头的话只好一次又一次的被咽下，酸溜溜的鼻子沉甸甸的伤。那些日子，上网似乎只为等待，等待网络的那端，传来她敲击键盘清脆悦耳的声音。

五年前，在家乡那个离别的车站，那辆淡紫色的东部列车，装载我对生活的向往，承载我满心的期待，疾弛地驶向追梦者梦寐的天堂——南方，我知道，列车会准时到达终点，与此同时，孤独将会在下一个陌生的城市等待我风尘扑扑的归来，在人来人往的喧嚣中在形形色色的人群里再度被时间遗忘。理想随着车身在艰辛的路途中摇晃，我离开家，离开我心爱的姑娘。

那天，内心深度的失落，似乎整个车站的上空都被惆怅的空气填充。她一言不发，默默的帮我整理行李，只是偶尔无意深情的注视，那种眼神既坚定又茫然的交锋，我百感交集，那种心境，亦若神色慌张的女子，走过四季无烟的荒凉，沉默总是令人心生怅惘。

我们约定尽量不用泪水送别彼此离去的身影。然而，相对于假装的坚强，泪水还是占据了上风，最终眼泪选择了在眼眶里默默的翻滚，无须心酸来助推，早已悄然一一落下，她的泪不动声色的潜入我的血液，我感到一阵冷月如霜的冰凉，哭泣是为痛惜昨天还是对将来的暗示，我在眼线的狭缝中偷窥，结果我惊奇的发现，我的身影在她的眼球里依旧是那么的孤单。我走了，未来那些充满坎坷的日子谁将与她分担？

岁月无情的变迁，我们却在时间的不屑一顾中被冷落，理想一次次遭受现实生活的顶撞，渐行渐远，爱情不再是那么的妩媚和色彩斑斓，生活到最后似乎只剩下岁月遗留的沧桑。

回忆在无边的旷野中无数次重放，思想无疆，没有伤心的插曲，往事一幕幕，我流连忘返。假如爱情没有忧伤，我必定坚决的躺在她温暖的怀抱，知足的熟睡，嫣然一笑，但这一切都只是假如。我怀念我们的真情，怀念曾经因为有她真实而感动的日子，爱意萦绕的心窝，幸福被密密麻麻的写在脸上，从未间断过。

带着对她深深的思念，我走过初春的田埂，掠过盛夏的丛林，跨过满是落叶的深秋，熬过白雪皑皑的寒冬，止不住心灵对她的千呼万唤，看不清她若隐若现的身影，希望的千转百回，我深信在生命的某个拐角，我们的心一定会再次选择重逢，只因对她深深的了解，等到再次见面的那一天，我们的心一定会毫无顾忌的无限接近。

有时候分手了心反而更近。

我以为我坚强的放下了所有，所有那些曾经伤过痛过的尘事，总想努力忘记那些关于我们的点点滴滴，却在无意的忘记中把她深深的记起。对于心伤，我常常显得力不从心，无力回应。许多时候，我只能屏住呼吸，双手无力托举这颗隐隐作痛的心，任它风侵雨蚀。

至今，我想起阿莲，想起我的初恋，对她我念念不忘，今后还将一如既往。阿莲结婚了，我还是我，她在我心里根深蔕固，于是，我终于明白，分手不再是一种结束，不再是一种痛苦，而是下一轮无情燃烧的开始，那通红的火焰会不会再次把我的身心烧焦？我生活的每一次举手投足，都希望得到她热烈的回应。没有她的日子，音乐成了我的全部，那首曲子让我安定，我常常沿着音乐的溪流在潺潺流淌的歌声中努力寻找她的讯息，感受她微微隆起的脉搏，倾听她心跳咯噔咯噔的节拍声，每一次手拨琴弦般的声响，都会激起我心头无数的涟漪和浪花，眼角的泪珠足以说明她或我都不可避免的受伤，我是多么的希望用我灿烂的微笑去迎接她惫不堪的身躯，用我炽热的掌心温度去化解她冰冷的世界。我对她的爱，不管是过去、现在、还是将来，都一样的至亲、至纯、至美。

一首歌一个故事一段人生，无论故事或平淡或凄美，都深深的让我们刻苦铭心。