恨你，爱你

我想，我是恨她的。

3年级，只是爱玩的10岁的小孩而已，就必须每天早早的起床，煮饭，然后背书。而她却呼噜大睡，太阳已经很耀眼了，却没见她有起床的念头。每天的碗筷都必须收拾着，她就像个皇后，吃完就丢下凌乱的餐桌，撒手而去。不管夏天还是冬天，全家人的衣服都要由我一人包办，再肮脏的T恤，在厚重的棉袄，在我的小手下默默地刷着，默默地拧着。

当时的我，就是不明白，为什么小小的我要做那么多的家务事，为什么别的小孩可以像个小皇帝似的饭来张口衣来伸手，而我却必须像个老马一样任劳任怨地做着。反抗过，最后却招来一顿暴打。心想，难道我不是她亲生的吗？为什么没有感觉到她的一丝疼爱？那时，多想长大，多想脱离这样的琐碎家务。

当她心情不好时，自己的行事就必须小心翼翼，一做不好事情她就可以借这个堂而皇之的理由拿我撒气，破口大骂，顶嘴只能让情况更加恶劣。渐渐的明白，做着吧，那是义不容辞的义务，只是觉得很委屈，我不想得到这样的对待。

每次考试成绩低于90分时，就会被严厉惩罚，任由我哭泣，她只是冷冷的袖手旁观。从来没对我说句“考不好没关系，妈妈相信你下次会考好来”。当听到她不满意的成绩时向来都是瞬时的雷霆大发，接着衣架伺候，然后狠狠的丢句：“你自己好好的想想！”哭泣，有时是为了得到她的怜悯，我以为这样的方式可以让她原谅我的成绩。可是，哭到疲惫的睡着，她仍然没有任何的反应。而我懂得了，为了不看到那凶狠的表情，为了不挨打，为了不挨骂，我必须好好的读书，必须得到很优秀的成绩。

“恨”渐渐的埋藏在心理，无从发泄。一心只想赶快长大，赶快脱离她的统治。幻想着没有她在身边，就不用天天洗着油腻的碗筷，不用对着肮脏的衣物费劲，不用洗菜，杀鱼，翻洗让人恶心并且肮脏的猪大肠猪小肠了。也不必天天提心吊胆的担心成绩的滑落。那样的生活多自由啊！

而现在每次回到家到点时会准时煮饭，烧菜；吃完饭就会习惯的收拾着散乱的碗筷；自觉的洗着全家人的衣物。但心底一直以为对她的爱，也许不深。时常会抱怨她给的伤害，会记恨她给的疼痛。这些偶尔回家做的家务是仅仅是十几年来的习惯而已。

在外的生活，不用煮饭，不用洗碗，衣服也是少件的，成绩也从没被她过问。对于她现在不再管理，似乎有些不习惯。她说我已经长大了，对于这句话的含义，内心总觉得它似乎还有些另外的意思。有些说不出的情绪，是该开心，还是…

一个人在外读书的时候，却总是会想家里的她在做些什么。是否劳累，是否辛苦。没有我在的家，没有我帮她做的家务，她是如何面对琐碎的家务呢？

渐渐的长大，也慢慢开始明白做父母的为难，也懂得去体会他们所承担的压力。每当一个人独处的时候，回想起悲惨的小时候，不再是怨恨的情绪。如果没有以前的起早，我就没有扎实的学习基础，就不能到现在美丽宽敞的学校学习。如果没有烧饭，现在就会像其他同学一样，看到油在锅里噼里啪啦的到处飞溅就会闪躲。如果没有默默的洗着衣物，就没有现在会隐忍的性格。如果没有洗肮脏恶心的肠子，也许现在我会害怕虫子，害怕刷马桶，会害怕做一些肮脏的劳动。

想到这些，恨是那么的轻。她以前的所作所为，伤害了我什么？只是少了她对我的疼惜与照顾。而我得到的，却是我一辈子为人处事的最基本。我学会了独立，学会了劳动，学会隐忍，学会了帮助别人，学会了凡事必须靠自己。这何尝不是另一种方式的疼惜呢？她的目的达到了，而我又有何恨而言呢？