暗夜如歌，浅吟无限惆怅

24岁，早已过了幻想的年纪，经历了那么多的世事，开始明白，谁终究都不过只是谁的过客。即使再亲的亲人，也不能一直陪伴着你，八年前我便明白了这个道理。

一直记得和你在一起以后我修改的第一个网名——无条件为你。注定下了这一生我选择了这样的方式去爱你，无数个夜里我选择用沉默去应对所有的一切，因为无条件的选择了你，爱上了便一发不可收拾，回想，如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信你对我的疼爱会变质，也许我就不会是现在的这个自己。你变了，我也变了，回不去的是过去相恋的情景，那天清理家里，看到刚认识时所拍的照片，泪如泉涌，原本应该是最熟悉的人却在此刻变得最令我不敢相见。

其实，自己也不懂，有时甚至认为我们都是自己对自己都有些残忍。好多事情，明明不想去做，却逼着自己做，明明想做，却很努力的克制自己、制约自己。现在的我已经徘徊在你给的世界里出不来了，有时候甚至害怕两人相处的时间，以前我们分开一会儿都会觉得太久，而现在我却在躲，躲开和你相处，害怕了你的说教，害怕了你的突然情绪化。那天我提包冲下楼的时候我已经想到了离开，你的眼神我害怕，那样的做法是我没有想过的，坐在公园里面我埋头任泪水肆意的落下，那一刻，我想的是你此刻在做什么？宝贝呢？我以后的路要怎么走，该怎么走？放下所有的自尊回去面对还是骄傲的走出去再也不回来，你不明白当时的痛，骄傲如你怎么会理解到我的难处，回想，作为老公你可记住了我的喜好？关于我们的纪念日，关于我们的记忆？我想你没有，你常常遗忘很多事，现在我也明白了，在这个生活圈子里，只有自己懂自己，等待别人懂你的时候，生活早已失去重心。而我，现在已经失去了生活的重心。

自从手术后，突然间疲惫了，很多时间我过的是一个人的生活，你也不知道睡在你身边的我常常因为你的一句话，一个人默默流泪，一个人伤心难受。不是自己神经，不是自己没事找事，只是习惯了那种淡淡忧愁，独品忧伤。只是发现自己和你的沟通现在越来越困难，我们的商量往往说不到两句话你就不耐烦，所以我现在已经避免有和你沟通的话题，你可能不知道，有时候要和你讨论一件事我还需要去百度会发生的几种可能，自己该以哪一种去和你讨论才好，所以有时候会觉得很累，你体会不到，而我也慢慢习惯。

在一个城市久了，就慢慢变得厌恶这个城市，也许更是厌恶现在的自己吧？今天，好想发泄，所以开始对你胡言乱语，你不必放心上，只是我们最初的解读方式好像已经慢慢淡了，现在重新找回，是不是还如从前。